我今年二十出頭，還沒有經(jīng)歷過太多的生死離別肖方，也沒有劫后余生的大徹大悟，在談及生命時總覺得其包含的沉甸甸的含義讓人敬畏未状，大多數(shù)時候卻又覺得稀松平常俯画，就像中午吃過的米飯，下一頓總會有司草。
我懂得作為一個人所擁有的一生比春生秋死的樹葉漫長太多艰垂，也知道人與樹葉在面對一切自然規(guī)律時同樣的微末泡仗。可我難以想象凋零的人材泄，比樹葉還要不堪一擊沮焕。
“我媽媽那時候相信一切僥幸的機(jī)會，她背著醫(yī)院偷偷喝苗醫(yī)開的藥拉宗，偷偷支開護(hù)士去小診所打點滴峦树，卻在我們勸說她做穿刺的時候小腹突如其來的陣痛覺得這是大師在冥冥之中阻攔她而強(qiáng)硬拒絕。但是我卻沒能在她身邊阻止她”他聲音里帶著嘲諷的笑意旦事，對我說起他母親去世前最后那段日子魁巩。
可其實我們都心知肚明，就算他在母親身邊姐浮，也未必能改變什么谷遂，人在面對一切死亡的時候都顯得脆弱而不堪一擊，強(qiáng)烈求生的欲望和種種不舍總是容易讓人變得偏執(zhí)卖鲤，即使知道手中握著的是一捧沙子肾扰，卻依舊忍不住越抓越緊。
“你知道看著一個人生命一點一點 消失是什么感覺嗎蛋逾〖恚”
“從查出癌癥到她死亡只有三個月，到后面她都痛得說不出話來”
“到端午節(jié)的時候她已經(jīng)快不行了区匣，卻死撐著等我回家看我最后一眼”
“我最后一次見到她她已經(jīng)瘦的不成人形偷拔，好像只剩下一張皮貼在骨頭上，她眼睛昏黃昏黃的亏钩，看著我們流眼淚莲绰，到死都沒有閉上，我知道姑丑，她不想死蛤签。”
他一直是個像兄長一樣的人栅哀，周全而又穩(wěn)當(dāng)顷啼，說起這些的時候，卻在我面前泣不成聲昌屉。 我只能像個想要安慰人的啞巴，一下一下輕輕拍打他的還在顫抖的后背茵瀑。
他和我說在媽媽離開后記憶中一直很兇的爸爸晚上躲在被子里像個小孩一樣哭间驮，說哥哥姐姐在媽媽離開后加倍加倍的對他好，像是要把媽媽的那份也帶上一樣马昨，說他每天都失眠竞帽，閉上眼睛就看到媽媽的樣子扛施。
“每個人都覺得三個月很久了還有人問我你好了沒有，還痛不痛屹篓「碓可只有我自己知道，這一切好像只是昨天堆巧⊥螅”
他手上戴著一枚女士戒指，他和我說那是媽媽的第一枚戒指谍肤。這種失去至親的痛沒辦法被分擔(dān)啦租，沒辦法感同身受，我卻感到他身邊涌動的濃濃的悲傷荒揣，好像要把他淹沒篷角。
至此我漸漸明白媽媽總是掛在嘴邊的“一家人能健健康康在一起，我就覺得是在最大的幸福了系任】叶祝”只要能在一起，生活得赤貧或是富裕便也無足輕重俩滥。
如何能忘掉渴望嘉蕾，歲月長，衣衫薄举农。作為血肉鮮活的人的我們荆针，總希望能從至親摯愛身上汲取到最原始的溫暖，以支撐渡過某些不遂人意的時刻颁糟。
“在一起”大概就是上天所賜予我們最大的福祉航背。
