十年抑郁地獄,我如何抓住那一縷自救的光束(非原創(chuàng))

寫在前面的話:
本文原始素材來自 @廖元湖南自媒體?令杈,昨晚搶了人家的紅包走敌,答應(yīng)了要幫她做些建議的。(:-D)
我本人沒有得過抑郁癥逗噩,但曾經(jīng)也在類似病癥的地獄中煎熬掉丽,體會(huì)過同事、朋友异雁、家人的不理解捶障,體會(huì)過那種日復(fù)一日的痛苦是有多么的煎熬。
因此纲刀,我多少也能理解项炼,要走出這個(gè)惡性循環(huán)的地獄是需要多大的勇氣與毅力去抗?fàn)帯?br> 修改水平有限,勿見笑。(:-D)

十年身處抑郁的地獄

我是一個(gè)即將奔三的女子锭部,我曾長(zhǎng)達(dá)十年時(shí)間肉體生存于這個(gè)世界暂论,心靈卻在另外一個(gè)地獄中不斷掙扎。

是的拌禾,是抑郁癥取胎。

十年光陰,如何也難以在記憶中磨滅湃窍。今天闻蛀,我終于可以心平氣和地將自己過往的經(jīng)歷寫下來,云淡風(fēng)輕的與大家分享這一段黑暗的過往您市。

1.

幸福的人都是同樣的幸福觉痛,不幸福的人各有各的不幸。

每個(gè)得過抑郁癥的人墨坚,都有不一樣的緣由秧饮。我的抑郁癥映挂,緣起于我高中時(shí)代的生活泽篮。

在我高中生活期間,我從一所鎮(zhèn)上的普通的中學(xué)考到了市里的重點(diǎn)高中柑船,剛剛適應(yīng)了環(huán)境的變化帽撑,就發(fā)現(xiàn)身邊優(yōu)秀的同學(xué)比例比以前多得多,讓初來乍到的我壓力倍增鞍时。

同時(shí)亏拉,老師對(duì)于我這樣家境和成績(jī)都并不特別出色的學(xué)生并不重視。新的環(huán)境逆巍、來自優(yōu)秀同學(xué)的壓力及塘、學(xué)業(yè)的信心大減,以及各種原因锐极。

面對(duì)種種壓力笙僚,我都選擇了硬抗,結(jié)果就是每天晚上灵再,我開始失眠肋层,開始焦慮,腦海中盤旋著各種想法翎迁,卻沒有一點(diǎn)可以解開眼前困局的靈光栋猖。

而這一失眠,就是十年的漫漫長(zhǎng)夜汪榔。最嚴(yán)重的高中階段每晚上只有到4點(diǎn)才能睡著蒲拉,6點(diǎn)就得早早起床了。那段時(shí)間,我每晚只能睡兩個(gè)小時(shí)雌团。

也許是每個(gè)人的性格特質(zhì)不一樣爆班,我是屬于那種特別要強(qiáng)不服輸?shù)男愿瘢荒苋淌茏约涸诎嗌嫌肋h(yuǎn)排名倒數(shù)幾名辱姨,不能忍受發(fā)下的卷子柿菩,永遠(yuǎn)是無法及格。于是雨涛,我的壓力更大枢舶,惡性循環(huán)的,考試成績(jī)更加的差替久。

我喜歡的凉泄,是音樂,是藝術(shù)蚯根,我羨慕藝考生的生活后众,而學(xué)的偏偏又是我并不感興趣的理科。在這里苦苦算著數(shù)理化的我颅拦,因?yàn)楹ε陆o家里增加經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)蒂誉,永遠(yuǎn)不敢提出自己內(nèi)心的渴望,永遠(yuǎn)壓抑著自己愛好距帅。

終于右锨,寒窗苦讀三年之后,我進(jìn)入了湖南一所口碑還不錯(cuò)的二本院校碌秸,選擇了世界上最難學(xué)的專業(yè)之一 —— 臨床醫(yī)學(xué)绍移。當(dāng)然,這也是在家人的建議之下讥电。

2.

地獄般的焦慮感一直伴隨著我

我曾天真地以為蹂窖,進(jìn)入大學(xué)了就是解脫的開始。但漫漫的失眠長(zhǎng)夜恩敌,卻仍舊一直伴隨著我瞬测。

不能做自己喜歡的事情的痛苦,對(duì)醫(yī)學(xué)毫無興趣仍強(qiáng)迫自己去努力學(xué)習(xí)的痛苦潮剪,就像命運(yùn)的枷鎖一樣涣楷,讓我心甘情愿地被套牢,只有心靈的痛苦在漫漫長(zhǎng)夜不停地折磨著我抗碰、提醒著我狮斗,我是多么的不甘!

對(duì)自我沒有明確認(rèn)識(shí)的迷茫感一直伴隨著我的大學(xué)生活弧蝇。轉(zhuǎn)眼間碳褒,畢業(yè)了折砸,當(dāng)同學(xué)們紛紛當(dāng)了醫(yī)生了。這時(shí)候的我沙峻,卻只想停下腳步來睦授。

因?yàn)椋业男恼娴奶哿怂ふ哿巳ゼ稀?duì)醫(yī)院工作環(huán)境有所了解的朋友,應(yīng)該知道在醫(yī)院中的壓力是有多么大是复,而這樣狀態(tài)的我進(jìn)醫(yī)院當(dāng)臨床醫(yī)生删顶,無疑把自己往火坑里推。

命運(yùn)的枷鎖淑廊,進(jìn)一步地勒緊了我的喉嚨逗余。

我就像一條魚缸里的金魚,透過水波折射季惩,迷蒙地看著身邊其他的女孩子 —— 她們或打扮得花枝招展录粱,或享受著愛情的甜蜜,或追求著夢(mèng)想画拾。而我靜靜地在魚缸中啥繁,默默地、持續(xù)地忍受著抑郁癥的來襲碾阁。

%% 家人為什么不理解输虱,有沒有什么細(xì)節(jié)情節(jié)的補(bǔ)充?忍受抑郁癥的折磨是怎樣的一種感受些楣?頭腦混亂脂凶?害怕光亮?害怕社交愁茁?容易忘事蚕钦?難以邏輯思考?這些可以進(jìn)一步描述鹅很。

除此外嘶居,家人的不理解,讓我更加難受促煮。在忍受抑郁癥的折磨時(shí)邮屁,我還得花一部分力氣,讓自己看起來像個(gè)正常人菠齿,掩飾自己內(nèi)心的苦楚佑吝。

記得有一次,當(dāng)我說出自己難受的時(shí)候绳匀,遭到了家里人的各種指責(zé)抱怨芋忿。我仍記得當(dāng)時(shí)心中是如何的萬念俱灰炸客,又是如何默默地忍受,咬緊牙關(guān)扛著那種難受欲死的感覺戈钢。

我知道痹仙,無論發(fā)生了什么,我都不能死殉了,這是我對(duì)自己抑郁的底線开仰。

我可以大聲哭,可以砸東西薪铜,可以不說話抖所,可以冒犯任何人,但是千萬千萬不要自殺痕囱。

“你還有那么多夢(mèng)想沒有實(shí)現(xiàn)呢√镌現(xiàn)在的痛苦還只是暫時(shí)的,你要堅(jiān)持住鞍恢,一切都會(huì)過去的”

每一次抗?fàn)幧嫡常叶歼@樣對(duì)自己說。

3.

通過閱讀帮掉,我開始擺脫地獄

我從小就喜歡讀書弦悉,一直試圖在讀書中找到解脫,先后接觸了《克里希那穆提》蟆炊,《賽斯稽莉,與神對(duì)話》,《零極限》涩搓,《吸引力法則》污秆,等等靈修書籍,并且自己考取了心理咨詢師三級(jí)昧甘。

終于良拼,我明確了對(duì)自己的診斷 —— 確實(shí),是抑郁癥充边。

處于抑郁癥折磨中的我庸推,思維是極度混亂的,根本沒有辦法好好看這些書浇冰,更沒有辦法理解到書中的內(nèi)容贬媒。

最終,我想出了一個(gè)辦法肘习,那就是先朗讀际乘,然后再反復(fù)地聽,反復(fù)地聽井厌。

一次偶然蚓庭,在朋友的介紹下致讥,我開始在喜馬拉雅電臺(tái)開播自己的專輯,第一本書講的就是《秘密》器赞。

這本書開張名義的就告訴我們垢袱,我們自己思想的頻率會(huì)吸引與自己頻率一致的東西到自己的身邊

哈港柜,那么這么長(zhǎng)時(shí)間的痛苦请契,原來都是我自己造成的!

此時(shí)的我已經(jīng)沒有別的辦法了夏醉,只有把《秘密》當(dāng)作救命稻草 —— 它說的一切我都相信爽锥!

我用《秘密》中教導(dǎo)的方法,開始改變自己的思維畔柔,從只關(guān)注負(fù)面到只關(guān)注正面氯夷。

隨后,在《魔力》一書中教會(huì)了我感恩靶擦,做了28天的感恩練習(xí)之后腮考,身邊許許多多讓我討厭的東西,竟然就那么地消失了玄捕!

到處都是值得感恩的東西踩蔚,破壞性的思想也慢慢的被積極的思想所取代。

誰也不知道枚粘,神奇的變化馅闽,真的就在我身上發(fā)生了!

每天閑下來的時(shí)候馍迄,就開始聽《秘密》福也,《英雄》,《力量》柬姚,做魔力練習(xí)拟杉。而隨著粉絲的不斷增長(zhǎng),讓我的信心慢慢的恢復(fù)了過來量承,過去的自卑自責(zé),覺得自己一無是處的感覺穴店,也慢慢消失了撕捍。

我特別地感謝我13000多的粉絲,一直支持者我這樣的非專業(yè)人士做的音頻節(jié)目泣洞。

同時(shí)忧风,我開始嘗試做自己喜歡的事,比如 —— 參加唱歌比賽球凰。

4.

我開始改變自己

在那么多人面前狮腿,要自如的演唱真的不是那么容易的事情腿宰。

于是,我把自己關(guān)在小屋子里缘厢,一遍一遍的排練錄下來給自己看吃度,怎么樣在臺(tái)上看起來會(huì)比較舒服?怎么樣展現(xiàn)自己會(huì)讓觀眾感覺更舒適贴硫?有哪些細(xì)節(jié)我還可以做得更好椿每?

我不斷地排練,總結(jié)英遭,思考间护,改進(jìn)。

原來挖诸,為了自己喜歡的事情汁尺,我真的可以豁出去一切。

此刻,我如是想多律。

從未登臺(tái)的我均函,確實(shí)比不過那些久經(jīng)考驗(yàn)的歌唱老手。最終菱涤,我進(jìn)入到總決賽苞也,這已經(jīng)讓我非常滿足了。

通過這次比賽粘秆,我認(rèn)識(shí)了很多熱愛音樂的朋友如迟。也許,這是我這個(gè)夏天最大的收獲了攻走!

比賽結(jié)束后殷勘,我對(duì)自己有了更清晰的認(rèn)識(shí),也對(duì)未來的規(guī)劃有了新的想法昔搂。我開始學(xué)習(xí)舞蹈玲销,夢(mèng)想著有一天能夠登上星光大道的舞臺(tái),夢(mèng)想著自己的電臺(tái)粉絲突破百萬摘符,夢(mèng)想著自己一切的夢(mèng)想都可以實(shí)現(xiàn)贤斜。

我知道這個(gè)世界上,還有很多人在飽受失眠逛裤、抑郁瘩绒、焦慮的折磨。就在我的身邊也有這樣的朋友带族。

看到她們的痛苦锁荔,不由讓我回想到自己當(dāng)初的樣子。

我渴望能幫助所有身處抑郁的人蝙砌,我渴望能幫助他們走出抑郁的地獄阳堕。在那魚缸中的滋味跋理,真的太難受、太痛苦了恬总!

而今前普,我對(duì)生活充滿著希望,充滿著感恩越驻,每天的陽光雨露汁政,都是我幸福源泉的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

佛語有云:放下屠刀缀旁,立地成佛记劈。

我放下了過往,放下了我執(zhí)并巍,也解開了束縛在我脖子上的命運(yùn)枷鎖目木。

我,漸漸尋回了真正的自己懊渡。

而今回過頭去刽射,過往的痛苦,幸福與不幸的差距剃执,有時(shí)候就是一念之差誓禁。

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