好久沒寫文字了朋截，為什么每次洗澡或洗衣的時候總是能想到很多事，可當忙完坐下時吧黄，卻有太多聲音告訴自己部服，要如何如何，最終卻是難以留下只言片語稚字。
今天是自己呆在家的第48天饲宿，在這段時間每天捧著手機看完一部電視找下一部，言情小說也是一天看到目不轉睛胆描，我知道自己在逃避，在報復仗阅。
逃避被自己弄的一團糟的人生昌讲，所有問題沖擊著本身脆弱的身心，負債凈身離婚减噪，自己的女兒卻無法撫養(yǎng)短绸，雙相情感障礙，父親親口罵自己瘋子筹裕，甚至菜刀相見醋闭。
是的，我從小和父母的感情就不算親密朝卒，我好像從來沒有體會到父母的懷抱证逻，小時候家里窮，只有一個房間抗斤，從我弟出生后囚企，我就不在家里睡覺了，每天晚上都是在外公外婆家睡瑞眼，每天晚上和外公外婆聊天休息龙宏。
記憶最深處是存在的羞恥，好像我生而為女子是一種罪過伤疙，記得不知道3歲還是4歲银酗，有一次不知做錯了什么被打的哭，開始哭就和其他小朋友一樣大聲的哭徒像，宣泄著情緒黍特，可不知是父親還是母親聽著哭聲很煩躁，便又開始打罵厨姚，并且說：如果再哭就再打衅澈，我不知道是從這次后還是慢慢的我再也哭不出聲，就連抽泣都不敢太明顯谬墙。
現在的我今布，面對別人都會不自覺的討好堆笑经备，好像只有笑才能讓對方喜歡自己，才能融入集中自己才安全部默，就算有時感覺面部笑的抽搐侵蒙，自己不喜歡，心理抑郁難過的要死傅蹂，在別人看來自己永遠是那么陽光愛笑的開心果纷闺。
如果，每天和別人打交道也還好份蝴，因為我還是很會自我欺騙的犁功，我記得以前和別人說我的性格像水，對方外向我回應的就是活潑外向的自己婚夫，對方如果內向我也會安靜的呆著浸卦。以前還覺得挺好呢，
現在才發(fā)現案糙，這一切不過是配合著對方罷了限嫌，怕別人不喜歡自己，或者自己其實根本不了解自己时捌，怕別人看穿自己的偽裝怒医。
本來想自己可以抽個時間和自己相處，才發(fā)現自己是多害怕安靜的空間奢讨，當自己獨自一人稚叹，前路茫茫時，將時間和自己沉浸在別人的故事里禽笑，來麻痹和逃避對自己的譴責和內疚入录。
