這是來自一個女孩內(nèi)心深處的故事形纺，她有話要和那個十七歲的少年說丘侠。
這篇文字會讓我想起了過去的自己，想起了第一次愛上一個人是什么感覺挡篓？
時隔經(jīng)年婉陷，當(dāng)別人問我：
「謝醒年長得怎么樣，帥不帥官研？」時秽澳，我敏銳的判斷力已然消失，腦海里也浮現(xiàn)不出他的模樣戏羽。
「也不知道他的樣子到底帥不帥担神，感覺他就長那個樣子，就是我在等的那個人罷了」始花，我說妄讯。
仿佛一個深愛之物，放在最隱秘的地方藏了很久酷宵，連自己也不曾舍得仔細(xì)觀察把玩亥贸，忽然拿出來與別人談?wù)摚仁煜そ娇眩帜吧恢茫侵磺宄暮茫瑓s連好在哪里都是糊涂的了男韧。
one朴摊。
我永遠(yuǎn)記得十七歲那年的初夏，洋洋的陽光把教室外的走廊照得一片橙黃此虑。
一個穿著格子襯衣的男孩子雙手跟船槳一樣齊刷刷劃動著從窗外邊走過甚纲，一次，兩次朦前，三次……
有時候在校園里遇到介杆，我會假裝若無其事地跟在他后面，踩著他的腳步走上一小段路韭寸。他沒有發(fā)現(xiàn)我春哨，但我知道他是隔壁班的。
臨近期末棒仍，有一次下晚自習(xí)回宿舍的路上，遇到隔壁班一個認(rèn)識的女生臭胜，我用盡所有微薄的了解向她描述那個男孩子莫其，她告訴我癞尚，我說的應(yīng)該是謝醒年。
那是我第一次聽到他的名字乱陡，很特別的名字浇揩，雖然還不能肯定就是他。
學(xué)期匆匆結(jié)束憨颠。暑假旅游回來胳徽，閑暇之時，才想起女生給的QQ號爽彤，添加好友养盗，不一會兒他就同意了，我即刻去他空間翻照片适篙，確定是他往核，內(nèi)心歡喜非常。
他當(dāng)我是一般網(wǎng)友嚷节，并不問我身份聂儒，我也不急于介紹自己。偶爾閑聊幾句硫痰，從中得知他喜歡植物衩婚，喜歡看小說，他住的地方不遠(yuǎn)處有一條河效斑。
two非春。
他不知道，我們兩個人之間所有的巧合鳍悠，都是我用心用力創(chuàng)造的税娜；當(dāng)時我也不知道，我們兩個人之間竟然還會有一個很長的故事藏研，而這故事的緣起敬矩，不過是因?yàn)槲以谌巳褐卸嗫戳怂谎邸?/p>
假期很快就過去，我再次一頭扎進(jìn)困獸般的校園生活里蠢挡。有一天QQ好友里謝醒年的頭像閃動起來弧岳，
「我們是同一所學(xué)校的嗎？」他問业踏。
我盡力壓制住內(nèi)心的狂喜禽炬，繼續(xù)裝作不知情的樣子，一點(diǎn)點(diǎn)跟他互換信息勤家。
又過了幾個星期腹尖，一次早晨與同學(xué)在走廊吃早餐，謝醒年從身邊走過伐脖，同學(xué)跟他打了個招呼热幔。
這倒給了我靈感乐设，之后我告訴他班上同學(xué)喊他名字，我剛好看到绎巨，這才終于把他的人跟名字對上號了近尚。
他說，可我不認(rèn)識你呀场勤。我?guī)缀趺摽诙龌貜?fù)他說戈锻，你明天順便幫我買個早餐，到教室門口打電話我就出來和媳，你就可以見到我了格遭。他答應(yīng)了。
就這樣我順理成章問到了他的號碼窗价，吃到了他買的早餐如庭。像玩躲貓貓游戲一樣，我沉耽在初開的情竇里而不自知撼港。
有一回周末坪它，我沿著河岸走，正要回校帝牡，隨意問他在哪里往毡，他說在河邊，我于是停在在河程盡頭等他靶溜。
他遠(yuǎn)遠(yuǎn)向我走來开瞭，越來越近。夕陽余暉灑在他身上罩息，十七歲的謝醒年嗤详，一張輪廓分明的臉，還有微微的胡渣瓷炮，那是我第一次近看他葱色。
那一路上的對話我已經(jīng)記憶模糊了，只記得手心微微冒汗的感覺娘香。
那是一個十七歲少女人生中第一次不明所以的心動啊苍狰，輕微得只有自己聽得見。
three烘绽。
有人說淋昭，愛情里，誰先愛誰就輸了安接。
十七歲的我翔忽，一方面厚著臉皮沒羞沒臊地喜歡他，另一方面又是語文數(shù)學(xué)英語都要拿第一的極驕傲極好強(qiáng)的個性。
但在謝醒年面前歇式，我終究自覺卑微了矢赁。
互相認(rèn)識以后，我的接近意圖越來越明顯贬丛，而他卻好像是有意躲著我了。他不再主動找我說話给涕；我撥通他的電話豺憔，聽到的是一句冷冷淡淡的
「有事嗎」，
心里一緊够庙，回了一句
「沒事」
就掛掉了恭应；
被一個男同學(xué)表白，婉言拒絕了耘眨，我告訴他昼榛，末了，膽戰(zhàn)心驚補(bǔ)上一句剔难，我喜歡的只有你啊胆屿，而他順利地把話題轉(zhuǎn)移了，連預(yù)想的尷尬都沒有偶宫。
我身邊的朋友都知道我喜歡他非迹，他也知道。
他總是從我面前路過纯趋，總是對我身旁的女同學(xué)報(bào)以明媚的微笑憎兽，卻似乎沒有看見我一般。
當(dāng)我失落到幾乎要恨他時吵冒，他又遠(yuǎn)遠(yuǎn)地笑著向我招了手纯命。
臨近高考，我沒精打采趴在桌子上痹栖，老師講的課一句也聽不進(jìn)去亿汞，哭都哭不出來，心里難過地想著结耀，連愛慕的人都不能在一起留夜，學(xué)習(xí)這些又有什么用。
高考前兩天的一個晚上图甜，一個幾乎形影不離的好友想讓我和謝醒年見一面碍粥，約他出去吃東西，他欣然同意黑毅，只是話語中沒有提及我嚼摩，我不肯去。
好友回來把一張照片遞給我，是謝醒年在人群中的一個側(cè)面照枕面。
「他對我真是吝嗇愿卒，單獨(dú)照不給也就算了，還是一個側(cè)面的」潮秘，
我心里止不住這樣想著琼开。
好友與我各選了一張自己的照片作為回贈，我故意選了一張?jiān)谕饴眯袝r穿著碎花裙而臉上戴著面具的給他枕荞。
frou柜候。
畢業(yè)典禮那天，操場上密密麻麻的同學(xué)來來往往走動躏精，拍合照渣刷、找人在校服上簽名、互贈留言矗烛。
我的目光越過人群辅柴，落在不遠(yuǎn)處的解醒年身上，他穿著一件簽滿同學(xué)名字的白色校服瞭吃。
「要不要給你要一件謝醒年的白色校服碌嘀。」
好友朝我的目光望去歪架，用胳膊肘推了推我筏餐。
「不用了∧的矗」我擺擺手魁瞪，目光轉(zhuǎn)向他處。那是之前好友跟我打賭答應(yīng)我的惠呼，可我脆弱的自尊心正在怨怪謝醒年导俘。
有同學(xué)拿校服過來叫我簽名，我隨手寫下「與君初相識剔蹋，猶似故人歸」旅薄，再添上自己的名字，如釋重負(fù)泣崩。
five少梁。
我沒有考上自己理想的學(xué)校，沒能去我向往已久的北方矫付。強(qiáng)力拒絕了父親的護(hù)送凯沪，我拖著行李箱過了安檢，一路向西买优，開始了大學(xué)生涯妨马。
在哭笑不得的吐槽中挺举，我漸漸習(xí)慣了新的環(huán)境，結(jié)交了新的朋友烘跺，開開心心地過完了十八歲生日湘纵。
我以為，謝醒年這個名字一定會隨著時間流逝而最終從我的生活里徹底消失的滤淳。
直到看到好友突如其來的一個信息梧喷，「謝醒年好像有女朋友了」。
我愣了好久脖咐，單曲循環(huán)周杰倫的《說了再見》伤柄，終于還是憋不住，嚎啕大哭起來文搂。那晚十二點(diǎn)，我鼓起勇氣給他打了電話秤朗，電話那頭只傳來一串漫長的
「嘟嘟嘟…」煤蹭，
直到聽完第十六聲也沒人接。
那一個星期取视，我?guī)缀蹙芙^與人交談硝皂，一個人無精打采走在空蕩蕩的校園里，走到哪兒都感受得到深秋的冷意作谭。
我愛他稽物，他不愛我，可是生活還是要過下去的呀折欠。
不知道過了多久贝或，有一天打開手機(jī)我忽然發(fā)現(xiàn)我記不得謝醒年的號碼了。
是的锐秦，我記了兩年咪奖，像傷疤一樣烙在心上，忘都忘不掉的十一位數(shù)酱床，終于被時間給帶走了羊赵。
six。
我怎么也沒想到扇谣，五年后昧捷，「謝醒年」三個字會突然出現(xiàn)在我的微信好友申請里。
「我是醒年罐寨，聽說你得了抑郁癥靡挥，因?yàn)槲摇鸯绿！?/p>
「你怎么不說話芹血？」他又發(fā)過來贮泞。我驚魂未定，拿著手機(jī)的手不停地顫抖幔烛。
「你別說了啃擦，我很尷尬《鲂」我終于發(fā)過去令蛉。
「你不必尷尬，我不會笑話你狡恬，也沒有理由笑話你珠叔。聽說你得了抑郁癥，我很擔(dān)心你弟劲〉话玻」
他又發(fā)過來。
我不再回復(fù)兔乞，關(guān)了手機(jī)汇鞭，蓋上被子睡覺。那晚庸追，輾轉(zhuǎn)反側(cè)了一夜霍骄，終于沒有睡著。
我開始試著和他談話淡溯，聊從前读整，聊現(xiàn)在。他善于組織語言咱娶，善于情感的拿捏和周旋米间。我感覺得到，時光正把五年前那個緘默而簡單的少年打磨成另一個樣子膘侮。
在微信里斷斷續(xù)續(xù)聊了兩個月车伞，我們約定見一面，一起吃個飯喻喳。我比他先到另玖，在路口等他，他穿了一件格子襯衫表伦，走路時兩只手整齊得跟船槳一樣左右劃動著谦去。
我靜靜地看著他走向我，恍惚間有種光陰重疊的感覺蹦哼。
seven鳄哭。
一天，他逛我空間看了我所有的說說和相冊纲熏，相冊里都是這些年獨(dú)自一人旅行的記錄妆丘。他說锄俄，感覺你這些年太難為自己了。
他告訴我勺拣，他的窗臺養(yǎng)著一盆從家鄉(xiāng)帶來的蘭花奶赠，他還說，理想的家药有，門前應(yīng)該養(yǎng)一叢竹子毅戈。
我沒有告訴他，以前我說過每到一個地方旅行愤惰，都要給他打個電話苇经。我也不想讓他知道，這些年宦言，在我寫的小說里扇单，所有的男主角都有一個相同的名字。
因?yàn)檫@些奠旺，只是我一個人的事罷了蜘澜。
如今謝醒年就在目前，對我來說凉倚，他卻是那么遙遠(yuǎn)而陌生。
回想曾經(jīng)嫂沉，真是如夢如幻稽寒，如電如露，竟然為了一個十七歲少年投在窗邊的一幀影子趟章，在風(fēng)里打撈了那么些年杏糙。
有一天，我隨手翻開馮唐的詩集蚓土，一首叫《私奔》的小詩這樣寫道：
「那是愛
那是癌
那是如來」
我看著這三行字愣了很久宏侍，如果換作是十七八歲，我絕對感動得大哭一場蜀漆，可是我二十來歲了谅河，在愛情里能鬧的鬧過了，能哭的也哭過了确丢。
我感謝他绷耍，在荏苒光陰里，即使已經(jīng)成長為了一個讓我倍感陌生的形象鲜侥，也還保留著對植物的喜愛褂始。
我也心疼這些年的自己，在“卑微到塵埃里描函，又在塵埃里開出花來”的五味陳雜的心境中崎苗，終究熬成了自己想要成為的樣子狐粱。
我終歸不再是十七歲那個多愁善感又一往情深的少女了，但我會一直記得你胆数，我十七歲里如風(fēng)的少年肌蜻。
