我一直都說，學(xué)會處理感情很重要炬称，但一直說的挺干的汁果，偶爾能舉幾個例子，可能更好理解玲躯。

這兩天据德，我媽拔智齒，嘴疼的張不開跷车，半邊臉腫了棘利，吃不下飯。說實話朽缴，我也沒拔過智齒善玫，我真的不知道這種疼什么疼法。她和我描述的時候密强，我真的一點辦法都沒有茅郎，在這種物理性的真實的疼痛面前，我強烈的的共情能力顯得十分有限或渤。這個時候系冗，我才真實地理解了一些感情不太敏感的朋友，他們在面對我的或者其他人的情緒時薪鹦，那種不知所措的感覺掌敬。

我一開始的念頭也是，我也不能替你感同身受距芬，所以你和我說再多涝开，我也幫不了你啊。這種升起的無力感會讓人特別想逃避框仔、甚至厭惡舀武。這時候的厭惡和逃避，多半是一種投射离斩。什么叫投射呢银舱？那就是，你因為厭惡此時此刻無力的自己跛梗，但歸因為 對方喚起了你的無力寻馏，所以表面上，你會厭惡對方核偿、逃避對方诚欠。

這一點，也給了我們一個很重要的啟示：如果我們身邊的人在我們情緒低落的時候，表現(xiàn)得很冷漠或者很厭惡轰绵，請不要怪罪自己粉寞。那不是因為我們不好，而是因為對方厭惡自己的無力左腔，是因為對方接不住我們的情緒唧垦，他/她處理不了情緒。也不要覺得對方不在乎我們液样，不是的振亮，這一切的一切，和我們是無關(guān)的鞭莽，是對方需要重新看待自己了坊秸。

回到剛才那個地方--對方喚起了我們的無力這個歸因，它是不是正確的撮抓？它是不是理性的妇斤？它是不是絕對的？很顯然丹拯，它不是站超。它雖然真實地發(fā)生在我們身上，但是乖酬，它并不是現(xiàn)實的

死相，也不是必然的。很簡單咬像，因為有人算撮，他不會被這種無力感擊倒、甚至不會感受到無力感县昂，因為他能看到對方表達疼痛的真實需要——脆弱時需要你的關(guān)心肮柜。

你知道嗎？這就是咱們作為人的本能倒彰。人就是這樣的审洞，在生病的時候、在傷心的時候待讳、甚至只是有一點不開心一點點不確定的時候芒澜，我們都會自然而然地發(fā)出這種訊號——我需要有個人來愛我、關(guān)心我创淡。但承認(rèn)這一點卻變成了“脆弱的人”痴晦、“不像個大人”、“不像個男子漢”琳彩。這是完全不合理的誊酌。在各種偉人傳記里部凑，強忍病痛和情緒而堅持完成任務(wù)或許是一種真正的毅力和堅強的品質(zhì)。但正視自己是一個凡人术辐，并接納自己的脆弱砚尽、照顧好自己施无，同樣是一種大智慧辉词。

那么最后，我是如何去應(yīng)對這種無力感的呢猾骡？

當(dāng)時我很餓瑞躺，我?guī)缀跻惶於紱]吃飯沒喝水了，我問了自己一個問題：我現(xiàn)在能主動做些什么兴想？我能做哪些我覺得力所能及的事情幢哨？這個對象，既是對我媽嫂便，也是對我自己捞镰。

我媽說，她很想喝那個圓子湯毙替，但我不會煮岸售。所以我承認(rèn)我滿足不了她這個需要。走出無力的第一步厂画，就是承認(rèn)自己是無力的凸丸，承認(rèn)自己無法百分百達到對方的期待。

但要意識到袱院，我們本就不需要百分百達到對方的期待屎慢。但50%呢？60%呢忽洛？可以試一下吧腻惠。基本滿足還是可以嘗試一下吧欲虚。這是走出無力感最重要的一步集灌，也是心理學(xué)上很流行的一個說法——走出自戀。

所以我就問我媽苍在，要不給她買她平時喜歡的龜苓膏绝页？她答應(yīng)了。這一下寂恬，我覺得無力感已經(jīng)消散的差不多了续誉，而且這個情緒，已經(jīng)被處理地差不多了初肉。

最后酷鸦，我出門給她買了龜苓膏和酸奶式廷，我給我自己也買了一份炸雞套餐肴茄。前面說了，我一天沒吃東西了，我也要照顧好我自己的低落情緒冬竟。

買東西的時候，我其實猶豫過要不要湊合吃點糕韧，畢竟炸雞套餐有點貴寺滚。但是，這樣就很容易變成一種自我感動氨淌，你看泊愧，我給我媽買東西，但我自己不舍得花錢盛正∩驹郏看似是省錢了，還給自己鍍了一點光環(huán)豪筝，但其實得不償失痰滋。因為我會因為自我感動，而給我媽造成更大的壓力续崖。我不喜歡敲街，也不欣賞自我犧牲式的愛，因為這種愛到最后袜刷，一定會變成對對方的各種要求聪富。

關(guān)系就像一盞天平，不要隨意給自己這邊加碼著蟹，顯得自己忍辱負(fù)重墩蔓，把自己置于低位，沒必要萧豆！給自己祛祛魅奸披，不要扮演一個承擔(dān)所有、深沉隱忍的好男人/好女人形象涮雷，重點就是阵面，少給自己加戲/糊臉

我啰嗦這么多，其實好簡單一事洪鸭，但現(xiàn)實生活中样刷，真的真的好多人，沒辦法做到這個50％览爵，甚至連第一步都邁不出去置鼻。生活，真的大多數(shù)時候沒有那么多宏觀的概念蜓竹，它就是各種小事碰撞叮當(dāng)響箕母。

失望储藐，它確實是一點一滴積攢起來的。不光失望嘶是，怨氣钙勃、疏離、冷淡聂喇、離心哪一樣它不是一點一滴積累起來的辖源？可別忘了，感動授帕、珍惜同木、成長、相擁它們也是一點一滴累積起來的啊跛十。

如果你是一個打定主意，下半輩子獨來獨往秕硝，一個人過的人芥映，那我說的這些，都可以當(dāng)廢話远豺。但是如果你是一個和我一樣的奈偏，雖然過去沒見過什么是好的家庭關(guān)系、也沒被人好好愛過躯护、還受了很多傷害惊来、經(jīng)常在躊躇滿志和一蹶不振中停擺，但依然希望去爭取那50%的滿足棺滞，依然希望憑借努力和改變裁蚁，去體驗和創(chuàng)造的人與人之間美好的連接。

那我真的覺得继准，我們需要學(xué)習(xí)一些新的東西枉证。雖然改變很難，也有太多的說法讓我們不要輕易改變移必，失去自我室谚。但是，正向的改變它一定是基于你的渴望崔泵，而且秒赤，不去體驗改變，我覺得我們也不會形成什么穩(wěn)固的自我憎瘸，不會真的自洽入篮。那不過是在自己的世界固步自封、各執(zhí)己見含思。

我們得找一點 沒法不去做的事情崎弃，去抵御繁忙空隙中的無聊和空心甘晤。