帷幕升起瓦侮，那一年艰赞。
和朋友談起兒時，好多人都得瑟于三歲會寫字肚吏，五歲會作畫方妖，云云，我倒是著實語塞了罚攀。對于過小的時候我沒有太多的印象党觅，我不曉得他們的描述是不是真實的記憶。不過斋泄，聽我媽說杯瞻，到五歲的時候我都沒有開口講話。外婆曾經絕望的對我媽說：壞了，他可能是個啞巴。
后來睁冬，上了小學，無意而為的生活在一個隔絕的世界里旗唁，冷眼旁觀著別人喜怒哀樂的世界，僅有的幾段友情痹束，也被我消磨的無疾而終检疫。有人說我很內向，有人說我很自私参袱，總之是一個可怕的人电谣。
再后來秽梅，參加了辯論賽，當過演說者剿牺，也拿到了不錯的名次企垦。我突然疑惑，我的世界邊緣為什么總是和他人相切晒来？也開始了我無休止的的思考钞诡。多年之后，驀然發(fā)現——并非不善言辭湃崩，卻從不輕易吐槽荧降；完美主義，讓我對不完美的臺詞say no攒读。我朵诫，原來和別人不一樣。
在鄒城度過了一生中最美好的時光薄扁，那是一座被稱為“孔孟桑梓之邦”的魯南小城剪返，據說孔子的出生地在上世紀60年代以前是屬于鄒城的，后來才劃歸的曲阜邓梅。對于這個問題脱盲，歷史課本上沒有講，雖然有無所不知的度娘日缨，但一直懶得去看钱反。坦白講，潛意識里對孔丘先生是沒什么好感的匣距，倒是挺喜歡孟子面哥。對于哲學沒有研究的我，一直人為孟老夫子的“王道”之說毅待，是現代西方民主政治的雛形幢竹。如果歷代統(tǒng)治者推崇孟子，中國的社會又會是什么樣子的呢恩静？這又產生了一個讓我無休止的思考的問題。內心也告訴我蹲坷，這個強迫癥般的思考驶乾，是多么的經不起推敲。沒有人會喜歡放棄到手的權力循签，除非迫不得已级乐。只是，對于美好事物的幻想县匠，讓我一直強迫下去风科。
我比較喜歡多彩的生活撒轮，又有一些隨遇而安的思想。這讓我對中國某些傳統(tǒng)思想很不感冒贼穆。記得上小學题山、中學的時候，老師特別喜歡站在講臺上故痊，一邊念分數顶瞳，一邊發(fā)考卷。家長也常常給講哪家的孩子拿了個什么獎愕秫。后來上了大學慨菱，父母更多的是對生活的關心，老師也不會再在耳邊念叨戴甩。耳根清凈的同時符喝，又頗有想念。再后來甜孤，父母的話題變成誰家孩子結婚了协饲，誰家孩子的小孩都多大了。
走在大街上课蔬，每次看到穿著中學校服孩子囱稽，都會多看兩眼。好羨慕他們二跋，能正生活在人生最美好的時刻战惊。好同情他們，他們會不會正抗拒著扎即、抑或默默接受著被褪去五彩斑斕的外衣吞获。有時候想想，對于青春谚鄙，是不是該給予一些縱容各拷；或者多一些鼓勵。那些看似荒誕的想法闷营，也許會因為那一句小小鼓勵烤黍，就變成了美好的現實。
童紓琳說傻盟，我是一個很極端的人速蕊，而且是游走在兩個極端之間。我無從否認娘赴，我確實很雙面规哲。上學時，我是屬于一進教室就犯困的的那類人诽表；但又可以玩網游沖新區(qū)唉锌，兩個晝夜不合眼隅肥。我能找個偏僻的角落，安安靜靜的待上一整天袄简；但也會和朋友侃個天昏地暗腥放。曾經挺喜歡去學校，在那里能讓我不在孤單痘番；也經常向父母提起不想上學了捉片，說的多了，也就懶得再說汞舱。我知道沒有改變的可能伍纫，對于我，他們還是有所寄托的昂芜。自小承載著父母的夢想莹规，就像我也開始妥協的牽絆一樣。彼此從未提及泌神，但又心知肚明良漱。有時候想想，也許我最終應該留在父母身邊欢际，找個不錯的工作母市，或者弄間小公司抑或店鋪。沒有房子的壓力损趋，陪著父母過一種慢節(jié)奏的生活患久，倒也安逸。只是浑槽，本不平靜的內心蒋失，卻總是被很多事情沖擊……
從初中開始，每一次畢業(yè)前夕桐玻，總是充斥著各種對未來的討論篙挽。剛開始是：我要去一中，那是全市做好的學校镊靴；我要去省實驗铣卡，聽說還有可能拿到保送出國的資格……后來是：考軍校吧，上學能賺錢偏竟，還能開個白牌車算行；學金融吧，銀行待遇挺好的……再后來就變成了：我要考公務員苫耸，到時候進我媽單位；我準備開間公司儡陨，給自己打工總好過給別人打工褪子；我爸公司正缺人手量淌，我準備過去幫忙打理一下……如此云云。分分鐘感覺自己確實和別人不一樣嫌褪，簡直是個奇葩呀枢。這樣算來，當同學們事業(yè)有成的時候笼痛，我應該正在小飯館涮碗呢裙秋。當場被噴，你怎么那么現實缨伊？你學了這么些年干嘛的摘刑？不就是為了好工作，掙大錢刻坊。油然而生感覺自己怎么那么虛無枷恕，社會保障還沒完備到可以讓人衣食無憂，人自然要先生存谭胚，后生活徐块。有些傷感，人生要為了錢打工灾而，人類創(chuàng)造了一個世界來束縛人類胡控，何苦呢。
其實旁趟，最沖擊我的昼激，還是不少小伙伴，離開了這片好大的土地轻庆，或飛去了一座小島癣猾，或鉆到了腳底，或去了另一個遙遠的世界……我不是一個崇洋媚外的人余爆，但不可否認纷宇，和我大多數人一樣，我也有著一種對未知事物的好奇心蛾方。也想要去體驗一種別樣的風情像捶，感受一種不同的文化，抑或定居異國他鄉(xiāng)桩砰。但拓春，心里最大的歸屬感還是中華文化，就像父母一樣亚隅，這亦是一種牽絆硼莽。也許是我總是處在這種矛盾之中，也許是家庭背景和個人思想間的迥異煮纵，也許是我真的想多了懂鸵，才造成了我這種雙面的性格吧偏螺。
前些天，和小耗子閑聊匆光。其間我問：研究生畢業(yè)以后套像，準備留美還是回國？答：我想留下啊终息，但來這的大家都這么想啊夺巩。所以不容易。Q：那你為什么沒選擇更容易留下的國家呢周崭。比如楓葉國柳譬。A:美國教育水準毋容置疑……好純粹的答案，突然感覺休傍，單純的考慮問題挺好征绎。是不是因為把社會看的過于復雜，也讓自己考慮問題時磨取，徒增了不少煩惱人柿。
帷幕落下，這一年忙厌。
我依然毫無頭緒的走著凫岖。不想違背真心，但也無法毫無牽絆的做個決定逢净。
很想做些事情來平衡一下這種狀況哥放，但又不夠堅持。
過于困難的事兒立下決心過了幾分鐘的熱度爹土，依然懶惰懈怠沒有熱血甥雕。
這些天，一直游走在他鄉(xiāng)胀茵，逃離原有環(huán)境的束縛社露，去站在他人的角度看一回自己。我想是時候做出一些必要的轉變了琼娘。
2014年11月24日峭弟。又是一年生日。除了像往年一樣在微博上給小伙伴發(fā)福利外脱拼，我想也應該找個地方瞒瘸，在這座喧噪的城市里安靜的走走，去和自己談談……
Cheer up熄浓。
