人人都討厭熊孩子惦银，可能是因為而人人心里都有一個熊孩子，而人人長大后都無法成為熊孩子末誓。
人人是不是就是你我他扯俱？
我不喜歡小孩子，面對他們的時候喇澡，我總覺得無法回應迅栅，內(nèi)心咆哮一萬次，卻無法對他們下手晴玖，天下不是皆你媽读存。
其實我沒有經(jīng)歷過真正的熊孩子，但是我成為過某種意義的熊孩子窜醉。
十歲的時候宪萄，父親同學朋友很多，嗯榨惰，都是打麻將的一個小圈子拜英，周末輪流各家約牌，吃喝玩樂順便把娃一帶琅催。孩子們經(jīng)常一起瘋居凶，我是最小的那個，在他們眼中大概也是最嬌氣那種藤抡，愛哭愛鬧侠碧。把我堵在一個黑乎乎的房間，不讓我出去缠黍；玩游戲弄兜，我個子小跑不快，天天輸瓷式。
唯一一個比我大一歲的姐姐替饿，我們只有相殺沒有相愛。
吃飯要說你吃的是我家的贸典，吵架我要站在床上比她高视卢，打架我要扯破你的裙子，我就是比你好廊驼，你那么驕傲据过，什么都要最好惋砂，那你滾出我家呀！
印象中绳锅，只記得有一次西饵，我兩的戰(zhàn)火讓整個家里都狼藉一片，吃的喝的散落一地榨呆，她被我氣得哭著跑出我家罗标，要知道她可以壞出名的庸队，我有點詫異又有點成就感积蜻，還有一種莫名的失落。
現(xiàn)在想來彻消，真的好開心有她的出現(xiàn)竿拆，讓我擁有肆無忌憚的玩伴對手，雖然大部分時間都是我敗落宾尚。
也許你會說丙笋，這根本不是熊孩子，熊孩子是相對大人來講的煌贴，是一種你想一巴掌呼死他御板，但是奈何對方年幼的無法下手的氣急攻心。
嗯牛郑，你說的也對怠肋。我大概一輩子都無法成為熊孩子，我渴望著肆無忌憚淹朋，可是我對這個世界沒有那么強的安全感笙各，我害怕被人討厭和拋棄。
熊孩子是爬在兩個極端的產(chǎn)物础芍，四海之內(nèi)皆我媽的底氣我是艷羨的杈抢。
但，我也想問問你們仑性，為什么要這么用力的引起全世界的眼光呢惶楼？是動畫片不好看，是游戲不好玩，還是麻麻不愛你了奴愉？
多年前看《gossip girl》遭居，s幾乎見不到她的生父，她那么風流的美麗著窥岩，那么用盡全力的鬧出八卦新聞，只是為了讓父親可以看到他宰缤。
我特別理解這種心情颂翼，像是自己置身于黑暗的舞臺上晃洒，臺下一片深黑，未知的深黑朦乏，自己身上有一束光球及，一束要用盡全力才能夠到的光。你想呻疹，總有一天吃引，我在意的人也許會從四面八方某個角落路過、出現(xiàn)刽锤，應該會看到這里有一個我吧镊尺？
所以呢？我大抵并思，想引起關(guān)注的人庐氮，都是想要愛吧。自己覺得缺少愛宋彼，就拼命地尋找愛弄砍，拼命的用各種熊孩子、乖孩子的方式输涕，告訴這個世界音婶，我需要很多很多愛，求求你們愛我一點莱坎。
可是衣式，親愛的，愛就是你們型奥，你們就是愛呀瞳收。
其實熊孩子和乖孩子沒有什么本質(zhì)的區(qū)別，一個數(shù)軸的兩級厢汹，所以那么多熊孩子和乖孩子青梅竹馬螟深，那么多壞差生和優(yōu)等生青澀蜜意，我們也許都在尋找著自己散落的那些遺憾烫葬，去形成一個完整的圓界弧。
可是。
對我而言搭综，我想去并行著垢箕，去完成熊孩子和乖孩子的旅程。我的前幾十年都自帶乖孩子屬性兑巾，那是我安全的保護色条获，他很好的保護了我長大，但也限制了我的很多本性蒋歌，這樣好壞交替帅掘，好壞的天平終于在某個年齡段委煤，某個環(huán)境下失衡。
所以我想修档，是時候往熊孩子那一端加一點心思碧绞，加一點妄想，加一點自如吱窝，加一點我的本意了讥邻。
我想，對所有內(nèi)心里擁有熊孩子和乖孩子的大人們說院峡，望你安好兴使。不是望你一生平安喜樂，不是望你一世繁華無憂撕予，不是望你一朝夢想成真鲫惶。
我愿你安好，是愿你在每時每分每秒实抡，都有著屬于你生命本來都樣子，哪怕事與愿違也初心永在欢策，不悔當初吆寨。
