注：這段時間過得極其艱辛，原本以為自己已經(jīng)扛過去顿乒。沒想到隨著時間的流逝议街，那種虛無和無意義感，卻日漸強烈璧榄。能量不知被什么東西抽去特漩，不能聽隨便任一首歌，不能隨性自在的玩耍骨杂，對于時間的焦慮無處不在涂身。靜下來都是過去與未來，恰恰沒有現(xiàn)在搓蚪。我知道這是一種危險的信號蛤售，生活在緩慢下墜，而我必須盡快走出情緒的低谷，重新出發(fā)悍抑。這篇文章是每天清晨醒來后的瑣碎記錄鳄炉，權(quán)當一種自我療愈。
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時間太短暫搜骡，要提高做事情的效率拂盯。在最重要且有利于長期發(fā)展的事情上竭盡全力。
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昨晚睡覺记靡，半夜驚醒谈竿，不知道自己身在何處∶停恍惚驚慌空凸，想到家母已去，難過得再也睡不著覺寸痢。
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今天是家母去世的第16天呀洲。無心聽歌，無心發(fā)圈啼止，無心在人群處喧囂道逗。只想快快把要做的事情做完，快快快献烦，生命在倒數(shù)滓窍。如果幸運的話，后面的30年巩那，定要快馬加鞭吏夯，奮蹄急追，跑的更快一點即横，做更多想做的事情噪生。
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早上睡醒×罹常回想從去年12月到現(xiàn)在的3月份杠园，遇到的事情不可謂不多顾瞪。都屬于心靈層面的破碎和撞擊舔庶。再加上快要過去的肺炎病毒疫情〕滦眩總感覺時間太緊迫惕橙，太緊迫。根本浪費不起钉跷∶逐校回家之后看到家里的變化，日新月異。已經(jīng)不是我想象中的那個家了彬坏。別人都在快速的向前趕朦促，而我，一直活在自己的小世界里栓始。很明顯务冕，已被世界甩下很遠。
我和別人不一樣幻赚，已經(jīng)沒有時間去揮霍和浪費禀忆，必須要快，快落恼，快箩退，要很快才行。效率才是我應(yīng)該追求的佳谦。以后做任何事戴涝，都要追求單位時間內(nèi)能完成多少事情。不能再隨便過每一天了钻蔑，要抓緊每分每秒喊括。
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不滿意當下的生活，所以才要快快拼搏矢棚，盡快做到自己要完成的事情郑什。向更高處走。時間啊時間啊蒲肋，既苦又短蘑拯。
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去坐地鐵的路口，聽到有人在路邊唱歌兜粘，悲悲戚戚申窘。又想起故去的母親，悲傷象潮水一樣涌過來孔轴。心里象開了一個洞剃法，這個洞不知幾時會愈合。
今天原本打算寫一下這段時間發(fā)生的事情路鹰，坐在電腦前贷洲，卻難以動筆。若真寫起來晋柱，擔心自己控制不住這種情緒上的悲拗优构。索性不寫了吧。半路上老友問可不可語音雁竞，其實她問過我2次了钦椭，都躲著她不想講。我知道她是在擔心我，可是現(xiàn)時的我彪腔，是真的不想和除了姐姐之外的任何人講這個事侥锦。因為太痛了。我只想自己慢慢消化德挣。有些難事捎拯，只能靠自己一點一點扛過去。在家里連著哭了三天盲厌，現(xiàn)在只有時不時的觸景傷情和綿長久遠不知何時才能消除的內(nèi)傷署照。
雖然明知道媽媽不過是先走一步，我遲早也會去與她相會吗浩〗ㄜ剑可那些沒有實現(xiàn)的陪伴，沒有說完的話語懂扼，依然讓我想起來就心碎不已禁荸。姐姐說要堅強，要撐過去阀湿。不然怎么辦呢赶熟，又不能就這么隨她去。那些錯過的時間陷嘴，就這么錯過了映砖。一直以為父母永遠不會去，怎么可以去灾挨，我還一事無成呢邑退。他們怎么可以離開。卻不知生命多么脆弱無常劳澄。
再也沒有什么永遠能相信了地技，這個世界每分每秒都在發(fā)生著變化。所以才要爭分奪秒的活著秒拔，時間永遠不等人莫矗，而意外從不提前打好招呼。這就是現(xiàn)實世界的邏輯砂缩。
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被錐心的痛驚醒作谚，這種心痛的感覺太真實了。原來傷心是這樣的梯轻。睡不著食磕，想起如果我還有三十年活的話，最近的十年才是最關(guān)鍵的十年喳挑。這十年要怎么活，決定了很多事情。時間對于別人來說無足輕重伊诵，對于我來說单绑，卻是命啊。現(xiàn)在和未來也只做2件事曹宴，重要和緊急的搂橙，重要不緊急卻影響我長期發(fā)展的。其余的不再花精力去關(guān)心笛坦。不重要区转。
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一晚上做的都是夢到媽媽的夢，各種她的事情版扩。忽然醒過來废离，心中全是悲傷和說不盡的難過。
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清明節(jié)礁芦，想起媽媽蜻韭，默默躺在床上流了一會眼淚。傷心過后還要繼續(xù)工作柿扣，這就是現(xiàn)實肖方。
死亡并不可怕，因為沒有它未状，我們不會了解生的意義俯画。
我依然還是會在某些時刻毫無準備落淚和嘆息，但誰的生活不是一邊流淚司草，一邊繼續(xù)前行呢活翩？
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這幾天只想把周五晚上通宵干活的疲憊感補回來。然后好繼續(xù)出發(fā)翻伺。真正的孤獨是材泄，就算身邊有一堆人，你知道你只有自己吨岭。從來無人依靠拉宗，能指望的人只有自己。悲傷什么辣辫，沒時間悲傷旦事，只能拼命往前趕路。不能停急灭。
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這幾天中午沒復(fù)習姐浮，拿來睡覺，補清明節(jié)狠狠加班的累葬馋。身體永遠是第一位的卖鲤，覺得累了就睡覺肾扰，睡飽之后就干活。
總是時不時想起媽媽蛋逾，想起父親集晚。想起這么多年的分離。我是一個和父母緣分很薄的人区匣⊥蛋危可不代表我不愛他們，正因為知道深愛亏钩，所以才一直這么拼命莲绰。可是有什么用姑丑，時間等不及蛤签。
對未來有很多藍圖，這個藍圖里有家庭和那些叫幸福的東西彻坛。也有想過有一日父母離去顷啼，我會變得無所顧忌吧。父母在昌屉，有好好按著社會主流價值觀活著的意義钙蒙，因為不想他們擔心。而現(xiàn)在媽媽先去了桃花源待著间驮，我只有一半的意義躬厌，那就是不讓老父親失望。終究有一天竞帽，我會什么都無所謂吧扛施，有什么關(guān)系呢。當有一天屹篓，后背逐漸失去所有至親時疙渣，很多東西都沒那么重要了吧。
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昨晚輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入眠堆巧。自從家母離世后妄荔，再也聽不得音樂。不知道為什么谍肤，就是不能聽啦租。很容易就會覺得累。一直堅持的運動荒揣，最近也漸漸停掉篷角。整個人陷入低能量狀態(tài)。這也影響我的咨詢系任，變得很著急恳蹲，沒有耐心虐块，甚至開始厭倦。幾乎失去抱持阱缓。
半夜醒來非凌，恍惚意識到這種狀態(tài)是不是已經(jīng)在傷害我的身體举农。這種累荆针，厭倦的感覺已經(jīng)持續(xù)兩周“湓悖看似在慢慢復(fù)原航背，其實是在緩慢下墜。
感覺自己快要枯竭棱貌，沒有東西帶領(lǐng)自己的來訪者玖媚，走向心靈的更深處。甚至明明看到問題婚脱，卻感覺無從下手今魔。我的想象力和靈感去哪兒了？
一直想要逃跑障贸，哪怕稍微躲起來一陣子错森。讓我有機會舔舐一下傷口±航啵可是不能停下來涩维。我要如何自救？
后記：坐在電腦前翻看這段時間的日記袁波，才明白姐姐所說是的內(nèi)傷是什么意思瓦阐。記得之前在送走媽媽時，有親戚還嫌我們姊妹哭的不夠驚天動地篷牌，認為悲傷不夠睡蟋。她們不知道的是真正的悲傷是悄無聲息慢慢滲透的，清明節(jié)過后的那一周枷颊，我以為自己已經(jīng)可以了戳杀。告訴自己放下吧，我要好好替她活著偷卧，好好活著豺瘤，才是對她最好的掛念，也是對生者的負責听诸。殊不知要接受一個人的離去坐求，哪有那么容易。
直到最近晌梨，意識到這種低能量的狀態(tài)已經(jīng)影響到工作和身體桥嗤，再不調(diào)整下一個垮下來的可能是我须妻。下一周，讓自己的身體和情緒狀態(tài)恢復(fù)正常泛领，比如運動荒吏，看電影看劇，朋友約起來渊鞋，戶外活動整起來绰更。抓住當下，過好現(xiàn)在的此時此刻锡宋，才是清醒的活著儡湾。與朋友們共勉。
