現(xiàn)在的我已經(jīng)很少寫日志，很少發(fā)說說叹哭，變得沉默寡言忍宋，變得郁郁寡歡，變得自私淡漠风罩。
我以前也不擅長(zhǎng)長(zhǎng)篇大論糠排，也不擅長(zhǎng)打架罵人，可是我最致命的弱點(diǎn)是處處為別人著想超升，只要為別人好不論怎樣委屈我自己都不會(huì)去反抗不會(huì)去辯駁入宦，那曾經(jīng)是我引以為傲的優(yōu)點(diǎn)哺徊，傻傻地以為，“傻人有傻盖颍”落追。可是現(xiàn)在不一樣了涯肩，也許我會(huì)覺得正是那引以為傲的優(yōu)點(diǎn)將我變得遍體鱗傷轿钠，我再不是那個(gè)處處為別人著想的單純善良的女孩了。我變成了我討厭的樣子“事不關(guān)己病苗，高高掛起”疗垛，我還是沒有心機(jī)，就像小時(shí)候媽媽說我的缺心眼硫朦，我還是沒有虛榮心继谚，這些本應(yīng)該是優(yōu)點(diǎn)，可是長(zhǎng)大了才發(fā)現(xiàn)這些不只是優(yōu)點(diǎn)阵幸，是這些根深蒂固的想法讓我沒有前進(jìn)的動(dòng)力花履，讓我日漸被動(dòng)，沒有主見挚赊，變成了我現(xiàn)在討厭的樣子诡壁。
高中四年，我依舊落榜荠割。其中的酸甜苦辣我想只有自己才會(huì)領(lǐng)悟透徹妹卿。別人只會(huì)在意最后的結(jié)果，沒有人會(huì)注意你的過程蔑鹦，你起早貪黑夺克，你高強(qiáng)度的學(xué)習(xí)，你廢寢忘食的做題嚎朽，你麻木的參加周考月考期中考期末考等一大堆考試铺纽，你考后對(duì)答案記錄錯(cuò)題本又順手做起一張張卷紙，你每天重復(fù)記憶著每門科目的知識(shí)點(diǎn)………你再累再苦都不曾抱怨哟忍，都未停下自己的腳步狡门，可是上天還是這樣和你開了一個(gè)大大的玩笑。你的高考成績(jī)狠狠打了你一巴掌锅很，你再也堅(jiān)持不下去的哭了出來其馏，你隱忍著，你的淚水在眼眶里打圈爆安，沒有人在你身邊叛复，沒有人給你安慰，沒有人給你一個(gè)簡(jiǎn)單的抱抱，諾大的房間里只有我一個(gè)人褐奥，看著電腦上清晰的高考分?jǐn)?shù)肤寝，越來越模糊………就是今晚，也沒有人會(huì)像你一樣失眠一夜 抖僵。
2014-8-31你收拾行囊，邁向走向大學(xué)的步伐缘揪。軍訓(xùn)過后耍群，你每天又開始忙碌著，學(xué)習(xí)著專業(yè)知識(shí)找筝，趁著周六日或者假期兼職蹈垢，每天忙碌著又充實(shí)著，大學(xué)的課程沒有高中那樣沉重袖裕，那樣讓人喘不過氣 曹抬。你結(jié)識(shí)了寢室室友，六個(gè)女孩急鳄，她們來自各個(gè)地方谤民，有著不同的性格愛好，講著不同的方言疾宏，你們由剛開始的淑女羞澀慢慢變成了漢子狂野张足。大一，我們都玩的很好坎藐，我們都是善良的女孩为牍，我們的性格也很相似，我們有說有笑岩馍，我們之間毫不介意碉咆，我們都以為每個(gè)人都很單純，可是這樣好的關(guān)系僅僅維持大一上學(xué)期蛀恩。曾經(jīng)我們被公認(rèn)為全班女寢中關(guān)系最為和諧的一個(gè)寢室疫铜。大一下學(xué)期，我們之間有矛盾了双谆，當(dāng)然块攒，只針對(duì)一個(gè)人。每個(gè)人都有包容心佃乘，也都懂得寬容大度囱井。如若不是真的到了臨界值，又怎會(huì)變得如此水火不容趣避∨优唬可是我們表面還是那樣平靜，依舊嘻嘻哈哈，依舊有說有笑，可全無當(dāng)初那份心情 瘸恼。就這樣靴庆，我們和自己意向相投的人玩著，也不是小時(shí)候的孩子了亏吝，也不懂得去取悅別人了，和誰舒服就和誰玩盏混，畢竟長(zhǎng)大了蔚鸥，心也累了。現(xiàn)在剩半個(gè)學(xué)期我們就要再見了许赃，以后的道路誰也不知道會(huì)在何方止喷，又會(huì)何時(shí)再見面 。突然有些感傷混聊，畢竟時(shí)間那樣快弹谁，又再一次讓我們面臨分別。何去何從句喜，一切未知预愤。愿每個(gè)人都安好。
在小偉眼里咳胃，我變了很多鳖粟。談之前和談之后。不是每個(gè)人都喜歡對(duì)比拙绊，可是都會(huì)不自覺的去對(duì)比向图。可讓人感到無比心疼的是标沪，你之前有多好就會(huì)對(duì)比出你之后有多么不好榄攀。我以前是怎樣的，我記不清楚了金句。我只知道我想要一場(chǎng)以結(jié)婚為目的的戀愛檩赢，小偉給我了。我們正在靠著步入婚姻這條道路慢慢的走著违寞≌曷鳎可是我有時(shí)候也會(huì)反問自己，真的就這樣了嗎趁曼？以前我脾氣古怪军浆，他非常的有耐心開導(dǎo)我，安慰我挡闰，不敢惹我生氣乒融，不敢表露自己的不開心掰盘。可是我現(xiàn)在脾氣沒有那么古怪了赞季，對(duì)很多事情也都看開了愧捕，不愿再較真讓自己不舒服，可是我怎么覺得他得寸進(jìn)尺了呢申钩？他依舊說他不敢厲害我次绘，不敢惹我不開心，可我總是感覺不一樣了撒遣。我有時(shí)的確還是會(huì)偶爾的毫無緣由的不開心邮偎，我等不到他來哄就會(huì)調(diào)整好了，可是他會(huì)因我不開心而特別不開心愉舔，我還要去哄他去開導(dǎo)他，我不知道自己是怎么了伙菜，到底是淡漠了還是更在意了轩缤？自己還是會(huì)心疼，隱隱的心疼贩绕，感覺那種疼到心里的感覺再也好不了了火的。不喜歡這種感覺，卻又總是自虐般虐待自己淑倾。
很想問問自己怎么了馏鹤，好好的不好嗎？我們以前也很好娇哆，他對(duì)我好湃累，他寬容，大度碍讨，理解我治力，會(huì)逗我笑，會(huì)陪我不開心勃黍，可是現(xiàn)在呢宵统，我不開心了什么都沒有，冷戰(zhàn)冷戰(zhàn)還是冷戰(zhàn)覆获。最后還是我去哄他马澈，感覺自己以后嫁給他一定會(huì)受氣∨ⅲ可是又不愿意停下腳步痊班。畢竟快三年了，我們之間也有過開心摹量，有過快樂辩块，有過甜蜜………一段感情的開始也是來之不易的。他的確對(duì)我專注如一，對(duì)我關(guān)愛有加废亭，可是時(shí)間長(zhǎng)了誰都會(huì)有疲勞感国章。更何況我又生有一副多愁善感的臉，磨多了誰都會(huì)感覺到疲憊豆村，又怎會(huì)愿意再靠近液兽。也只有冷戰(zhàn)才會(huì)讓這種討厭感降落下來，美名稱掌动，每個(gè)人都需要自己的空間來靜靜四啰。明明就是累了，明明就是煩了粗恢，何必呢柑晒？
每個(gè)人以后的打算都不同，我們都不愿也都不能為對(duì)方而舍棄自我眷射。我可以接受異地戀匙赞，但絕對(duì)接受不了婚后分居。那樣我從始至終都是自己一個(gè)人妖碉，不管我需要什么不管我遇到什么困難不管我多么需要你在我身邊涌庭，你都做不到 。這樣的愛情這樣的婚姻欧宜，想來都感到無比的心疼坐榆，無比的難受冗茸，所以我希望夏漱，你回來跛溉，待在我的身邊，在我需要你的時(shí)候能夠給我一個(gè)擁抱。無論你花再多金錢伍宦，無論你給我買多少東西关贵，都敵不過你的一個(gè)擁抱。
好像走的每一步都是一個(gè)坑，而且還是自己挖下的 奴拦。如若當(dāng)初我沒有這份心慈手軟，現(xiàn)在的我也不會(huì)落到這個(gè)地步枚驻。我的父親，我自小一直為他的處境考慮梯嗽，不忍心給他要錢绵估，不忍心花他一分錢形入，小時(shí)候媽媽因?yàn)檫@罵我，我還會(huì)記恨媽媽。想想那時(shí)候真的是傻，天底下沒有一個(gè)父親不愛自己的女兒，可是怎么在我身上就沒有體現(xiàn)呢？我只恨自己當(dāng)初為什么那么善良蚯妇，如果我稍微自私淡漠一點(diǎn)，現(xiàn)在都不至于那樣恨自己暂筝。我的奶奶箩言，爸爸他們都只會(huì)說，當(dāng)要花錢的時(shí)候就會(huì)把我像皮球一樣踢來踢去焕襟。這種感覺好像從小到大都伴隨著我陨收，小時(shí)候是爸爸媽媽之間，長(zhǎng)大了是爸爸單方面的鸵赖∥皲觯可是我又會(huì)覺得自己是幸運(yùn)的，我上了高中它褪，上了大學(xué)饵骨，我依舊會(huì)愁錢，可是依舊少不了我吃的茫打。我沒有溫飽問題我沒有衣服問題居触，我有的是自卑。是從小到大都不曾丟掉的自卑老赤。由家庭帶來的轮洋，由我自己帶來的，我從來不是一個(gè)驕傲的女孩從來不是一個(gè)自信的女孩诗越∽┣疲可是現(xiàn)在我更多的是慶幸。我慶幸媽媽帶走了我嚷狞，我慶幸媽媽養(yǎng)大了我块促，不然我不知道現(xiàn)在的我會(huì)是什么樣子會(huì)在哪里會(huì)過著怎么樣的生活荣堰。這就是我為什么現(xiàn)在不想離開媽媽的原因，就算她現(xiàn)在不需要我竭翠，可是我離不開她振坚。我從來沒有像現(xiàn)在感激我的媽媽。我憎恨我的父親斋扰，他不配渡八，我不是小孩子了，已經(jīng)過了耳聽的年紀(jì)传货，誰對(duì)我好誰又是敷衍屎鳍，我可以看得出來 。
壓抑了許久问裕，終于釋放出來了逮壁。
我的家人我的愛人
愿你們健康平安
