1

打下這幾個字的時候，內心是莫名酸澀。

去年的這個時間稍晚的時候斗蒋，我寫下了2016年的年終總結捌斧。那個時候自己在復習備考，對未來抱有微妙又不敢傾注太多的期待泉沾，也并不認為這場考試便能改變人生的方向——事實上捞蚂，它真的改變了惰瓜。如果說装盯，令人一言難盡的2017年有什么是能令人略感安慰的剿吻，便是這場考試的勝利將我?guī)щx一直想脫離的地方矮固，帶我走進另一個陌生的城市另患。

在這件事上呆瞻，我永不會后悔彩匕。

我是一個沒有什么儀式感的人墓造，我認為的儀式感柴我，是在端午節(jié)一定要吃粽子中秋節(jié)一定要吃月餅一樣的解寝。因為沒有被怎樣細心照料，自己也粗糲著生活屯换。想在住的地方買一束花送給自己编丘，是很多次經(jīng)過地鐵口看到花束后唯一產(chǎn)生的一次想法時，那天卻沒有人賣花彤悔。買了兩株小小的綠植放在家里嘉抓，卻發(fā)現(xiàn)似乎根本就沒地方擺放，于是任其自生自滅晕窑。窗外有落地生根肥大的葉片歪斜在窗臺的防盜窗上抑片，有心情的時候還想著要移植一盆放在室內，現(xiàn)在也隨它去了杨赤。東西在小小的空間里扔的到處都是敞斋，終于下定決心買幾個收納箱來安放。這對我來說疾牲，無疑是一項浩大的工程植捎。

換了新的發(fā)型。換了新的單位阳柔。換了新的生活焰枢。

一切都是新的。

我本是那么害怕改變的人舌剂，卻總在改變的道路上奮不顧身济锄，一去不返。

2

2017年霍转，我和我媽的關系繼續(xù)好壞摻半荐绝。

我不常回家避消，一年回去的時間不過寥寥低滩。夏天急著搬家的時刻召夹，在一起短暫生活過。她是很好的幫手恕沫，我?guī)缀醭闪怂κ终乒翊炼欤谶@一點上，我特別感謝她昏兆。無論她在其他方面如何枫虏，在生活上，只要有她在爬虱，心里還是比較安定的隶债。這和若干年前我沒有過問一絲一毫都是她在操持著裝修一樣。

可是跑筝，這彌補不了我們之間無法逾越的鴻溝死讹。

曾經(jīng)我以為，這世上最愛我的人是我媽曲梗。這是一個無需證明的命題赞警，是比求生的本能還要本能的存在。直到某一天虏两，我看著她面目猙獰地說出那些話愧旦。

是一種類似信仰崩塌的感覺。我是沒什么信仰的人定罢，因為總是懷疑笤虫。那無疑是最后一擊，將我推入徹底懷疑和悲觀的境地祖凫。

那一擊說不上不可原諒琼蚯，只是讓我從此以更加自我的面目出現(xiàn)。

最近的一次見面惠况，仍是不歡而散遭庶。一句你過年不用回來了，不知是氣話還是真話稠屠。我也在考慮自己過年的出路峦睡，到底要在哪里。一個人過年完箩，真的沒有那么可怕赐俗，這個道理拉队，在我開始一個人的生活后便已明白弊知，只是要給自己找些事情做。

所以在面對選擇的時候粱快，我毫不猶豫選擇了另外一個城市秩彤。

我不是不愛她叔扼，我只是，無法按照她想要的方式愛她漫雷。

她也一樣瓜富。

3

是的，在這樣的高齡開始學著獨立降盹。

不知是從第一次一個人旅行与柑，一個人生活開始，發(fā)現(xiàn)獨處是一件享受的事情蓄坏，只是不能空空落落价捧。在人生過去了也許已是一半的時候，芳華亦成末世情懷涡戳，選擇改變自己的人生軌跡结蟋，既享受可以自己支配的快感，又惶惑著接下來的人生渔彰。

是的嵌屎，以前認為一個人住是一件很不安全的事，現(xiàn)在早已習慣恍涂，雖然還是在一個人在夜晚回家時帶著一些隱蔽的警惕關注身邊的情況宝惰，在到家的時候快速地開門關門，不和鄰居交談再沧，即使她是一位慈祥的老人掌测。

我在辦公室依然只是埋頭干活，好在辦公室里都不是聒噪的人产园，出活的效率一般還比較高汞斧。對于我來說，工作只是謀生的手段什燕，我沒有什么技能粘勒，只能緊緊抱住這樣一個看似穩(wěn)妥的事業(yè)，靠著所謂的體制過活屎即。

回到家后庙睡，通常是疲累的情緒。但依然保持著自己小小的愛好和習慣技俐。比如乘陪，吃飯的時候一定要打開電視，挑一部綜藝雕擂，邊吃邊看啡邑，找到心滿意足的感覺，盡管這感覺甚不可靠井赌。

其他的時候谤逼，看看書贵扰，打打卡，刷刷新聞流部，時間很快過去戚绕。

沒有過多緊密的聯(lián)系。

這一點枝冀，在我一個人面對廣袤荒漠舞丛，在車上昏昏沉沉幾個小時的時候便意識到了。那個時候果漾，我無比想回去瓷马，卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)回不去了。

何處是故鄉(xiāng)跨晴，處處是他鄉(xiāng)欧聘。

4

我從來不會去總結自己今年看了幾部電影，這是一個小小的缺憾端盆，應該在新的一年補充上去怀骤。其實電影同書籍一樣，即使不會予人力量焕妙，可也會提供片刻溫存蒋伦。

我是太需要溫存的人。

我在2017年的初始盤點了自己2016年去過的地方焚鹊，聽過的演唱會痕届，看過的書籍和影視劇。翻翻自己的2017年末患，似乎只剩下了簡單的考試研叫，變動，適應璧针，割離嚷炉。無數(shù)翻涌的情緒沒有出口，只能慢慢死去探橱。

是向死而生申屹，還是永世不得翻身，似乎考慮或者不考慮都是徒勞隧膏。有的時候哗讥，會積極向那個明確的方向努力，有的時候胞枕，又藉藉而定杆煞，等待，等待一個結局的到來。

我們的結局都一樣索绪，這是唯一能夠令人有一絲安慰的事情。因為一想到此贫悄，便會覺得瑞驱，塵歸塵，土歸土窄坦，個人的哀傷和幽怨微不足道唤反。

可是，“我”的感受太過強烈鸭津，似乎又是無法忽視的存在彤侍。不若這樣，每天用力的活著又是為了什么逆趋。

12月13日盏阶，扇貝打卡615天，英語流利說打卡 265天闻书，百詞斬354天名斟，同去年的352天、60天和94天這三個數(shù)字比較了一番魄眉，發(fā)現(xiàn)比自己想象的打卡天數(shù)要多砰盐，心里是小小的歡喜，證明自己還在斷斷續(xù)續(xù)的堅持坑律。有的事情岩梳，也許本身沒有什么太大的意義，也不必勉強安慰自己日積月累總會有不一樣的改變晃择，只是一種覺得應該或者可以去做的事情冀值。過程大于結果，還是結果大于過程宫屠，至少過程是必要條件池摧，過程存在了，一切才能成立激况。

去年作彤，我為自己加入簡書、加入瓦當瓦舍的體驗師群和曾經(jīng)那么近接近培訓老師而欣喜乌逐，覺得自己做出了很多突破竭讳，希望今年會有小小的收獲。而今年浙踢，總算有不負自己的小小收獲绢慢，這收獲亦是付出代價。

所有的代價都不是輕描淡寫。是多深的血漬和傷痛呢胰舆，從來不會去想骚露。

沒有人能守著空蕩蕩的麥田期待長出麥子。

隔壁辦公室缚窿，有一位大媽情緒激動棘幸，聲淚俱下。嘈雜的人聲擾亂心神倦零。

我回到現(xiàn)實中误续。

這便是2017的年終總結吧，生活本沒有純粹扫茅，就是這樣蹋嵌。