愛別離

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人到中年,生活的瑣碎,磨掉了很多的心思冲茸,丟掉了感知的靈氣,日子愈過愈平淡宪巨,想法更是無從說起,遲鈍溜畅,麻木捏卓,似乎喪失了靈魂。是的慈格,丟了靈魂怠晴。

“愛從不知曉自己的深刻,直到離別時分浴捆∷馓铮”當紀伯倫的這句話出現(xiàn)在眼前,我的心似乎被撥動了选泻。多年前的那一幕冲粤,重現(xiàn)眼前。那一個幽居心中的人页眯,又出現(xiàn)了梯捕。

都說少年心事不定,難有長久的情懷窝撵,可是傀顾,即使是不長久,只要有那怦然心動的一刻碌奉,卻也刻骨銘心短曾。

在那個畢業(yè)季節(jié),離別已是必然赐劣,我的傷感來自于沒有開始嫉拐,就已結(jié)束。沒有更多的時間來讓我想好該怎樣開口魁兼,所以椭岩,只能看著大家收拾東西,各自安好。誰安好判哥?我不好。悄悄地躲在廁所的角落里痛哭一場碉考,然后塌计,把夢埋藏起來,不語侯谁。從此锌仅,他就成了幽居我內(nèi)心深處的人,不會被我提起墙贱,但依然深受我的關(guān)注热芹。從來不去主動打聽他的消息,但我不會錯過每一個可以得知片言只語信息的機會惨撇。內(nèi)心的痛楚就只有自己知道伊脓。

離開了那個有點老舊卻讓人記憶尤深的校園,我來到了小城繼續(xù)學業(yè)魁衙,而他报腔,卻去了遠方。從此剖淀,我再也難以有他的消息纯蛾。所以,想念纵隔,回憶翻诉,咀嚼往日凝神后背的時光成為了每天的重要時刻,不用刻意捌刮,自上心頭碰煌。

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回憶是讓人惆悵的。有時候就想糊啡,要是我那個時候拄查,不要克制自己,隨性一些棚蓄,今天堕扶,是不是就不會這樣了?我總是更愿意相信自己的直覺梭依,更愿意相信他跟我一樣稍算,都太具備與少年時期不相稱的理智∫鬯或許糊探,都怕失敗,所以,寧肯自己困居在自己的世界中科平,壓抑自己褥紫,痛苦自己。每次午夜夢回瞪慧,更是后悔那時的理智髓考。如若,時光可以倒流弃酌,我想遵從自己的內(nèi)心氨菇,盡情釋放自己,不給自己留遺憾妓湘,更不讓自己錯過一切的可能查蓉。

年輕的時候,錯了榜贴,還有機會豌研,還有時間可以改錯,修正自己竣灌,只是聂沙,那時的自己太矜持了,所以初嘹,只能抱憾終生了及汉。想來,真真讓我痛心不已屯烦。

有時候坷随,會驚訝于自己在十幾歲的時候就能看好的一個人,然后驻龟,那個人果真很好温眉,所以,覺得自己眼光不錯翁狐,只是可惜自己沒有努力與他縮小距離类溢。這是太任性的結(jié)果吧。

最美的夢是什么露懒?最不想醒來的夢是什么闯冷?

每次夢到他來了,找我了懈词,傾訴多年來的想念的時候蛇耀,我的心里最甜蜜。真想把這個夢永遠做下去坎弯,不再醒來……

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