今天實在寫不動了粟矿，就快十二點了凰棉，就想搬來一篇舊文。
想說的事還挺多的陌粹，留給明天說撒犀，不知道是不是吃了康泰克的問題，反正這腦子就是不轉(zhuǎn)了掏秩，提不起力氣或舞，犯困到只想趕緊睡覺。
前陣子在簡書刷到不少關(guān)于抑郁癥的文章蒙幻，看到朋友們都在抑郁的路上苦苦掙扎映凳，尋求自愈。
他們并不像有些作者痊愈后寫的書那樣杆煞，有父母朋友的關(guān)心魏宽，有規(guī)范的治療，最終病好了還寫成了一本書决乎，現(xiàn)實往往沒那么美好队询，很多傷害，恰恰就來自最親近的人构诚，而抑郁癥患者蚌斩，孤軍奮戰(zhàn)的很多。
我剛好寫過一篇抑郁癥的隨筆范嘱，就想分享來送膳，一是偷個懶员魏，二是看能不能找到共鳴。
我對于心理學(xué)和抑郁癥已經(jīng)有了些了解叠聋，其實不管吃藥多重要撕阎，都是治標(biāo)不治本，想要痊愈的碌补，就必須打破固有的思維模式虏束，不然歷史痊愈，再遇到事情依然會復(fù)發(fā)厦章。
分享完文章就睡覺了镇匀，晚安！
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最近常常盤踞在我腦海的袜啃，總是喬任梁生前說過的一句話：“我們并非一無所有汗侵，我們還有病”。
嚴格說來群发，當(dāng)他意外離世晰韵，關(guān)于他的文章滿天飛的時候，這句話就開始扎根在我心里也物，不時的冒出來宫屠。
不想讓任何人知道自己正在悄無聲息的病著，不想承認努力過后的無力滑蚯，不想承認內(nèi)心歇斯底里的麻木浪蹂，更不想承認自己的世界轟然倒塌過好幾次。我閉口不言告材，仿佛什么也沒有發(fā)生過坤次。
生活就像是在破損的玻璃球上兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，一圈過后又到起點斥赋，送走一個白天再送走一個黑夜缰猴，周而復(fù)始，直到把黑發(fā)送成白發(fā)疤剑，留下一腳的傷口滑绒。
自己的時間像是被所有人、所有事瓜分的一毫不剩隘膘，就連安穩(wěn)覺也被苦痛破碎的夢擾的不得安寧疑故。生命縮成了一株即將枯死的植物，沒有了生機弯菊。
人長大了纵势，經(jīng)歷多了，心里都會揣著各種事，嚼著各種苦钦铁，所以软舌，也就沒人騰出空間去揣你的事，品你的痛牛曹，落你的淚佛点。
我便每日兀自沉默著，生怕這些話寂寞了太久躏仇，當(dāng)尋到發(fā)泄口時恋脚，就會一股腦的噴射出去，因而只能死死按住焰手，不讓它們由著性子冒出來，把我出賣怀喉。
大多數(shù)人活在堅硬的殼子里书妻，外在與內(nèi)心正在一天天的加劇分裂。承認是需要勇氣的躬拢，重建是需要力量的躲履，消極也有它積極的意義。
很少去說什么正能量的東西了聊闯，那類書也不愿看了工猜，更不想拼命奔跑了。不知為什么菱蔬，突然就感覺莫名的厭煩篷帅，就像毒雞湯喝多了一樣，開始反胃拴泌。
若是不發(fā)自內(nèi)心的魏身、方向明確的、持之以恒的改變蚪腐，那些文字就毫無用處箭昵。
如果有人問，你的夢想是什么回季，那么答案只有兩個字：活著家制。
