在開始寫下這篇文章前石洗，我去提交了關(guān)閉自己QQ空間的申請(qǐng)提茁。
關(guān)閉一個(gè)QQ空間并不能算是很復(fù)雜的事情偶垮。搜索并打開申請(qǐng)頁面用去了我10秒鐘時(shí)間款咖。閱讀問卷上的每一道問題并給出答案用去了我40秒時(shí)間丧蘸。按下確認(rèn)鍵别惦，5秒允趟∈郝總計(jì)不到一分鐘亚享。
于是我十年的電子日記生涯畫上了句號(hào)咽块。一起被埋葬的說多也不多，只有陸陸續(xù)續(xù)寫的三十多篇日志和大概500張照片欺税。大概兩萬多字的文字?jǐn)?shù)侈沪，或許不過是一個(gè)熟練的編輯一天的工作量。
我在大概七年前晚凿，也就是我高三時(shí)仍舊在寫著紙質(zhì)日記亭罪。那時(shí)的我日復(fù)一日頂著巨大的心理壓力卻忙里偷閑買了一本厚厚的筆記本。寫日記曾經(jīng)是我唯一訴諸壓力的渠道歼秽，或者至少當(dāng)時(shí)的我是那么認(rèn)為应役。
后來，我意識(shí)到我是錯(cuò)的燥筷。那本日記的下場十分凄慘箩祥。每當(dāng)我因各種原因感到情緒失控時(shí)，我便把壓力從心頭傳遞至筆頭肆氓，如同巫毒儀式中戳刺詛咒娃娃一般把字越寫用力袍祖，直至那一頁紙承受不住我憤怒的控訴而被我剝離筆記本，再把那一頁紙以各種方式撕個(gè)粉碎谢揪。
那本日記本最后沒了蹤跡蕉陋。我并不掛念它捐凭，它讓我意識(shí)到了我排解情緒的方式不在于寫日記，而在于毀滅寺滚。
而到了今天柑营，我似乎是在做著同樣的事情。
我是不是又感到壓力過大而難以承受了村视？是，又不是酒奶。
在我拋棄紙質(zhì)日記之后的日子里蚁孔，我曾經(jīng)以為高三會(huì)是我人生壓力最大的時(shí)期。后來的我漸漸意識(shí)到了悲劇的核心起因從不在于時(shí)代或背景惋嚎，而在于人杠氢。從小便活在家庭爭吵里的我并沒有感受過真正意義上的家庭幸福。我的父母唯一的共同點(diǎn)便是刻進(jìn)他們血肉里的固執(zhí)另伍。自然鼻百，那頑固不化的性格也被我繼承了下來。現(xiàn)在的我不過是經(jīng)歷了又一場讓我感到厭倦而可鄙的鬧劇摆尝。
我本能般的想要寫點(diǎn)什么温艇，但我意識(shí)到我曾經(jīng)在日記里瘋狂傾瀉負(fù)能量的行為應(yīng)該得到終止。
我嘗試著與父親溝通說我想試試寫一點(diǎn)文章堕汞，往自媒體方向試一試水看我適不適合這方面的工作勺爱。這并不是我大學(xué)學(xué)習(xí)的方向，當(dāng)時(shí)的我還沒能說完一句完整的話便被罵得狗血淋頭讯检、一文不值琐鲁。在他的眼里，我必然寫不出任何有價(jià)值的文章人灼，因?yàn)椤拔墓P源自于生活”而我根本還沒有生活围段；一天到晚寫文章，便是逃避社會(huì)不與人接觸投放。我無法反駁奈泪，因?yàn)樗嗖≡谏恚铱偸且圆∠鄴渡踔烈运老啾乒虺剩瑥?qiáng)制我同意他對(duì)我人生的每一步規(guī)劃段磨。
我仍然找到了簡書。
寫文章并稱不上是我的夢(mèng)想耗绿，但我想這屬于我初心的一部分苹支。
我是一個(gè)遇事不決的人。我曾經(jīng)對(duì)自己早沒能開始積累實(shí)用型寫作經(jīng)驗(yàn)感到后悔误阻，但至少把自己閑余時(shí)間用在寫作上债蜜，終歸不會(huì)是一件荒廢人生的事晴埂。
我并不想對(duì)自己暗示說我選擇了這里便要堅(jiān)持養(yǎng)成寫作的習(xí)慣。人生道路依舊前途漫長寻定，或許將來的我會(huì)忙到必須放棄寫作儒洛，但至少現(xiàn)在的我仍有余力做出一點(diǎn)小小的選擇。
