我是一個沒有人喜歡的人离赫，至少我的感覺是這樣。從小到大塌碌，一如既往渊胸。大概，是我上輩子得罪了上天台妆，才讓我這輩子的生命如此晦暗翎猛。
初次為人胖翰，就深深感受到了這個世界的不友好，還真讓我有點不知所措切厘。
小時候萨咳，不被喜歡總覺得是自己不夠好；長大后才明白疫稿，是否被愛被喜歡與自己是否優(yōu)秀是否出色原來是沒有關(guān)系的培他。
記得有一次，媽媽下地干活遗座，凌晨四點就把我送往奶奶家靶壮。他們還在睡覺，媽媽喊了幾聲员萍，沒等到開門就走了腾降，只剩下我自己。我在奶奶大門外喊了好久好久碎绎，一直沒有人來開門螃壤。天亮之后，我才終于進(jìn)了奶奶的家門筋帖。我聲嘶力竭的喊叫奸晴，驚動了左鄰右舍，就是沒能驚動奶奶日麸。后來她說寄啼，她聽到了，但是她以為是鬼叫代箭。
那個時候墩划，我還覺得好笑，原來奶奶竟會跟我一樣害怕鬼嗡综。后來經(jīng)歷了一些事才真的明白奶奶的話乙帮。那不是害怕，而是拒絕极景，委婉地拒絕一個她不喜歡的孩子……
明白之后察净，心便一點點涼下去，對這份親情也失去了信仰盼樟。
大概沒有哪個學(xué)生不想得到老師的青睞吧氢卡？我也不例外〕拷桑可偏偏事與愿違译秦，我永遠(yuǎn)是角落里一粒不起眼的塵埃，入不了老師的眼。我想是自己不夠優(yōu)秀诀浪，所以拼命努力，想讓自己變得優(yōu)秀延都，想讓自己被看見雷猪。
當(dāng)我的努力得到了回報，當(dāng)我感覺自己已步入優(yōu)秀學(xué)生行列的時候晰房，老師的目光還是落在哪些曾經(jīng)優(yōu)秀的學(xué)生身上求摇，我還是沒有被看見。
原來殊者，是否能得到老師的青睞与境，與是否優(yōu)秀沒有多大關(guān)系。老師只能看得見那些自帶光環(huán)和那些惹是生非的學(xué)生猖吴，像我這種不好不壞的學(xué)生摔刁，是沒有資格被看見的。
也許太害怕孤獨海蔽，所以對于友情有種天然而強烈的渴求共屈。命運是很會捉弄人的，你越是想要党窜，就越是得不到拗引。
我本來也是有朋友的，不知為何幌衣，后來全都離我而去矾削。沒有朋友的日子于我而言是一種煎熬，而我就這樣煎熬了十多年豁护，也慢慢習(xí)慣了哼凯，到了大學(xué)反而受不了那種形影不離的關(guān)系。
習(xí)慣是種可怕的東西楚里，當(dāng)我還以為自己像從前那樣渴求朋友的時候挡逼，我的內(nèi)心已經(jīng)開始抗拒這種親密。所以腻豌，上了那么多年的學(xué)家坎，朋友卻是一路走一路丟，最后只剩下自己吝梅。
幸好虱疏，在這段獨行的路上，自己并沒有走丟苏携。
看做瞪，我就是這樣不受歡迎。沒有人喜歡我，包括曾經(jīng)的自己装蓬。后來著拭，我才慢慢接受自己，接受這個沒人喜歡的自己牍帚。
