朋友家的婆婆痒给，是一位看似非常賢妻良母和無私的人，逢人就說自己吃了多大的苦骏全，被老公家暴苍柏、被老公的家人虐待、還要拉扯大不省心的兒子女兒姜贡，而且不管別人對她怎樣试吁，她都以誠相待，依然善良地對別人好楼咳。她的老公的確是個非常渣和不負責任的男人熄捍，找小三是婚姻的常態(tài)，但是她看到了不能管母怜，如果管的話或者有任何生氣的話余耽，她就會被老公懲罰，小到吵架大到家暴苹熏，當她老公罵她的時候也只能聽之任之碟贾，不能還嘴更不能說半句不字；因為要拉扯兩個孩子轨域，有時候還要幫忙帶老公親戚家的孩子袱耽，所以完全沒有時間工作；當我問到她為什么不離婚時干发，她非常無奈的跟我說扛邑，都是為了孩子啊，如果是我自己一個人的話铐然，早就離婚了蔬崩；不光光是這些，當我朋友在他們家生活的時候搀暑，卻發(fā)現(xiàn)他家一次一次讓朋友震驚沥阳，總是因為一點小小的事情而大動干戈，大吵大鬧自点，矛盾的中心總是在父親和兒子桐罕，而母親就是在旁邊一邊勸架一邊哭的那個。她的可憐之處還在于如此地為家庭付出，為老公兒女付出功炮，而她身邊的人總想更加變本加厲地消費她溅潜，利用她，她好像是這個家庭的保姆薪伏。老公兒女有任何生活上的無禮要求滚澜，她都能滿足，各種各樣的大事小事嫁怀，比如每頓飯必須炒5個菜以上设捐，有葷有素有湯；兒子即使30多歲了塘淑，想吃水果她就會削好皮再用純凈水沖干凈給兒子端過去萝招，兒子的衣服沒有晾干，有一點潮她都會放在空調下吹干存捺。
當我剛剛聽到這些事情的時候槐沼，我還很震驚，震驚于有這樣的家庭捌治，也震驚于有這樣能忍耐的女人岗钩，而這樣的女人真的是賢妻良母么？
有些內(nèi)心不夠強大的男人具滴，都喜歡找到或者“培養(yǎng)”一個如奴仆般的女人，為他生兒育女师倔，洗衣做飯构韵，想打罵就打罵，不準她工作也不準她接觸社會趋艘。我的朋友就是在大學還沒畢業(yè)疲恢，遇到了她的前夫，當時她已經(jīng)申請上英國學校的碩士瓷胧，也有非常光明的未來显拳，可是她以為遇到了自己的真命天子，毅然決然地遠嫁南方搓萧，生兒育女杂数。但是我的這位朋友并不是甘愿做一個家庭主婦，而是想生了孩子依然有自己的追求和自己的事業(yè)瘸洛，但這時他們婚姻的矛盾開始了：當一個女人利用帶娃之余想要開展自己的學業(yè)和事業(yè)揍移，而她的老公卻一而再再而三地指責她自私，不管家里反肋，做不好家務那伐，帶不好孩子，在這樣的瘋狂攻擊下這位朋友覺得非常地委屈，因為她不光光帶孩子罕邀、做家務畅形，還要帶好老公這個潔癖事多的大孩子。
但是她是個害怕犯錯的人诉探，在她的成長過程中日熬，總是做的正確了才有糖吃，所以她一開始以為阵具，自己就是錯誤的碍遍。在每次他們的爭吵過后，她還要抹干眼淚繼續(xù)做家務阳液，只是為了證明自己在做正確的事情怕敬，自己是無私的，自己是個受害者帘皿。她的婆婆可能在這30多年的婚姻中也是這樣的心態(tài)东跪，心理學上稱為受害者心態(tài)：指的是人們在面對挫折和失敗時，傾向于把事情歸因為客觀環(huán)境或人力等不可控的偶然性因素鹰溜，進而催生自憐心理的一種思維模式虽填；另一方面，習慣于將自己定位為情境中的“受害者”曹动，逃避責任和放棄改變情境的能力斋日，抱怨、責備墓陈，常常表現(xiàn)得比較消極和被動恶守。
好像糟糕的婚姻、混蛋的老公贡必、自私的兒女兔港、喂不飽的老公兄弟姐妹都像吸血鬼，在吸她婆婆的血仔拟，吃她的肉衫樊，她也在這段婚姻中身體變得越來越差，子宮卵巢被切掉利花，打胎打了很多次科侈，骨頭被打斷過等等。但是在我看來炒事，她并不是沒有選擇更好生活的機會兑徘，也不是沒有出去工作的機會，只是她不愿去嘗試羡洛，也不愿踏出自己的舒適圈罷了挂脑。她一面忍受老公和兒女的各種無理取鬧藕漱，一面享受他們在社會上對她的保護；一面像受氣包一樣滿足他們所有的要求崭闲，又一面抱怨自己受到了多大的苦肋联，經(jīng)歷了多少的事。我朋友說刁俭，她從最開始對她婆婆的可憐橄仍，變成了每次聽到她婆婆抱怨這些過往慘痛經(jīng)歷的時候的煩躁，到最后非常地害怕成為她婆婆這樣的人牍戚。
在我看來侮繁，每個人都有選擇的權利，并且每個人都是自己宇宙的中心如孝，我們活著的目的就是讓自己快樂宪哩，讓自己過的更舒服，這樣才有余力為別人付出第晰，否則付出也是變了味的索取锁孟。而那些天天嘴上抱怨，身體卻依然不改變不行動的人茁瘦，并不是他們真的無私品抽，真的是一個受害者，而是他們不愿背負選擇所帶來的壓力甜熔。
我的朋友最后毅然決然選擇了離婚圆恤，這也是我佩服她的地方，在外人看來她的老公很好腔稀，家境優(yōu)裕學歷工作優(yōu)秀盆昙，并且非常顧家，但鞋適不適合只有腳知道烧颖，沒有人真正的了解婚姻中每個人的狀態(tài)弱左。這樣的家庭出生的孩子窄陡，一面痛恨父親的種種行為炕淮，又一面渴望接近父親，模仿父親的暴脾氣和把女人當奴隸的思想跳夭；一面成熟到能夠給幼稚的父親講社會上的道理涂圆，一面在生活上又如巨嬰一般還沒有斷奶；一面對她的母親有萬般的愧疚币叹，一面天天指揮他的母親润歉，不管其是否疲憊不堪。這個家庭看似是父親總是做混蛋的事情颈抚，但是卻被她母親的軟弱變得更加壓抑和矛盾踩衩。
后來我問她，你這樣毅然決然地選擇離婚，也意味著你沒有能力爭奪孩子的撫養(yǎng)權驱富，甚至有很長一段時間不能見到孩子锚赤，你會后悔么？因為婚姻畢竟是一個相互忍讓褐鸥、相互磨合的過程跋呓拧！結果她眼神堅定的告訴我叫榕，我不想讓我的孩子長大認為我是一個只會哭泣的母親浑侥，我知道自己想要什么，所以也不會再浪費3年時間在無謂地爭吵上面晰绎，一切的壓力和責任我都會承擔寓落！
這篇文章不是說離婚好，隱忍的婚姻不好寒匙，我這位朋友還非常年輕而且事業(yè)心非常強零如，所以她的觀點可能比較片面，畢竟婚姻雙方并沒有對錯锄弱，只有適不適合考蕾；我認為，只是沒必要為了要無私会宪，總是站在道德的制高點去被動攻擊肖卧，該生氣的時候生氣，該罵人的時候罵人掸鹅，該為自己爭取利益的時候就爭取塞帐，沒什么不好意思，也不用拖泥帶水巍沙，大方地說出自己的需求葵姥，比在心中糾結一萬次來的痛快、真實和豪氣句携，可能這樣的關系在人與人之間也少了些猜忌榔幸，多了些真摯和輕松。
因為這世上矮嫉，沒有人不自私削咆，而是有的人不敢自私罷了！
