我28歲了初肉，沒有普遍意義的成功酷鸦，也沒有做好邁入30歲的準(zhǔn)備。
好像畢業(yè)時的手足無措才剛剛過去牙咏，30歲的拷問就如同洪水猛獸般襲來臼隔。
前幾天，我過了28歲生日妄壶，在此之前的每一個生日摔握，都像是我的狂歡，我會從6月初就開始期待和準(zhǔn)備丁寄，希望留下開心又美好的紀(jì)念盒发。這次我也染了頭發(fā)例嘱，做了指甲狡逢，買了新裙子宁舰，拍了照片，爬上深圳最高層看天空……
但奢浑，很遺憾蛮艰，所有的開心都很短暫，還是會有隱隱的傷感從開心的表面找到縫隙鉆出來雀彼。
這次壤蚜，我無法掩蓋看似美好背后的焦慮，也無法逃離在一次次勇敢嘗試時從四面八方跑出來的慌張徊哑。
◆ 連年輕也沒有了袜刷，卻還是一事無成
很多人叫我“少女”，我也一直覺得自己還小莺丑，之前在一個藝考機構(gòu)給高中生代課著蟹，在電梯里，經(jīng)常有新生把我當(dāng)作一起來報名的小伙伴……
被錯認(rèn)成學(xué)生梢莽，我有點驕傲萧豆，從來沒把年齡放在心上。
但這半年昏名，不知道為什么涮雷，總會有事情突然擊中關(guān)于年齡的敏感。
有次看到一個朋友在朋友圈發(fā)了老公拉著寶寶走路的照片轻局，配文寫著“三十而立”洪鸭。
好像打了一激靈，我突然意識到仑扑，30歲也向我招手了览爵。
即使告訴身邊人一百遍，“我現(xiàn)在并不向往婚姻和家庭生活夫壁，我很喜歡現(xiàn)在的狀態(tài)”拾枣，也不得不面對年齡給職場和生活帶來的尷尬。
大學(xué)畢業(yè)三四年盒让，換過一兩份工作梅肤，不再是新人，也算不上資深邑茄，處于職位不高不低的尷尬期姨蝴。
面試的時候，必須面對“是否結(jié)婚肺缕，是否打算在近幾年懷孕”的問題左医，幾乎每個面試官都會有“感情是否穩(wěn)定授帕，是否會因為分手影響工作”的擔(dān)憂……
很明顯，28歲未婚未育的我浮梢，并沒有太多職場優(yōu)勢跛十。剛畢業(yè)的大學(xué)生，有活力秕硝；已婚有孩子的女性芥映，穩(wěn)定。
前一段時間我在面試远豺，很多新媒體公司明確表示奈偏，他們更想招剛畢業(yè)的大學(xué)生。剛開始我不理解躯护，直到我看到公司98年的運營小姑娘每天晚上11點下班并且毫無怨言惊来，我好像懂了。
能拼能加班棺滞，適合996裁蚁，可能就是新媒體創(chuàng)業(yè)公司的需求。
想起剛畢業(yè)的我检眯，也是每天給自己打雞血厘擂，什么都想學(xué)，什么都想做锰瘸，那時候我甚至不想下班刽严，多做一點就能多學(xué)一點。最拼命的時候避凝，我一個人做三份工作舞萄，一份沒有在白天下過班的正職，一份線上運營的兼職管削，周末去兼職代編導(dǎo)課……
而現(xiàn)在倒脓，不是我不想熬夜，是真的承受不住含思。只要熬過一點崎弃，第二天上午就沒有精神；連續(xù)加班一周含潘，周末不要說兼職饲做，逛商場都不想去……
我不想出去玩，不想去見朋友遏弱，不想跟人聊天……能不被打擾的躺在家里盆均，就是極大的幸運。
我終究也難逃年齡大了漱逸，精力跟不上的問題泪姨。
有次在辦公室跟同事們聊天游沿，有人提起來年齡，問了一圈肮砾，除了老板诀黍，我最大。有個姑娘安慰我唇敞，“你91年蔗草？沒關(guān)系，看不出來啦~”
我歡呼雀躍的夸她眼光好疆柔，但心里明白：她安慰我看不出來，那就是說她也覺得91年的年紀(jì)镶柱，有點老了旷档。
好像是第一次，我無法忽視年齡歇拆，甚至聽到別人夸我看不出年齡也不是那么開心鞋屈，我無法判斷是我看起來年輕，還是在專業(yè)程度上與95后們無異……
和他們嘻嘻哈哈的背后故觅，是老姐姐沒辦法說出來的尷尬厂庇。
年少的野心勃勃，并沒有在此刻獲得十分完美的結(jié)果输吏，并且权旷，我還在不斷思考職業(yè)方向的選擇，思索自己的選擇是否正確……
沒有人到中年的通透贯溅，也沒有了20多歲的天真拄氯。
看起來，真的是不怎么成功的28歲它浅。
◆?
站在了向往的城市译柏，卻找不到自己
我其實并不是單純害怕年齡的增長，我害怕年齡增長后姐霍，自己依然無知又懦弱鄙麦。
剛畢業(yè)的時候，我選擇在洛陽工作镊折，雖然是三線城市胯府，但比我們家的小縣城先進(jìn)，又離家不遠(yuǎn)腌乡。兩三年的時間盟劫，似乎順風(fēng)順?biāo)瑣徫辉谏肱ΓべY在漲侣签，一個月回家一次塘装，也在洛陽有了一定的圈子。
但就是感覺哪里不對影所，每次看到在一線城市的小伙伴蹦肴，我都有種羨慕和不甘。
做媒體工作的我猴娩，羨慕一線城市的新鮮阴幌；羨慕頭部賬號的創(chuàng)意；羨慕優(yōu)秀團隊的腦洞……
糾結(jié)許久卷中，一年前我下定決心矛双，憑著一腔孤勇裸辭，說服父母蟆豫，來到1200公里以外的深圳议忽。
那時候我知道，已經(jīng)工作兩三年的我十减，不能再只是找個工作而已栈幸，我要找到職業(yè)方向；我也知道我不喜歡前一份新媒體地產(chǎn)文案策劃帮辟，一定要轉(zhuǎn)行速址，轉(zhuǎn)到哪里，我卻不知道……
我曾信誓旦旦地說我一定要過喜歡的生活由驹，等真正掙脫束縛芍锚，我突然不知道，喜歡的生活具體是什么荔棉？
有很長一段時間闹炉，我都沒有找工作，我想找到自己润樱。
我停下來渣触，去思考下一步的職業(yè)方向和人生規(guī)劃。我用了很多種方法壹若，嘗試不同文體的寫作嗅钻，看優(yōu)秀的同齡人在做什么，看優(yōu)秀的前輩在我這個年紀(jì)如何做出選擇等等店展，最終养篓，確定了生活方式新媒體的方向，想要去用心的大號團隊赂蕴。
沒有行業(yè)經(jīng)驗柳弄，在陌生的城市，是要重新來過。
有次面試碧注，面試官友善又直白地告訴我嚣伐，“我不是說三線城市不好啊，你的思路和做事還挺一線城市的萍丐，但看你的經(jīng)歷和作品轩端，其實去找個廣告公司或者地產(chǎn)文案策劃更容易，也會比現(xiàn)在薪資高逝变，深圳地產(chǎn)公司還是挺多的基茵。”
如果只是為了容易一點壳影，那我何必來到這里拱层？
輾轉(zhuǎn)幾次，我如愿去到博主團隊态贤，寫生活方式有關(guān)的內(nèi)容舱呻。
原本想一步步積累，去更大的團隊悠汽，去做更專業(yè)更有意義的事情，但慢慢的芥驳，我又一次感覺不太對柿冲。
我所向往的用心和真實，都是營銷的手段兆旬。個別博主們呈現(xiàn)的假抄，是他們希望大家看到的。我只是在不停地加班丽猬，不停地寫一些言不由衷的推薦……
后來我知道了行業(yè)里的內(nèi)幕宿饱，暫時還沒辦法寫給你們看，但它讓我感覺自己像一個流水線上的文字機器脚祟，做了那么久文字工作的我出現(xiàn)了價值觀的崩塌谬以，第1次，我覺得我寫不出來由桌，也不想再寫……
這種排斥很快變成懷疑为黎，究竟是我的能力問題還是工作問題？
是不是我的能力不適應(yīng)一線城市行您？
是不是這個行業(yè)就是這樣铭乾？
這就是我想要的工作狀態(tài)嗎？
那我到底娃循，是為了什么努力炕檩？
我陷入了巨大的自我懷疑和職業(yè)懷疑里。
我曾經(jīng)在三線城市的新媒體外包公司捌斧，為了甲方的自嗨笛质，一遍一遍泉沾，一個字一個字改稿，寫一些大而空经瓷，不著邊際的廣告爆哑；
現(xiàn)在在一線城市為博主服務(wù)，也很破滅舆吮。主要任務(wù)是用文字激起買買買的欲望……“所謂生活揭朝？都是表演∩剑”
可是怎么哪里都不適合我潭袱，是不是我自己有問題？
加班锋恬、忙碌屯换，我都可以忍受，但這種自我懷疑讓我有一種無力感与学。
我以為我找到了理想的職業(yè)彤悔，以為自己終于知道了想做什么，但卻發(fā)現(xiàn)可能想錯了索守，可能又要重新開始……
又難過又無以言說晕窑，只能每天早晨擠過2小時通勤的地鐵，假裝一切都很好卵佛，又在每一個加班回家的夜晚承受著焦慮和孤獨感無聲蔓延杨赤。
我28歲了，我是站在了向往的一線城市截汪，但卻找不到自己疾牲。
就像是那天我爬上深圳最高層，雙腳踩在云端衙解，看得到藍(lán)天和整個城市的美景阳柔，卻感覺不到踏實。
◆??
前面漆黑一片丢郊，但天亮后會很美吧
人在迷茫的時候盔沫，會放大他人的優(yōu)秀和自己的弱小，甚至感覺全世界只有自己不成功枫匾。
沒有更多心情去看別人的流光溢彩架诞，去接受更多的焦慮，我戒掉了刷朋友圈的習(xí)慣干茉，在這種焦慮中度過了好幾個月谴忧。
這個階段的情緒很奇怪，不知道哪句話就觸碰到敏感的神經(jīng)；也不知道哪句話沾谓，就成了自己心里的微光委造。
我也沒想到，給我力量的是兩件很小的事~
一個事情是均驶，有次我在微信問一個前輩工作的問題昏兆，她可能是感受到了我不愉悅的氣場，跟我聊了很多……
她說幾年前和我一樣的狀態(tài)妇穴，30歲從上市公司離開后爬虱，突然產(chǎn)生自我懷疑，突然沒有了方向腾它，生活工作情感跑筝，一片迷茫。
那時候基本上一天一個想法瞒滴，一會兒一個思路曲梗，身邊沒有人支持，全都在勸她買房結(jié)婚穩(wěn)定妓忍，她在穩(wěn)定和突破中糾結(jié)虏两，瘋狂買課，想用學(xué)習(xí)和他人成功的路徑解救自己世剖，但后來發(fā)現(xiàn)碘举，所有的外力都是輔助和暫時的安慰，最終沖過去只能靠自己搁廓。
她屏蔽掉外界的雜音，遠(yuǎn)離一切讓她想要妥協(xié)的人和環(huán)境耕皮，找到真正讓自己收獲喜悅感的事情境蜕，一次又一次嘗試，她跟我說凌停，“一定要做讓你真正開心的事情粱年。不需要別人肯定和贊揚，而是發(fā)自內(nèi)心的真正喜悅罚拟√ㄊ”
她是我上一份工作的上司，32歲時嫁給了比自己小的老公赐俗，被寵溺的像23歲拉队，現(xiàn)在有自己的小事業(yè)，家庭幸福阻逮，事業(yè)圓滿粱快，每次我提出的問題她都能春風(fēng)化雨般地幫我化解。
當(dāng)我知道她也經(jīng)過很長時間的自我郁悶，也有過間歇性興奮和間歇性低落事哭，再看她現(xiàn)在的平和堅定漫雷，我好像突然沒那么怕了。
前段時間還發(fā)生了一件我覺得有點浪漫的小事鳍咱。
有一天降盹，我收到2年前在一個電影分享活動中認(rèn)識的導(dǎo)演發(fā)來的照片，點開看谤辜，是在那次活動結(jié)束告別時蓄坏，我寫給他的明信片。
2年后每辟，我這個小人物送他的明信片竟然還在剑辫，而優(yōu)秀的人似乎都很平和，他從來沒有讓我感受到距離感渠欺。
導(dǎo)演剛畢業(yè)就拍了自己的處女作妹蔽，在圈內(nèi)有一定名聲，這么多年也一直從事熱愛的職業(yè)挠将。是羨慕中的極少數(shù)一直知道自己方向胳岂，并有點成功的人。
他問我最近怎么樣舔稀，我回他“還好”乳丰，又感覺這種回答實在敷衍，又補了一句内贮，“依然迷茫产园，但是依然努力吧∫褂簦”在這種榜樣面前什燕，實在說不出太多抱怨的話。
他回復(fù)我“一樣的”竞端。
剛開始我以為屎即，他的答案跟我一樣，只是為了不讓我尷尬事富，但后來我在他朋友圈看到對于現(xiàn)狀不滿的只言片語技俐，看到他說作品的瓶頸，看到他說偶爾會羨慕朝九晚五的上班族……
我突然想到他回復(fù)我的那句“一樣的”统台，我所認(rèn)為的大佬雕擂，也有和我們這些普通人類似的焦慮啊，而對于他來說饺谬，往更高處走捂刺，是更難的事情吧谣拣。
……
這些比我要成功要堅定的人，他們也一樣會沮喪族展，會抱怨森缠，會偶爾看不到出路，會懷疑自己的選擇……
我看到了他們的焦慮仪缸，同時也看到他們都沒有忘記自己做過的美夢贵涵，一遍一遍，堅持了下來恰画。那我還有什么理由沉浸在焦慮里呢宾茂？
既然我這種人，對所處環(huán)境和所做之事都有要求拴还，那就一定要找到符合價值觀和心理預(yù)期的工作跨晴，暫時的妥協(xié)帶來表面的歲月靜好，日后一定會后悔;
既然感覺自己不再年輕片林，就不能讓自己在更老的時候發(fā)出一樣的遺憾端盆，現(xiàn)在的迷茫和試錯，總比30歲了依然不知道自己想做什么要好;
既然逃無可逃费封，就一路死磕焕妙，總能找到想要到達(dá)的地方和屬于自己的路。
前方的路看上去黑暗弓摘，但只有不被焦慮迷亂了步伐焚鹊，不要停下，每往前走一步韧献，就會更接近亮光一點吧末患。
20歲的時候，我希望自己永遠(yuǎn)英雄主義的活著锤窑，但即將30歲阻塑，卻發(fā)現(xiàn)突不破自己的重圍。
不得不撓頭逼問自己果复，為什么自己那么無力？為什么人生如此艱難渤昌？
可誰不是在面對這些焦慮呢虽抄？誰不在一邊焦慮一邊奮力解決？
抵達(dá)終點之前独柑，本來就得趕好長一段路迈窟，不斷試錯不斷迷茫的狀態(tài)是很痛苦，但自己不喜歡的也越來越清晰忌栅。
雖然我沒有找到解決焦慮或者把自己收拾的井井有條的方法车酣，但前行路上的光曲稼，讓我決定還是堅持自己熱愛和原則，繼續(xù)往前方走走看湖员。
想要得到長遠(yuǎn)的意義就要忍耐眼前的辛苦贫悄，不畏懼打破和重建。
而自己從谷底往上爬娘摔，不投降的階段終會成為難以復(fù)制的體驗窄坦，以后每每遇到艱難時刻，它一定會支持我凳寺，走得更遠(yuǎn)~
?寫在后面：
很抱歉我不能把工作有關(guān)的事件具體寫出來鸭津，導(dǎo)致全篇都是我個人化的感悟。
我知道在很多人眼中這些焦慮不算什么肠缨，以后自己來看可能也會覺得不用放在心上逆趋。但我還是決定寫下它、面對它晒奕，為了此刻的我 闻书，也為了可能一樣迷茫的你。
我以糾結(jié)和迷茫吴汪，開始了28歲惠窄，但28歲的坎兒，一定會邁過去漾橙，明年此刻杆融，告別這個年齡，一定會有更好的方式霜运。
而現(xiàn)在脾歇，接受平凡的自己，接受不可避免的焦慮淘捡，也是一種勇敢吧藕各。
今天是新的一個月，要開心起來焦除，再次去找找我的新世界激况，等我有了新的勝利，一定來這里告訴你~
最后膘魄，真的非常謝謝你看到了這里乌逐。
謝謝你愿意跟我一起在前行路上摸索，也謝謝你创葡，將要陪伴我度過我的28歲浙踢。
?END?
?■作者：少女肖走江湖
