從5月中起懊缺，我婆婆生病后，一直依賴爺爺奶奶的小女兒基本上就跟著我混了桐汤，晚上跟著我玩和睡靶壮，放暑假跟著我上班怔毛，起床的第一件事就是喊我陪腾降，刷牙洗臉洗澡喊我拣度，哭了笑了跑來找我螃壤，鋼琴課聽耳課的都是我陪著上，練琴也是我陪奸晴，最近甚至要求飯桌上我和爺爺?shù)奈恢没Q，好讓我坐在她旁邊（我坐我那個位置都坐了幾年了寄啼，最近換位置很不喜歡逮光，老坐錯）。涕刚。。杜漠。。驾茴。。沟涨。我對我老公說：她好像把我當戀人一樣，我的地位在她心目上快速上升到第一位了裹赴。我老公補充了一句：而且是“唯一”喜庞，她只要你棋返。
上周五漢服日的時候，早上我?guī)退┥狭藦泥従幽抢锏钠列h服時睛竣，她很不開心晰房，她說：“我不想上幼兒園射沟，我不想上臺⊙楹唬”奶奶說：你穿得多漂亮啊，怕什么挥转，你那么聰明那么棒海蔽，你一定可以的绑谣！”她還是很害怕。
要是以前或現(xiàn)在偶爾借宵，我可能采取的方式也是這樣：
1.要么充當拯救者（看似理性地分析幌衣、思考暇务，提出方案和建議）：“你很聰明的怔软，不怕，那么多人都上臺择镇，你怕什么；這有多大的事情啊腻豌，沒事的；你把心放大一點不行嗎吝梅；你可以這樣做那樣做。苏携。。右冻。”
2.要么充當迫害者（批評纱扭、指責牍帚、訓斥）：你真沒用啊乳蛾，不就一個小小的上臺嗎？你膽子太小了肃叶，你真的是什么事情都做不好，你媽媽我怎么養(yǎng)出來你這樣一個膽小的孩子因惭。糙及。筛欢。唇聘。
這兩者的溝通大多數(shù)時候都是無效的版姑。孩子依然是害怕的迟郎、抗拒的剥险，情緒沒有被理解和看見宪肖，就會卡住不流動表制，慢慢地，會形成身體的記憶么介，在身體扎根。我也和海洋老師討論過這個問題壤短，拯救者更傾向是正向型的，但是很多時候久脯，正向型的父母反而很容易培養(yǎng)出抑郁的孩子，為什么呢帘撰？因為正向型的拯救者傾向于否定孩子的感受和需求，說的都是“正確的廢話”摧找，然而孩子依然做不到，最后沒辦法表達自我慰于，陷入抑郁钮科。從我自己的經(jīng)歷來看婆赠，我面對正向型的人時，我會減少傾訴的意愿休里，因為傾訴了也沒用，對方的“道理”打動不到我的心里妙黍。
而迫害者，會在孩子不舒服的情緒上拭嫁，再增添更多的痛苦能量可免。本來孩子的感覺已經(jīng)很糟糕了做粤，迫害者會讓孩子的糟糕感覺再升一個級別浇借，孩子不僅減少傾訴的意愿怕品，更和迫害者父母的心越來越遠。
很多孩子已經(jīng)不愿意和父母溝通的真正原因是：你不懂我，你不在乎我闯估。
今天早上我仍然又面對了我女兒害怕上幼兒園的事情，她說今天輪到她負責寫入園計劃涨薪，和上次走臺一樣，她還是害怕自己做不好尤辱。我把自己充當了一面鏡子，把她的感受和需求表達了出來：“噢光督，你真的很害怕，你就是害怕做不好结借，你很希望自己表現(xiàn)得很好。如果是我的話船老，我也會害怕的。柳畔。。薪韩∪贩校”然后俘陷，她還是愿意讓我送她去幼兒園了，但是請我給老師表達一下她的害怕拉盾。
市場上很多課程桨菜，很多書都在講傾聽的技巧捉偏。傾聽有個最簡單的技巧是：嗯、啊夭禽，哦。就是對方說什么驻粟，你就嗯，啊蜀撑，哦挤巡，就行了酷麦。但，這是“術”沃饶。真正把技巧使用出來，是需要“道”的支持糊肤∏倮ィ“道”是接受和允許馆揉，而不是操控和改變。所以有的父母問：我已經(jīng)傾聽了升酣，她為什么還不去幼兒園呢舷暮？孩子為什么還不改變行為呢噩茄？
因為孩子不是傻的，她知道你的傾聽是真心地看見和接受她绩聘，還是假裝傾聽，然后快點去控制和改變她的行為君纫？
即使說一樣的話，做一樣的行為蓄髓，背后的能量是恐懼還是愛？是操控還是接納会喝？孩子和你一樣聰明陡叠，別小看孩子的“雷達”能力肢执。
父母是孩子最好的心理咨詢師，但前提是：父母先必須獲得情緒上的成長预茄，遇事遇人侦厚，不那么容易起情緒反應，才有空間和機會真正去看見和聆聽孩子刨沦。
否則，父母也只是自以為成熟膘怕，但實際上也是情緒長不大的孩子。
