—— 闕登峰
你是控制型父母嗎？如何改進(jìn)自己扰路，從而給孩子更好的成長環(huán)境尤溜？
是否熟悉這樣的對話，“媽媽汗唱，這只小狗太可愛了”宫莱、“你的作業(yè)有沒有做”；“爸爸哩罪，我這次得了滿分”授霸、“才得了一次滿分就這么驕傲”；“媽媽际插，我不想繼續(xù)彈鋼琴了”碘耳、“女孩子一定要有音樂修養(yǎng)，我這都是為了你好”框弛；“爸爸辛辨，我真的喜歡那個男孩子。我已經(jīng)是個獨(dú)立的人了”瑟枫、“馬上斷絕和他的關(guān)系斗搞，否則我就和你斷絕父女關(guān)系”。
這就是典型的控制型父母和孩子的對話力奋。
第一榜旦，你不懂得傾聽。當(dāng)你抱怨孩子和你的距離越來越遠(yuǎn)景殷、不愿意和你交流的時候，你卻不知道澡屡，你其實(shí)從來都沒有和孩子真正的交流過猿挚。無論孩子對你的所有表達(dá)背后的情緒、事實(shí)和動機(jī)是什么驶鹉，你都沒有靜下心來去聽绩蜻、去理解、去接納室埋，而是直接活在自己的觀點(diǎn)里办绝。用自己的觀點(diǎn)將孩子表達(dá)的一切內(nèi)容堵回去伊约。這種情況下，孩子或者默默承受孕蝉、或者叛逆屡律、或者盡可能遠(yuǎn)離你〗祷矗或許你可以嘗試用這樣的方式溝通超埋，“我理解這是你(孩子)的觀點(diǎn)，我（爸爸/媽媽）的觀點(diǎn)是這樣的”佳鳖。用堵的方式對孩子直接構(gòu)成了傷害霍殴，不管是顯性的還是隱性的。特別是有的父母在孩子不聽話的情況下系吩，直接訴諸暴力来庭。當(dāng)你舉起巴掌的時刻，你是否意識到你憤怒的對象其實(shí)不是孩子穿挨，而是你自己的無能巾腕。
第二，你不懂得支持絮蒿∽鸢幔控制型父母頻繁使用不對、不許土涝、必須佛寿、不能等詞匯給孩子很強(qiáng)的負(fù)思維習(xí)慣。他將來也會以“負(fù)面思考”看這個世界但壮。美國小學(xué)很注重教育父母冀泻，告訴家長對孩子要用開放式、探索式和建議式溝通蜡饵。當(dāng)孩子的功課做錯了弹渔，比批評更好的方式是支持孩子做出改進(jìn)。 “有照著老師的方法去做么”溯祸、“你自己怎么看這個問題”肢专、“你覺得怎樣能做得更好”，當(dāng)你批評的時候給予的不僅僅是壓力焦辅，你會扼殺了孩子反省的習(xí)慣博杖，封閉了孩子探索和改進(jìn)的空間。
第三筷登，你不懂得欣賞剃根。有多少父母每天習(xí)慣地說：“你不行，你怎么這么笨前方，這么簡單的事情都做不好狈醉，你長得不漂亮還不好好讀書以后就完了廉油。”即使那些已經(jīng)有很大成功的孩子也不例外苗傅。曾經(jīng)碰到過一個獲得亞洲青少年冰球賽 MVP 殊榮的 14 歲孩子抒线，對自己完全沒有信心。在冰球之外的任何事情都會習(xí)慣地說 “我不行”金吗，原因其實(shí)是因?yàn)槟赣H看到他學(xué)習(xí)成績不好十兢，每天都在說他不行。我們換了一種方式摇庙，反復(fù)強(qiáng)調(diào)你在 A 領(lǐng)域能成為冠軍旱物，那么在任何領(lǐng)域都可以復(fù)制這樣的體驗(yàn)，而不是強(qiáng)調(diào)除了打冰球你什么都不行卫袒，而且打冰球打得再好也沒有用宵呛。這個孩子很快變了一個人，現(xiàn)在進(jìn)入美國頂尖的中學(xué)為他的哈佛夢在奮斗夕凝。我和他的第一次溝通是宝穗，“哈佛大學(xué)最欣賞你這樣的孩子，冠軍!有團(tuán)隊(duì)精神!有領(lǐng)導(dǎo)力”码秉、“真的嗎! 我能去哈佛”逮矛、“有很大的希望，但是光有這些還不夠”转砖、“那還需要什么”须鼎、“出色的托福 SAT 成績和高中 GPA”、“老師我做不到”府蔗、“你能在冰球領(lǐng)域得冠軍晋控，就說明你有冠軍的心和贏得競爭的各種優(yōu)秀品質(zhì)對嗎？在別的領(lǐng)域?yàn)槭裁床荒苴A呢”姓赤。
控制孩子是一種習(xí)慣赡译。父母的修行直接決定著孩子的未來。我們往往打著愛的名義去享受控制的感覺不铆。要改變的究竟是孩子還是我們自己蝌焚？
你需要從控制型父母轉(zhuǎn)變成教練型父母，建立傾聽狂男、支持综看、欣賞的三種能力。孩子還是同樣的孩子岖食，但父母突破自己的習(xí)慣成為不一樣的父母，孩子的未來可能有完全不一樣的精彩舞吭。
