每個人都會有抑郁的時候咬最，當然我并不是說誰都會有抑郁癥，正常心理上是存在抑郁的欠动，這是屬于正秤牢冢現(xiàn)象，但是抑郁癥是屬于病理性的抑郁具伍，就好像內(nèi)心有一個魔鬼一直在呼喚你放棄翅雏、呼喚你結(jié)束自己的生命，真的很煎熬人芽。-（僅代表我個人來說）
我來自江西一處山村的普通家庭望几，我有個姐姐，比我大6歲萤厅，很小的時候就跟著姐姐天天起早起床去放牛橄抹，直到傍晚五點多才回家，回到家就跟著姐姐燒水做飯等著爸媽回來祈坠。
那時的家里特別的困難害碾，我從小沒有爺爺奶奶，爺爺在姐姐2歲的時候就去世了赦拘，爺爺?shù)脑岫Y還都是爸爸四處借錢辦的慌随，直到我出生家里仍然還欠著一屁股債，所以我和姐姐從小就比較懂事躺同，家里很多事情都盡量替爸媽分擔阁猜，后來姐姐去上學了，姐姐上學的時間都是我一個人在家蹋艺，放牛然后傍晚一個人回家剃袍，燒好水準備洗澡，然后就躲在房間里捎谨，有時候還經(jīng)常一個人害怕的哭民效。
小時候的事情大概也就那些，反反復(fù)復(fù)涛救。畏邢。。检吆。
14歲那年舒萎，我去鎮(zhèn)上中學讀初中，家里面條件稍微好一點蹭沛，但依然還是那么的困難臂寝，因為我是要去鎮(zhèn)上讀書章鲤，路途四十多里路，每個星期天都要去學校住宿咆贬，上晚自習败徊，直到周五下午放學坐公交車回家，但就是這樣素征，我每周都要30塊錢生活費集嵌，雖然對于現(xiàn)在很多人，30塊并不多御毅，甚至很多學生零花錢都有幾百上千了根欧，但就是這樣，我那時候的家庭也很難承擔端蛆，也就是那一年凤粗，我下了一個我這輩子最大的一個決心，那就是退學今豆，那年的9月1號報名我沒去嫌拣，盡管父母一直勸我，甚至讓我去挑糞干又臟又累的活呆躲，我都沒有改變過异逐，我那時候腦子里一直想著，讀書不是唯一的出路插掂。
在家整整一年灰瞻，臟活苦活也沒少干，學校也打過電話來喊我回去讀書辅甥，因為我在學校的時候成績屬于前幾名那種酝润，只是因為從小比較孤僻，特立獨行的性格璃弄，在學校并沒幾個朋友要销，很多同學也不怎么和我玩，而我更覺得他們太幼稚夏块。
直到15歲的時候疏咐，我說我要出去打工，但是爸媽又怕我一個人在外不放心脐供，不讓我出去凳鬓，最后還是因為我姐在上海，好不容易才說服我媽帶著我去上海找到我姐患民，然而無奈的事情也發(fā)生了，去應(yīng)聘的公司剛應(yīng)聘上垦梆，一看身份證我才15歲匹颤，人家大廠都不要我仅孩，說我童工，最后還是姐姐托關(guān)系找朋友找到一個小廠去上班印蓖，但是在上海隔著一個區(qū)辽慕，挺遠的，開始我姐我媽都反對赦肃，我當時想的是肯定不會從上航︱龋回老家的，于是就在這家小廠上班了他宛，注塑成型加料員船侧，說白了也是苦活，機器原料快沒了就扛一袋四五十斤的原料爬上機器厅各，把原料再舉過頭頂加到機器的原料桶里镜撩，雖然累，但第一份工作嘛队塘，我還是挺珍惜的袁梗。
這一干就是一年多，后來辭職也是因為手被模具的頂針刺傷了憔古，當時骨頭都看到了遮怜，我差點沒暈過去，回家休息了一個月又回了上海鸿市，然后這次去了我姐附近的大廠上班锯梁。
工作后面的也平平淡淡，總的在上海輾轉(zhuǎn)三年灸芳，最后還是回到了老家涝桅，開始慢慢的走向了創(chuàng)業(yè)路。
深更半夜烙样，縣城的某街道門口冯遂，走幾步就能看見閃光燈閃一下，鬼鬼祟祟的谒获，不知道的人還以為是特務(wù)間諜蛤肌，沒錯那就是我，我拿著手機正在給高德公司地圖采集門牌號批狱，當時我是做的兼職裸准，一個門牌號8毛錢，一周一結(jié)赔硫，我活生生的干了兩個月炒俱，才賺500多塊錢，白天去采集的時候還被人家店主提著棍子追著打，一言難盡啊权悟，所以后來才會有深更半夜我還在街道上了砸王。
兩個月才賺500多，也沒向家里要過一分錢峦阁，我天天吃饅頭吃粉面熬過去的谦铃，還租了80塊錢一個月的小破倉庫睡，后來兼職的業(yè)務(wù)越來越多榔昔，那時候也正是互聯(lián)網(wǎng)正式崛起的時候驹闰，我趕上那時候做了很多各種各樣的兼職，什么百度點排名啊撒会，一天點一次嘹朗，一次一塊錢，還有app下載茧彤，幾塊錢一個的骡显。。曾掂。惫谤。
熬了半年，后來接觸到了一些同行珠洗，開始接廣告溜歪，做廣告，找工作室開發(fā)程序各式各樣的業(yè)務(wù)我全做了许蓖，從最開始兩個月才500塊錢蝴猪，慢慢做到了一個月能賺2000塊錢，這樣干了近兩年膊爪，然后單子做的越來越多自阱，合作的也越來越多，最后做到了一個月幾萬收入米酬。沛豌。。天天熬夜加班搞到凌晨三四點赃额，早上九點十點就起床開始忙加派，唉，也就是這樣到現(xiàn)在我一身的毛病跳芳，再加上頸椎病啊腰椎間盤突出全來了芍锦。
從退學到現(xiàn)在，已經(jīng)十年了飞盆，我買了房娄琉，買了車次乓，我就想著父母辛辛苦苦三十年，沒享過福车胡，盡管從退學以后我也盡量自己獨立檬输，沒讓家里操心也沒向家里要過一分錢，我找女朋友匈棘、訂婚、結(jié)婚析命、到生了兩個孩子主卫，所有事情都是我一個人扛著，沒讓父母操心鹃愤，也沒讓他們出什么錢簇搅，然而呢？
一直自以為很堅強的我软吐，發(fā)生了這二十多年來最嚴重的變故瘩将，我抑郁了。
父母鬧矛盾凹耙，天天吵天天鬧姿现，一鬧就提著行李就走，開著我給他們買的車肖抱，住在我買的房子里备典，完全不想想我花十年拼命換來的這個家有多不容易，完全不顧及我的感受意述，就這樣我徹底垮了提佣，一次吵架我直接暈倒被救護車帶走，一次全身癱軟開著車撞上了綠化帶荤崇，天天把自己鎖在房間里拌屏。
我很痛苦，我從小就沒有過什么愉快的童年术荤，我不怨誰倚喂，父母不容易，我努力點吧喜每！不給他們壓力务唐，所有事情我自己扛著，以前有多苦我很清楚带兜，所以我很很想讓父母開開心心的享福枫笛，不用太操勞。
我盡力的在做好自己刚照，努力把家撐起來刑巧，可是呢？
我花了整整十年，從農(nóng)村的一無所有啊楚，到現(xiàn)在城里買房吠冤，還買了兩輛車，一輛專門給我爸開恭理。然而變成了他們的鬧劇拯辙，鬧的家庭破裂，口口聲聲知道我壓力大颜价，口口聲聲說要幫幫我涯保，我兩個孩子也沒讓他們帶，自己帶的周伦，他們不僅什么都沒幫我（當然他們把我養(yǎng)大夕春，也沒義務(wù)幫我），還把我辛辛苦苦用十年撐起來的家毀了专挪。
到現(xiàn)在我都想不通及志，他們是我親生父母，為什么要這么狠心對我寨腔，我做錯了什么速侈？
發(fā)生很多事故后我發(fā)現(xiàn)我變的極度焦躁，抑郁脆侮，我腦海里一直有兩個聲音锌畸，一個是活著還有什么意義？一個是我妻子靖避。
很多次我都想通過自殺來了結(jié)自己潭枣，我才二十多歲，我努力十年幻捏，帶著從小的信仰換來這樣的結(jié)果盆犁，我真的接受不了。
抑郁了一個多月篡九，為了控制情緒我把自己鎖在房間里谐岁，什么也不做，什么也不說榛臼，跟傻子一樣的看著天花板流淚伊佃。
到現(xiàn)在，我對父母不抱任何一點希望了沛善，都變得特別自私航揉，說話做事也從不顧及我的感受（對著我說的話比什么都好聽，當然也都是說說而已）金刁，我簡直恨透了他們帅涂。
我恨他們破壞了原先一個好好的家庭议薪，恨他們打破了我從小到大的信仰，就像夢一樣的破碎了媳友，恨他們讓我?guī)е鴿M滿的愧疚面對我妻子和岳父岳母斯议。
我妻子帶著兩個小孩洗衣做飯還要做那么多事毫無怨言，而我忙起來就是一天到凌晨醇锚，我挺愧疚的哼御，發(fā)生變故家里也斷了經(jīng)濟來源，身上壓著房貸車貸我不得不重新努力工作焊唬，只是苦了我妻子艇搀，19歲跟著我，一路風風雨雨的走來求晶，陪著我辛辛苦苦走到現(xiàn)在，何嘗不是為了這個家衷笋。
算了芳杏，我也想通了一點，我有了自己的家辟宗，父母要作就讓他們作吧爵赵，我還要撐起我自己的家，也許以后很多人會說我是個不孝子泊脐，那就是不孝子吧空幻，我沒那樣的父母，把兒子逼上絕境的父母容客，我岳父岳母看著女兒跟著我吃苦都盡量理解我安慰我秕铛，而我的親生父母還一次次的傷害我，真可笑缩挑。
我確實抑郁了但两，不過我還是要選擇走自己的路。
