沒(méi)有哪個(gè)年代像當(dāng)今社會(huì)這樣重視教育,每個(gè)家長(zhǎng)都有一套自己的育兒理念缓升。揍是不揍鼓鲁?鼓勵(lì)教育還是打擊教育?上不上興趣班港谊?一大堆育兒路上的問(wèn)號(hào)圍繞著年輕的父母?jìng)儭?/p>
每每這種焦慮導(dǎo)致生活雞飛狗跳的時(shí)候骇吭,上一輩的老人們總是應(yīng)景地?fù)u搖頭:“你說(shuō)你小時(shí)候,哪有這么難帶呀歧寺,不也過(guò)得挺好的燥狰?”
你氣急敗壞地說(shuō):“這都什么年代了,能一樣嗎斜筐?”
問(wèn)題是龙致,你確定這樣焦慮的自己可以培養(yǎng)出一個(gè)內(nèi)心強(qiáng)大的孩子嗎?
在教育中顷链,我們常常忽略的一個(gè)問(wèn)題就是孩子的心理發(fā)展目代。我們常常容易看得到孩子的優(yōu)秀,卻不容易覺(jué)察到他心底的憂傷。
《內(nèi)心強(qiáng)大的父母不會(huì)做的13件事》這本書的作者埃米.莫林作為一位暢銷書的作者榛了,有著無(wú)數(shù)耀眼的頭銜在讶。
她是認(rèn)知行為專家、精神治療醫(yī)師霜大、大學(xué)心理咨詢師构哺,擁有執(zhí)業(yè)臨床社工執(zhí)照,TEDx演講者战坤,在全球心理診療行業(yè)具有非凡影響力曙强。她的文章常發(fā)表在福布斯網(wǎng)、《今日心理》《時(shí)代周刊》《ELLE》《Cosmopolitan》《快公司》以及Business Insider網(wǎng)湖笨、钙炱耍克斯新聞等媒體上,是福布斯網(wǎng)站點(diǎn)擊量最高作者之一慈省。
盡管生活頗多磨難臀防,她仍然致力于幫助孩子從問(wèn)題中走向自信。自己多年來(lái)的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)中總結(jié)出了一系列方法边败,來(lái)幫助不同年齡段的孩子袱衷。但是這本書顯然是給父母看的,沒(méi)錯(cuò)笑窜,作者就是想要告訴你致燥。你要如何審視自己,讓自己內(nèi)心強(qiáng)大排截,才能幫助孩子成為想成為的人嫌蚤。
而作者也反向思維地展示了,那些內(nèi)心強(qiáng)大的父母断傲,所“不”會(huì)做的事脱吱。
其實(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn),孩子所有的行為大概都是父母的折射认罩。
一箱蝠、愛與溺愛:從“度”上講,不僅僅是多寡的問(wèn)題
這個(gè)世界上垦垂,幾乎沒(méi)有一個(gè)媽媽會(huì)承認(rèn)自己是“溺愛”孩子的宦搬,他們只會(huì)覺(jué)得自己給予的愛不夠多。心疼劫拗、內(nèi)疚间校、擔(dān)心和焦慮總是伴隨著孩子成長(zhǎng)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。是啊页慷,作為一個(gè)媽媽來(lái)講撇簿,這種擔(dān)心和焦慮大概從準(zhǔn)媽媽這個(gè)身份就開始了聂渊,這是人的本能焦慮∷奶保可是,當(dāng)我們知道這種焦慮不僅無(wú)濟(jì)于事欲逃,還可能會(huì)給孩子造成不好的影響時(shí)找蜜,我們就會(huì)設(shè)法戰(zhàn)勝自己的情緒,這就是一個(gè)內(nèi)心強(qiáng)大的媽媽稳析。
有些打著愛的名義的“愛”洗做,是父母掏心掏肺地付出,可是沒(méi)有人希望這種付出換來(lái)糟糕的結(jié)果彰居。當(dāng)我們是孩子的時(shí)候诚纸,我們受原始家庭的影響而塑造的性格,有優(yōu)點(diǎn)也有缺點(diǎn)陈惰。而當(dāng)我們成為父母時(shí)畦徘,我們總是想盡辦法規(guī)避這種缺陷和遺憾。
1抬闯、出于“愛”的保護(hù)井辆,既無(wú)微不至,又束手束腳
我們常常見到一些喜歡幫助孩子“解圍”的家長(zhǎng)溶握。當(dāng)孩子暴露在矛盾之中時(shí)杯缺,他們無(wú)論在何處,好像都能第一時(shí)間跳出來(lái)幫孩子化解矛盾睡榆。他們會(huì)說(shuō):“他小萍肆,他不懂這些。你們應(yīng)該讓著點(diǎn)他胀屿√链В”
我們也常常和一些家長(zhǎng)聊天時(shí),討論吃虧這個(gè)問(wèn)題碉纳。有些人看護(hù)孩子的一個(gè)重要原因勿负,除了要保證孩子的安全,還要保證他們?cè)诤⒆娱g的社交活動(dòng)中“不能吃虧”劳曹。假如孩子在沖突中是占上風(fēng)的奴愉,家長(zhǎng)通常不會(huì)作聲,但是一旦孩子處于弱勢(shì)铁孵,家長(zhǎng)一定會(huì)跳出來(lái)锭硼,為孩子討回公道。許多在公共場(chǎng)合里陌生家長(zhǎng)之間的戰(zhàn)爭(zhēng)蜕劝,往往都是從維護(hù)孩子開始的檀头。
我們先不去評(píng)判這樣的行為到底對(duì)錯(cuò)轰异。因?yàn)椴煌男袨閷?dǎo)致不同的結(jié)果。那么這樣的家長(zhǎng)可能會(huì)培養(yǎng)什么樣的孩子呢暑始?
全世界都對(duì)不起我
在家長(zhǎng)第一時(shí)間跳出來(lái)保護(hù)孩子的時(shí)候搭独,就已經(jīng)造成了一個(gè)觀點(diǎn),就是完全是對(duì)方對(duì)不起我廊镜,我并沒(méi)有任何過(guò)錯(cuò)牙肝。正常的社交生活中的矛盾,一定是雙方造成的嗤朴,并不一定代表著孰對(duì)孰錯(cuò)配椭,有時(shí)候是兩種觀念和不同理解導(dǎo)致的差異。其實(shí)雹姊,孩子們的本質(zhì)未必是壞的股缸,他們因缺乏正確和有效的引導(dǎo),而導(dǎo)致行為上的偏差吱雏。那種家長(zhǎng)“護(hù)短”的行為敦姻,很難讓孩子正確地看待自己和他人的關(guān)系,將事情失敗的歸因都放在外界坎背,不利于孩子的成長(zhǎng)替劈。
總是能看到別人的缺點(diǎn)
有人撐腰的孩子,一旦在社交中受挫得滤,就會(huì)覺(jué)得對(duì)方不好陨献,這一切都是對(duì)方的錯(cuò)。但是一段關(guān)系或者是某種矛盾懂更,一定是雙方促成的眨业,看到他人的缺點(diǎn),也要看到自己的缺點(diǎn)沮协。認(rèn)識(shí)到一個(gè)人既有優(yōu)點(diǎn)又有缺點(diǎn)龄捡,這才是一個(gè)完整而全面的認(rèn)識(shí)】对荩看他人如此聘殖,看自己亦然。若總是盯著他人的缺點(diǎn)不放行瑞,就會(huì)對(duì)周圍環(huán)境和身邊人心生不滿奸腺,格格不入。這其中血久,曾經(jīng)費(fèi)力袒護(hù)自己的父母也不能排除在外突照。因?yàn)檫@種思維是思考問(wèn)題的方式,并不會(huì)因人而異氧吐。
自己無(wú)力改變?cè)愀獾奶幘?/b>
既然在遇到問(wèn)題時(shí)讹蘑,歸因都是外部的末盔。而自我之外的因素又是無(wú)法控制的,那么很容易就產(chǎn)生無(wú)力之感座慰,既抱怨糟糕的處境陨舱,又無(wú)力改變。陷入一個(gè)無(wú)限的循環(huán)版仔,或者是黑洞隅忿。
以弱勢(shì)的同情來(lái)達(dá)到目的
將自己放在弱勢(shì)的一方,很容易達(dá)成目的邦尊,然而這種關(guān)系卻并不可靠。追溯過(guò)去优烧,因?yàn)椤吧眢w弱就可以不參加軍訓(xùn)”蝉揍,諸如此類事情,將孩子放在一個(gè)弱勢(shì)的群體里畦娄,他天然就容易放棄嘗試又沾,也不再愿意去證明自己。在長(zhǎng)大以后的成人關(guān)系中熙卡,會(huì)容易極端地思考問(wèn)題和解決問(wèn)題杖刷。
2、出于“虧欠”心態(tài)的養(yǎng)育驳癌,并非補(bǔ)償滑燃,而是放縱
魚和熊掌不可兼得。現(xiàn)代職場(chǎng)媽媽常常一邊在職場(chǎng)中打拼颓鲜,一邊又帶著愧疚來(lái)陪伴孩子表窘。因?yàn)閶寢寕兛赡軙?huì)認(rèn)為,自己在孩子最需要陪伴的時(shí)候甜滨,沒(méi)有在孩子身邊乐严,而是將時(shí)間和精力投向了職場(chǎng)。因而在陪伴孩子的時(shí)候衣摩,難免會(huì)產(chǎn)生一種補(bǔ)償?shù)男膽B(tài)昂验。
在這里就會(huì)覺(jué)得孩子的一切要求,都是合理的艾扮。帶著這種心態(tài)來(lái)養(yǎng)育孩子既琴,就很少可以對(duì)孩子說(shuō):“不±该欤”
其實(shí)呛梆,沒(méi)有任何數(shù)據(jù)證明,陪伴孩子的時(shí)長(zhǎng)磕诊,可以影響孩子的成長(zhǎng)填物。
教育里最看重的依然是“言傳身教”纹腌,陪伴雖然是孩子所需要的,但是他們需要的仍然是高質(zhì)量的陪伴滞磺。是和你在一起時(shí)升薯,你的一言一行,對(duì)他無(wú)聲的沁潤(rùn)击困。
而且這種虧欠這種心態(tài)并不容易覺(jué)察涎劈。當(dāng)旁人覺(jué)得你縱容孩子的時(shí)候,你會(huì)覺(jué)得自己是出于愛才選擇這樣做阅茶。而當(dāng)他不斷地提出新要求蛛枚,而你又不斷的滿足。并且你常常被他渴望的眼神打敗脸哀,不忍心看到他失望的時(shí)候蹦浦,放縱就悄悄地產(chǎn)生了。
當(dāng)然撞蜂,并不是所有內(nèi)疚與虧欠都會(huì)造成負(fù)面影響盲镶。有時(shí)候,它會(huì)讓我們反思而改變自己的行為蝌诡。例如溉贿,當(dāng)我們無(wú)法控制自己情緒時(shí),而對(duì)孩子大聲吼叫之后浦旱,出于內(nèi)疚我們會(huì)反思將來(lái)不能再用這種方式與孩子溝通宇色。
但是,我們?nèi)匀灰⒁獾拿龉眩悄切┏B(tài)性的內(nèi)疚與虧欠代兵,因?yàn)樗鼈儗?huì)讓你不斷的補(bǔ)償,孩子不斷地獲得爷狈。很顯然植影,這種補(bǔ)償永遠(yuǎn)也無(wú)法填滿無(wú)限的欲望。
3涎永、出于“恐懼”情緒的限制思币,是以愛知名的不信任
在我們眼中,孩子是弱小的羡微。在父母眼中谷饿,我們永遠(yuǎn)是孩子,而在我們眼中妈倔,孩子也是一樣的博投。
安全問(wèn)題無(wú)疑是孩子成長(zhǎng)中,最重要的問(wèn)題盯蝴。然而毅哗,除了安全之外的擔(dān)憂听怕,以各種各樣的形式和理由呈現(xiàn)。
當(dāng)孩子想要向前邁步嘗試走路時(shí)虑绵,怕他摔倒了尿瞭。怕他太累了。想要自己拿起餐具吃飯翅睛,怕他弄得到處都是声搁、怕吃的太慢飯涼了。
家長(zhǎng)之所以會(huì)嚴(yán)格限制孩子的各種嘗試性的行為捕发,大概是因?yàn)樗麄儾⒉欢煤⒆釉诓煌挲g段所具備的能力疏旨。因此,他們也就不能根據(jù)不同孩子在不同年齡段的特點(diǎn)扎酷,去評(píng)估風(fēng)險(xiǎn)充石。
其實(shí),做任何事都將面臨著不同程度的風(fēng)險(xiǎn)霞玄。與其綁住孩子的雙手,不如告訴他如何規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)拉岁。
有時(shí)候坷剧,我們知道這個(gè)道理,仍然做不到適當(dāng)?shù)姆攀帧?br>
因?yàn)槠鋵?shí)我們無(wú)法控制自己內(nèi)心的恐懼喊暖,對(duì)于世界和未來(lái)的不確定性惫企,充滿了焦慮。但是陵叽,情緒是可以傳染的狞尔。我們常常知道,我們的行為會(huì)影響孩子看世界的方式巩掺。心存恐懼的父母很容易讓孩子看到一個(gè)充斥著危險(xiǎn)的世界偏序。那么他又將如何與這個(gè)可怕的世界建立聯(lián)系呢?
當(dāng)我們責(zé)怪孩子靦腆胖替、內(nèi)向研儒、膽小,我們是否反省過(guò)自己的行為呢独令?
二端朵、權(quán)利與邊界:從范圍上講,太松和太緊燃箭,都不值得鼓勵(lì)
1冲呢、過(guò)于自由的孩子,沒(méi)有邊界
一切以孩子為中心招狸,孩子就成了宇宙的中心
中國(guó)式的父母常常含辛茹苦地養(yǎng)育子女敬拓,寧可自己受苦也不讓孩子吃一點(diǎn)點(diǎn)苦邻薯。一切為了孩子,然而結(jié)果卻差強(qiáng)人意恩尾。因?yàn)樵谶@樣的親子關(guān)系中弛说,一方總是付出,一方總是索取翰意。尤其是從上一代嚴(yán)格的教育中成長(zhǎng)的父母木人,總是覺(jué)得孩子需要“釋放”天性,需要百分百的尊重和自由快樂(lè)地成長(zhǎng)冀偶。
然而醒第,沒(méi)有邊界的自由,早已不是尊重进鸠,而是讓孩子野蠻生長(zhǎng)的土壤稠曼。
我們都相信孩子是性本善良,是單純可愛的客年。但是當(dāng)他無(wú)意識(shí)地傷害了別人霞幅,他卻不能感受他人的痛苦和悲傷時(shí),他便無(wú)法產(chǎn)生共情量瓜,會(huì)成為一個(gè)冷漠而自私的人司恳。
給孩子自由,也要告訴他邊界绍傲。那些不能做的事情扔傅,和可以做的事情,都可以讓他自己來(lái)判斷烫饼。放正自己的位置猎塞,宇宙之大,人越是知道自己無(wú)知杠纵,就越感到自己的渺小荠耽。
當(dāng)一個(gè)合格的父母,其意義不僅在于為了孩子舍得下比藻、犧牲得了自己骇塘。而是讓彼此照亮對(duì)方的人生,有能力過(guò)好自己韩容,才有可能真正地成就他人款违。
給孩子太多權(quán)利,可能反他被控制
曾幾何時(shí)群凶,尊重孩子被扭曲了好幾個(gè)度插爹,凡事都要咨詢孩子的意見。這在作者~看來(lái),是極不合適的赠尾。孩子可以決定自己的某些事情力穗,而讓一個(gè)年幼的孩子來(lái)參與家庭的決策,顯然就是權(quán)利過(guò)度了气嫁。因?yàn)榧偃缒阕尯⒆觽儊?lái)投票決定要不要搬家当窗,他通常不會(huì)考慮他所不知道的社會(huì)因素。而他思考的則是寸宵,搬去新的地方崖面,他將會(huì)告別現(xiàn)在要好的伙伴們。
一旦孩子們參與各種決策梯影,他將會(huì)被賦予超出年齡所對(duì)應(yīng)的能力巫员,讓其錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)到他可以掌控任何事。
2甲棍、過(guò)于嚴(yán)苛的孩子简识,沒(méi)有主見
苛責(zé)是一種居高臨下的姿態(tài)
過(guò)去老人帶孩子常念的一句話就是:“乖、聽話感猛∑呷牛”這好像成為了那時(shí)衡量一個(gè)好孩子和壞孩子的標(biāo)準(zhǔn)∨惆祝可是當(dāng)那些乖孩子長(zhǎng)大以后戳寸,常常屢屢碰壁,反倒是那些當(dāng)年調(diào)皮搗蛋的壞孩子拷泽,往往混得春風(fēng)得意。所以說(shuō)袖瞻,“乖”這個(gè)詞司致,是父母的需要,而孩子的成長(zhǎng)完全不需要的聋迎。
當(dāng)你很累很煩的時(shí)候脂矫,你希望孩子能乖一點(diǎn);當(dāng)你想做自己的事情時(shí)霉晕,你希望孩子乖一點(diǎn)庭再;你希望他乖乖的,不要總是三天兩頭地給你惹麻煩牺堰。你也許覺(jué)得孩子必須得懂規(guī)矩拄轻,可實(shí)際上,那些規(guī)矩都是因你而定的伟葫,是你認(rèn)為不能做的事情恨搓,而且只要孩子不執(zhí)行,就會(huì)居高臨下地?cái)[出父母的權(quán)威,希望他服從斧抱。
假設(shè)孩子什么都聽你的常拓,讓他干什么就干什么,那孩子還是他本身嗎辉浦?不弄抬,他可能成為了另一個(gè)你,如果你自認(rèn)為是一個(gè)非常成功和完美的人宪郊,復(fù)制你也無(wú)可非議掂恕。但是絕大多數(shù)的父母,總是在以自己的價(jià)值觀來(lái)要求孩子废膘。甚至完全忽略孩子不同成長(zhǎng)階段所能達(dá)到的程度竹海。
高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求的孩子,看起來(lái)是完美的丐黄。他們從不許自己犯錯(cuò)斋配,然而,人都是在錯(cuò)誤中成長(zhǎng)的灌闺,不會(huì)犯錯(cuò)的人是不存在的艰争。不斷受到苛責(zé)的人生,反而脆弱的經(jīng)不起風(fēng)雨桂对。而總是習(xí)慣服從的孩子也將很難知道自己是誰(shuí)甩卓,想要什么。
你以為的管教可能只是懲罰
如果說(shuō)溺愛孩子的家長(zhǎng)蕉斜,是因?yàn)楦星樘S富逾柿,那么一管到底的家長(zhǎng),便常常是太過(guò)于理性了宅此。溺愛的家長(zhǎng)机错,每一個(gè)眼神和動(dòng)作里都有愛,那么管教孩子的父母若是過(guò)度父腕,就成了事事都講“理”弱匪。
其實(shí)家不是講理的地方,家是講情的地方璧亮。那么對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)萧诫,就更需要講情了。管教本身是必要的枝嘶,“管”在于糾正孩子錯(cuò)誤的行為和偏差帘饶,即為什么不能這樣做,“教”在于告訴他怎么做群扶。
所以尖奔,管教這件事與懲罰并沒(méi)有任何關(guān)系。有人認(rèn)為對(duì)待孩子該獎(jiǎng)勵(lì)則獎(jiǎng)勵(lì),該懲罰則懲罰提茁,懲罰的目的在于“讓他長(zhǎng)記性”淹禾,然而,教育里有句話常說(shuō):“什么事情茴扁,你若希望他做就誘惑他铃岔,你若不希望他做就強(qiáng)迫他∏突穑”
我們反觀自己毁习,讓自己感到痛苦和難過(guò)的事情,自己還愿意去做嗎卖丸?假如想讓孩子養(yǎng)成某種好習(xí)慣纺且,應(yīng)該引導(dǎo)他去觀察自己做這件事的好處,而懲罰只會(huì)讓他越來(lái)越痛恨這件事稍浆,反而越走越遠(yuǎn)载碌。
當(dāng)前的教育理念中,有一種虎媽的理論衅枫。作為一種強(qiáng)勢(shì)的教育觀念嫁艇,家長(zhǎng)在教育這件事上占據(jù)了絕對(duì)的地位。也有不少先例證明這種理論的成功弦撩,例如鋼琴家郎朗步咪、周杰倫等等。
但是教育不在于研究個(gè)例益楼,虎媽這樣的家長(zhǎng)需要一定的素質(zhì)猾漫,對(duì)孩子的特質(zhì)絕對(duì)的了解和正確的預(yù)判。只有那些充分認(rèn)識(shí)到孩子有著某方面的潛力感凤,而他受限于自己認(rèn)知時(shí)悯周,才出面干預(yù)指導(dǎo)。
三俊扭、成長(zhǎng)與犯錯(cuò):從時(shí)間上講,無(wú)論你多大坠陈,都應(yīng)該和孩子一同成長(zhǎng)
1萨惑、選擇如何養(yǎng)育孩子,就會(huì)產(chǎn)生怎樣的結(jié)果
在育兒這件事上仇矾,幾乎沒(méi)有對(duì)錯(cuò)庸蔼,但是教育是一場(chǎng)”種瓜得瓜、種豆得豆“的辛勤耕耘贮匕。
我們?cè)谧约旱脑技彝ブ虚L(zhǎng)大姐仅,形成了現(xiàn)在的習(xí)慣和性格,曾經(jīng)自己受過(guò)的傷不想讓孩子再承受,曾經(jīng)自己走過(guò)的坑也不想讓孩子再經(jīng)受掏膏。
選擇高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求的方式劳翰,孩子就會(huì)沿著一條規(guī)矩而嚴(yán)謹(jǐn)?shù)牡缆啡バ凶撸踩菀兹狈?chuàng)造性馒疹。而野蠻生長(zhǎng)的孩子們佳簸,或許保留了天馬行空的想法,但也容易觸碰邊界颖变,給自己惹來(lái)不必要的麻煩生均。
“我家孩子就是傻,什么不都不知道爭(zhēng)腥刹,所以常常被人欺負(fù)马胧。”總是覺(jué)得自己的孩子處于弱勢(shì)的家長(zhǎng)衔峰,孩子就長(zhǎng)期被定位在這個(gè)弱勢(shì)的圈子里了佩脊。
還有一種疼愛方式,是什么都不讓做朽色。臟的事情不能做邻吞、累的事情不能做、不安全的事情不能做葫男,不符合家長(zhǎng)標(biāo)準(zhǔn)的事情不能做抱冷。什么都不能做的孩子,漸漸也就沒(méi)有了欲望梢褐,到后來(lái)可能你想讓他去做去嘗試旺遮,他都不會(huì)再去嘗試了。
有時(shí)候盈咳,人生像一場(chǎng)不知道終點(diǎn)的馬拉松耿眉,很多人日復(fù)一日地完成作息,做著自己該做的事鱼响。孩子也在忙忙碌碌中長(zhǎng)大了鸣剪。今天自己心情好就對(duì)孩子和顏悅色,明天心情不佳就對(duì)孩子大喊大叫丈积,孩子也在人生的這種困惑中長(zhǎng)大了筐骇。帶著對(duì)人生的不理解,好像人生也不過(guò)是隨波逐流江滨。
而還有一種完全相反的養(yǎng)育方式铛纬,孩子的24小時(shí)都被各種各樣的學(xué)習(xí)計(jì)劃填滿,表面上看唬滑,這是別人家的孩子告唆。今天獲得了這個(gè)獎(jiǎng)棺弊,明天獲得了那個(gè)獎(jiǎng),成績(jī)優(yōu)異擒悬,然而孩子們心理是否足夠強(qiáng)大模她,能夠正確認(rèn)識(shí)成功和失敗,正確看待鮮花和掌聲茄螃,則需要好好深思缝驳。
2、做一個(gè)好媽媽很難归苍,可是60分就足夠了
每一個(gè)媽媽都想做一個(gè)好媽媽用狱,可是每個(gè)人又都不止這一個(gè)角色。當(dāng)人們把自己有限的精力和時(shí)間分散給自己的各個(gè)角色時(shí)拼弃,總是帶著某種天然的矛盾夏伊。做女兒覺(jué)得虧欠了父母,做父母又覺(jué)得虧欠了孩子吻氧,做妻子覺(jué)得自己很累溺忧,做一個(gè)職場(chǎng)人又覺(jué)得偶有力不從心。
我們多么想奮力做一個(gè)好媽媽盯孙,但是被現(xiàn)實(shí)打敗鲁森,又有著諸多無(wú)奈。
有人說(shuō)振惰,媽媽是超人歌溉,她有三頭六臂∑锞В可是痛垛,我們自然地會(huì)認(rèn)為,花一個(gè)小時(shí)做三件事的桶蛔,總是比不過(guò)專注于花三個(gè)小時(shí)做一件事的匙头。尤其是在教育這件事上。那么全職媽媽就一定是完美的媽媽了嗎仔雷?也未必蹂析,因?yàn)槿丝偸且愣▊€(gè)體的需求,才有能力去幫助別人碟婆,這個(gè)別人也包括孩子电抚。
全職媽媽這個(gè)群體非常特殊,很大概率上全職媽媽要比職場(chǎng)媽媽付出的更多脑融。因?yàn)樗ǜ鄷r(shí)間和精力來(lái)尋找并且讓自己的存在更有意義喻频。這當(dāng)然會(huì)有一些社會(huì)因素缩宜,也會(huì)有一些經(jīng)濟(jì)上的因素肘迎。即便是富人階層的全職太太甥温,也未必會(huì)比普通家庭的全職媽媽們壓力小。因?yàn)樗齻兌急仨氄业揭恍┏藡寢屵@個(gè)角色之外的個(gè)人標(biāo)簽妓布,思考自己人生的意義姻蚓。
實(shí)際上,并不存在百分百完美的媽媽匣沼。我們羨慕的那種搞得定一切的媽媽們狰挡,其實(shí)羨慕的是她們那種從容的狀態(tài)。并非她們都是擁有著望塵莫及的能力释涛,但是好心態(tài)和強(qiáng)大的內(nèi)心卻是必須的加叁。
有時(shí)候,搞得定一切并非是真的搞定了一切唇撬,而是相信自己能夠搞得定這一切它匕。
做媽媽雖然是人的本能,但是當(dāng)媽媽這件事窖认,也是后天習(xí)得的能力豫柬。你若擁有了100分,你便不再需要努力了扑浸,而如果你是一個(gè)60分的媽媽烧给,那么你就有無(wú)限潛力做個(gè)更好的媽媽。
3、你不應(yīng)做了父母就停止努力刹碾,怎樣要求孩子就要怎樣要求自己
有多少家長(zhǎng)抱怨孩子不學(xué)習(xí)君账,可是自己摸起書本還是上個(gè)世紀(jì)的事。有時(shí)候驰吓,我們不愿意承認(rèn),那些我們抱怨孩子的事情系奉,恰恰是我們自己沒(méi)有做好的事檬贰。而令我們驚喜的是,那些我們引以為自豪的事缺亮,也碰巧是我們也擅長(zhǎng)的事翁涤。
然而,父母的雙標(biāo)萌踱,讓孩子非常不服氣葵礼。“不是說(shuō)并鸵,讓我自己進(jìn)屋學(xué)習(xí)鸳粉,那你們又為什么看電視呢?”“我是大人园担,你是小孩届谈,你的任務(wù)就是學(xué)習(xí)枯夜。進(jìn)屋去〖枭剑”
假設(shè)孩子的任務(wù)是學(xué)習(xí)這件事沒(méi)有錯(cuò)湖雹,那么大人的任務(wù)是什么呢?掙錢養(yǎng)家嗎曙搬?我們不希望自己的孩子長(zhǎng)大也像自己一樣摔吏,每天九九六,為生活累的不像樣纵装。所以回家就覺(jué)得應(yīng)該盡量的放松征讲,那么在孩子面前,他便容易認(rèn)為人生就是來(lái)享樂(lè)的橡娄。他也愿意只挑那些讓自己開心和快樂(lè)的事來(lái)做稳诚。
而且孩子的任務(wù)就是學(xué)習(xí)這件事,又是個(gè)偽命題瀑踢。學(xué)習(xí)又是為了什么扳还?人的一生幾乎都在學(xué)習(xí),學(xué)習(xí)各種直接經(jīng)驗(yàn)和間接經(jīng)驗(yàn)橱夭,來(lái)創(chuàng)造更多的事物和規(guī)則氨距。
不僅孩子的任務(wù)是學(xué)習(xí),大人一生的任務(wù)也離不開學(xué)習(xí)棘劣。認(rèn)識(shí)到學(xué)習(xí)的重要性才是學(xué)好習(xí)的前提俏让。
如果將學(xué)習(xí)僅僅定義為考試和分?jǐn)?shù),那么當(dāng)學(xué)業(yè)結(jié)束了茬暇,不再有考試首昔,人們就當(dāng)然會(huì)放棄學(xué)習(xí),拒絕學(xué)習(xí)糙俗。
鄭淵潔就曾經(jīng)霸氣的寫過(guò)一句話:“先學(xué)爸勒奇,后學(xué)霸∏缮В”他曾經(jīng)幾十年如一日寫作赊颠,雷打不動(dòng)。教育里的言傳身教永遠(yuǎn)是最直觀和最有說(shuō)服力的劈彪。
我們普通人并沒(méi)有這份勇氣和毅力竣蹦,但是仍然可以從今天起,做出小小的改變沧奴。
我們會(huì)通過(guò)自己的改變告訴孩子:人生不應(yīng)該是渾渾噩噩的痘括,它是每一天都有新發(fā)現(xiàn)和新體驗(yàn)的一天。你會(huì)想去了解世上一切有意義和有意思的東西滔吠。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)了學(xué)習(xí)的樂(lè)趣纲菌,你就會(huì)迫不及待地解鎖更多新的知識(shí)和技能抄淑。
我們停下來(lái),好好審視自己就會(huì)發(fā)現(xiàn)驰后,原來(lái)我們已經(jīng)忘了:曾經(jīng)我們也是一個(gè)孩子。
我們也曾經(jīng)反抗父母權(quán)威矗愧,我們也曾不理解父母的行為灶芝,不屑于和他們溝通,但其實(shí)內(nèi)心也是渴望父母的愛的唉韭。我們也曾糊里糊涂地被父母捧在心尖上夜涕,結(jié)果在自己的人生里屢屢碰壁。
人生來(lái)就是要克服困難的属愤,一個(gè)具有強(qiáng)大內(nèi)心的孩子女器,會(huì)更有勇氣面對(duì)未來(lái)的困難和挑戰(zhàn),活出自己想要的人生住诸。
而讓孩子內(nèi)心脆弱的不是困境驾胆,而是你面對(duì)困境的態(tài)度和行動(dòng)。