看了簡書不斷地估鼓勵我們這些寫文字的小白，告訴我們先寫再說根欧，今天我連標題都沒有輸入怜珍，就開始寫呢。我該寫什么呢凤粗，我沒有題材酥泛，沒有感受，在日復一日的工作中人都變得空洞了嫌拣，但是我還是要寫柔袁，因為我喜歡做別人認為不可能的事情。

現(xiàn)在我想了想异逐，或許還欠我的父親一篇文字吧捶索。我們從小交流就少，永遠的沉默灰瞻，永遠不能彼此理解腥例。

想想上次給爸爸打電話還是情人節(jié)的時侯。2月14日酝润，是他的生日燎竖！

寥寥草草的幾句應付，習慣性的問候要销，不足一分鐘的通話時間构回，僅此而已。

之后的故事那也是在父親節(jié)的時候疏咐，我糾結(jié)了好久纤掸，我該不該打電話，我要說什么呢浑塞，我的內(nèi)心告訴我不愿意打這個電話借跪，但是對于我這樣一個漂泊在外的孩子，我還是錄了一個視頻發(fā)了過去缩举。

01

父親是不幸運的垦梆，起碼愛情上是這樣的匹颤，他似乎從沒有自己主動擁有過。

當我還是高三的時候托猩，他外出打工回來了印蓖，在家里尋求生計。記得一個漆黑晚上京腥，我從學校走回來很開心赦肃，因為這天母親也回來了。這個應該算是多少年才有的一家人的團聚呢公浪？我記不清了他宛，很久很久一定是有的。然而我進到家門的時候欠气，聽到的只有母親過來對我的抱怨和房間的一片狼藉的樣子厅各。

后來我明白了，母親回來是說要離婚的预柒，父親壓制不住心中的怒火队塘，便打了一架。

事情經(jīng)過時候父親怒氣沖冠的樣子我沒有看到宜鸯，有的只是無限的沉默憔古，我和父親躺在房間的床上，氣氛十分壓抑和尷尬淋袖。

我問了很多關于我的父親對于愛情的看法鸿市，他的婚姻，他過去的初戀即碗，回答都很簡單焰情。但我記得他說他讀書的時候有暗戀的同學卻不敢表達感情的無奈，記得他的婚姻就是介紹看對了眼就在一起了拜姿，而我出生后就沒有住在一起的惆悵烙样。迫于生活中巨大差距和自身成長環(huán)境形成的性格冯遂，而讓他對自己愛情不能自己掌握蕊肥。

我實在不能在回憶起關于他的愛情的故事，可能他就沒有真正擁有過愛情吧蛤肌。想到這一點我不免覺得難過壁却，畢竟他也是一個男人，畢竟年輕時候的風華正茂的樣子隨著歲月的蹉跎裸准，漸漸地黯然失色展东。

02

父親的愛總是嚴厲的，似乎讓我不可承受炒俱，但那時我不恨他盐肃。

父親爪膊，從小在我的映像中，是暴力的砸王，他會打人而且打的很慘推盛。記得我有次被打后，我實在不敢在家里睡覺了谦铃，苦苦要求去在外婆家耘成，外婆看著我身后一天天血淋淋的傷疤，甚是心疼我驹闰，然而我想對于我的暴力我沒有仇恨瘪菌，或許是我習慣了吧。

而小時候一件事情卻也讓我感覺到了他作為一名父親的責任感嘹朗，爸爸騎著摩托車帶我去表哥結(jié)婚的飯席路上师妙，就在最后一個轉(zhuǎn)彎就到的路上，摩托車倒了屹培，我從地上爬了起來疆栏，過了幾十秒吧，我對父親說我的腳麻了惫谤，他跑過來一看壁顶，腳踝骨已經(jīng)露出來了，一大塊皮掉在下面溜歪，他抱起我就開始奔跑找衛(wèi)生所若专，然而畢竟是農(nóng)村費勁周折終于找到了，然后沒有麻醉蝴猪，我的記憶中很清晰的記得醫(yī)生拿著一個彎鉤子在酒精燈上消毒调衰，鉤子從我的肉上進進出出我都能感受到，就這樣在父親全力以赴的壓住我的情況下自阱，我終于因為疼痛而暈倒過去了嚎莉。

母親的斥責，我憋屈的樣子都或許讓他的內(nèi)心也不好受吧沛豌。而他能說些什么呢趋箩，那個父親愿意讓自己的孩子遭遇不幸呢，而他只能默默忍受加派，默默地呵護我叫确，祈禱我能能早日康復吧。

之后他不得不肩負每天背我上下學的任務芍锦，記得在一個下雨天竹勉，父親遲遲沒來，老師只好送我回去了娄琉，就在剛出校門口不遠次乓，他一路跑來吓歇，連忙感謝老師把我從老師的背上接過去了，那一刻票腰，似乎真的有感覺到父愛如山照瘾，他的肩膀脊梁真的好高，好厚重丧慈。

我想我不會責怪他的冒失讓我差點成為殘疾人析命，畢竟他不是故意的，因為小時候知道別人不是故意的逃默，都會說一聲鹃愤，沒關系以后我們還是好朋友。

然而我想沒關系完域，我們還是好父子软吐，在之后的生活中只有前面的沒關系。是我和你沒有關系吟税。

03

那是我大概青春叛逆期的時候凹耙，十一二歲。我在同學的鬼混下肠仪，我沉迷上了網(wǎng)絡肖抱。

每天的升級、刷副本都讓我樂此不疲异旧，而我也做了一件讓我后悔一生的事情意述。我偷了父親的錢，開始是幾塊吮蛹，后來幾十甚至一百荤崇，對于一個當然在家種棉花家境已經(jīng)很落魄的情況下，我做出了這樣不負責任的事情潮针，后來我發(fā)現(xiàn)廚房的抽屜用紅色的袋子包裹著幾千塊錢术荤，我隔不了多久就回去拿一張，然后事情終究會暴露每篷，紙終究包不住火瓣戚。

在我剛到學校的時候，父親過來了雳攘，他什么都沒有說带兜，翻了我的書包，發(fā)現(xiàn)了里面被我用剩下來的錢吨灭，他一把抓走了，什么都沒說刑巧。

我很恐懼喧兄，很緊張无畔，我又不斷安慰自己我想他不會介意的，他沒有打我吠冤，沒讓我出丑浑彰，然而畢竟是小學生，總是那樣單純天真拯辙，回到家后郭变，他在坐在桌子旁邊等我，徑直的走到了大門口反鎖了涯保，拿起來了準備的一條棍子诉濒，輪起來就打，后來我茍延殘喘的躺在地上夕春，不斷地躊躇著未荒，看著斷開的兩節(jié)棍子和他上樓的背影，我想我以后不會是他的孩子及志。

然后生活終究還是繼續(xù)著片排，他和親戚說了這個事情，村里人也都知道了速侈，我想那個時候的我因為這樣一件事情讓我抬不起頭率寡，甚至對我幼小的心靈造成了永不能磨滅的陰影。每個看到我的人都對我指指點點倚搬，對對我擯棄勇劣，甚至同學們也不敢接觸我了。我明白或許我犯的錯總要付出代價而這樣的代價是不是有點大呢潭枣。

后來我不愿意在家里讀書了比默，我要出去，我要去縣城讀書盆犁，我明白這樣費用更高命咐，但是我難以忍受，我執(zhí)著的要求谐岁，父親終究還是答應了醋奠，而我也選擇了住宿學校。我想我要永遠離開那個沒有愛的地方伊佃，沒有家庭的房子窜司。

這都是小時候的事情了，我想起來心里還是翻滾著航揉，波濤洶涌著塞祈。這也或許是我們之間的隔閡產(chǎn)生的原因吧。

高中畢業(yè)了帅涂，他在離婚的痛苦后议薪，不斷的把生活的壓力推向了我尤蛮，總說我現(xiàn)在混日子，總說他沒用斯议，我難道還想啃老嗎产捞？

我是該走了，我該離開他身邊獨自養(yǎng)活自己了哼御。

我不能怪怨我出生于這樣一個家庭背景坯临，畢竟父親的命運更是凄慘，沒有愛人的呵護恋昼，父愛母愛孤獨的成長看靠。

而如今我依舊沒有勇氣給他打電話，因為我現(xiàn)在什么都沒有擁有焰雕，我想他還是愛我的衷笋，只是在命運面前，我是他唯一希望矩屁，他精心呵護辟宗，一面痛恨我不懂進取，一面有擔心我受寒誤入歧途吝秕。

記得有句話說“我們成長的速度要快于父母老去的時間”泊脐，是啊，我終究還是現(xiàn)在這樣烁峭，我還能有什么樣的勇氣呢容客，可以自豪說

我回來了，記得來接我呢约郁？