心里的怪物

我決定寫的再短一點(diǎn)潭辈。

有個(gè)釘釘請(qǐng)款被領(lǐng)導(dǎo)拒了,我內(nèi)心感到一陣失落盏档。

讀書多了就是好凶掰。

我一邊失落一邊用書里的方式自我療愈。

我告訴自己:領(lǐng)導(dǎo)拒的是這件事蜈亩,不是我這個(gè)人懦窘。

我必然被所有人喜歡,被這個(gè)世界愛著稚配。

我愛生活畅涂,生活也愛我。

一次錯(cuò)誤不代表我這個(gè)人就是錯(cuò)的道川,差勁的午衰。

當(dāng)然,那也不能算是我的錯(cuò)誤愤惰。我也是代罪羔羊苇经。

我有失察的責(zé)任,但是不大宦言。

在一邊療愈一邊自責(zé)中扇单,我想要把這份責(zé)任歸還給當(dāng)事人。但是奠旺,歸還責(zé)任蜘澜,談何容易啊响疚!誰會(huì)愿意多接活呢鄙信?

猶疑中又不舒服,多讀的書又幫到我的勇氣忿晕。

管他呢装诡,先說出去,看她回應(yīng)再說践盼,大不了還是我自己干鸦采。

我編輯了一段話,只提了我的請(qǐng)求咕幻,沒有鋪墊渔伯,沒有解釋。

她立馬就回了肄程,說“好的锣吼⊙』耄”

看吧,都是自己心里有怪物玄叠。

是我把別人想像成了不愿意接活的人古徒。

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