親愛的李小姐航攒，
你好嗎磺陡。
這是把我的私密博客告訴你之后，給你寫的第一封信漠畜。
如今很多話我都不能對著你講了币他，我也原本不必要說的這么直白。就好像小時候看電影從不怕恐怖情節(jié)憔狞，因為知道那不是真的蝴悉，一定是夢境。
上回寫的一封沒敢當(dāng)面讀給你的信里我寫：你如今是一個音信杳然的熟人瘾敢，是在我背后悄悄冷掉的一杯水拍冠。其實你更像是一盞燈塔硝枉。燈塔不會說話，但它的光照耀倦微。燈塔不擊鼓也不敲鐘妻味，然而在遙遠(yuǎn)的海面，船員們看見她可愛的閃爍欣福。
今天我的最后一個銀鐲子也斷掉了责球。就算再剛硬，也有毀損的一天拓劝。不知道為什么雏逾，想著它曾經(jīng)完好的樣子，我的心里沒有傷感郑临。它戴在我的手腕上太久了栖博，久而自然，覆蓋了任何吃飯厢洞、運動仇让、淋浴的時刻，也曾被幾個朋友要求取下來撫摸過躺翻。他們也許認(rèn)為這不尋常丧叽，但對我不是。它如同我心里最持久的撫慰公你。
生活里算作是撫慰的時刻有很多踊淳。我記得春天的時候有一段日子持續(xù)失眠，疲累到有一次在路上開車陕靠，感覺太困迂尝，把車停在路邊打開天窗，睡了半小時剪芥。那時候的天氣還不像現(xiàn)在這樣悶熱垄开，不會小睡醒來渾身流滿汗水。從前的時刻都是汗水涔涔的時候粗俱，到后來變成淚水说榆，我想，如果不再會落淚寸认，是不是就代表不難過了呢签财。很遺憾，我是一個淚水同樣豐沛的男人偏塞，豐沛得接近軟弱和善感唱蒸。我的生活里缺乏一股可以抑制它們的能量。我后來和12聊天灸叼，說到我今年的工作神汹。我期待像對你當(dāng)面描述起的那樣庆捺，她能為我現(xiàn)在的成就感到驕傲。然而她把我痛罵了一頓屁魏，說我是比上不足比下有余滔以，說我的心里不配有不滿的情緒——既然不滿，為什么不去改變呢氓拼。我非常想反駁她你画，但是啞口無言。這是她和你的不同桃漾。同樣是抽煙坏匪，你對我說，煙味不好聞撬统，她說少抽點對嗓子不好适滓。這也不是一個用來討論悲憫的話題。也許是我在回憶中對你更抱歉疚恋追，對她卻多有喜愛凭迹。我一直在想再次見你的時候，我是否可以變得令你驕傲几于，卻不會對她這樣蕊苗。扯著扯著，和“撫慰”都說遠(yuǎn)了沿彭。我養(yǎng)的兩只貓咪，那只貍貓會在我扭頭望向她的時候尖滚，嗲嗲地沖我喵喵叫喉刘，像是招呼式的撒嬌，而橘貓雖然頑皮漆弄，在我把他一把抱起來的時候睦裳，也會順從地埋在我的懷里。我養(yǎng)貓撼唾，是為了想讓自己成為一個溫柔的人廉邑。
李小姐，你知道看一個人的文字倒谷，看久了能看出它們的相似蛛蒙，每個人選擇面對生活的態(tài)度，其實并不會輕易改變渤愁。
我曾經(jīng)有一段時間給翁翁寫過非常多的信牵祟，每封信還配上我喜歡的歌曲，打包發(fā)郵件給她抖格。我喜歡她诺苹，想用這種方式留住和她的感情咕晋。對你呢，我說過我不是那么喜歡你了收奔，但我見到你時還想親吻你掌呜。我知道這代表不了什么。就又好比如果我像這樣在寫著一封就是對你說著話的信坪哄，寫著寫著就會變成一篇大白話似的质蕉。我也說不清，有時候希望你能看到损姜，有時候又不希望你能看到饰剥。我在你面前的坦誠，是帶著刺的摧阅，這我知道汰蓉。我自己的生活也是千瘡百孔的。
而你是那支燈塔棒卷，從不管是完好的還是破敗的窗戶里望過去的時候顾孽，都是美好。
你的比规，
小賤
9-19
