對于吸煙好像沒什么感覺了~只不過煙霧嗆得眼睛疼又沾。這樣說也著實奇怪弊仪，不都是嗆得喉嚨不舒服嗎熙卡？其實并不是，一直辣眼睛励饵，越想哭越辣眼睛驳癌。揉著眼睛，試著用鼻腔出煙霧役听，這樣才真正算吸煙吧~以前都是在口腔里“裝裝”樣子颓鲜，然后吐出來，以為會成一個一個的圓圈典予，其實也都是自己想多了甜滨，有的只是雜亂無章的思緒和煙霧繚繞而已~
第二次吸煙，我也不知道為什么沖動著想吸煙瘤袖，只是希望自己的煩惱隨著煙飄走罷了衣摩！現(xiàn)在的我25歲了，這個年齡以前真的沒有覺得有多大捂敌，覺得自己還挺年輕的艾扮，但是當97年的孩子都出來工作了，才意識到原來有的同學已經(jīng)結(jié)婚占婉，有的已經(jīng)有小孩泡嘴，而自己確還一事無成~
我也知道自己的癥結(jié)所在，并沒有什么太大的本事锐涯，也沒有太大的魄力磕诊，最重要的是還有一顆自卑的心伴隨了25年。唯一的優(yōu)點就是心地善良算個好人纹腌，不做坑蒙拐騙偷之事霎终，工作會認真的完成（雖然并不是什么好工作）。自己并沒有能力去改變這一切升薯，很多雞湯都說：改變都要靠自己莱褒。對于這樣一個懶惰的我簡直太難了~行動的矮子。
要么去學個技術(shù)傍身涎劈，可是學技術(shù)需要時間广凸、經(jīng)濟能力、人力蛛枚，對于一個沒錢就沒有安全感的人來說是個很大的壓力谅海，有時候真的跟羨慕那些家境好的人，眼界也更開闊蹦浦，有很好的指導扭吁，能清楚的知道自己要什么，能做到現(xiàn)在還沒上班卻能一直旅游等等太多的羨慕，而我只能朝九晚六的蝸居在出租屋侥袜。那要么就去找個賺錢多的事情蝌诡，銷售咯……可是我又受周圍的影響，大家都說：女孩子干嘛要那么辛苦枫吧，固定的日子上下班不好么浦旱，沒什么壓力，自己喜歡什么買什么~可是我買東西真的都要經(jīng)過深思熟慮九杂，這個東西實用嗎颁湖？確實真的需要嗎？更多的其實是想雙休的工作尼酿，周末可以回家?guī)透改缸鍪乱贰Ｋ麄冮_著店，特別是媽媽早上五點就起來帶孫女裳擎，弄完到七點后又著急去門店開門做生意一直到晚上七點又著急回家做飯給一家老小吃飯涎永，又帶著孫女，給孫女洗澡鹿响，大家都睡了羡微，自己又要去洗衣服（用洗衣機又覺得太費電費水，教了幾次怎么節(jié)省時間惶我，后來也都忘記怎么用妈倔，還好教會了電腦、手機绸贡、微信和支付寶盯蝴，現(xiàn)在大家買東西都不帶手機，老媽也需要與時俱進）~看著這么辛苦的老媽听怕，我對婚姻其實是有恐懼感的捧挺，這樣的生活有什么意思，一輩子都在操勞尿瞭。都說慈母多敗兒闽烙，我多想我哥能多聽點話，每次回家我都想能盡量的幫老媽就幫声搁，看著能幫她分擔一點的我又有多開心黑竞。如果找銷售，大部分都是單休疏旨，除了金融是雙休很魂，可是金融那種東西，我能接觸的都是最底層的檐涝，讓我覺得有種“坑人”的感覺莫换，內(nèi)心又是拒絕的霞玄。之前又急于賺錢骤铃，又被人給騙了一次拉岁，對自己的打擊又更深的一步，覺得自己怎么那么蠢惰爬，以前根本就不會發(fā)生這樣的事情喊暖，于是就安慰自己：是福不是禍，是禍躲不過撕瞧。這算對自己的一次考驗吧陵叽。
我就是這么一個矛盾糾結(jié)體，知道問題所在丛版！又沒有能力去改變巩掺，最主要的還是玻璃心，沒說兩句页畦，眼淚就不爭氣的落了下來~從小到大的應試教育讓我沒有太大的主見胖替，父母從小的忙碌，讓我自己自覺的成為一個乖乖女豫缨，什么事情都不讓父母操心独令。
總覺得自己有點抑郁癥，也多次想過下輩子一定不要當人好芭，也不要當任何的動物或者有靈性的東西燃箭，我就只想當一顆塵土，沒有思想舍败，沒有喜怒哀樂招狸，就一直在樹的旁邊萬年的變遷。其實想過很多次死邻薯，但是一想到我媽裙戏，我要是走了，她得多難過啊弛说，只得放棄這個念頭挽懦，盡量的多看一些積極的書。
我這樣一個人木人，也想過孤獨終老信柿，這樣過一生也不錯，不用禍害別人醒第，別人也不用給我壓力渔嚷。常常覺得自己不適合談戀愛，只適合自己一個人安安靜靜的躲在角落里稠曼，呆著……
