一定是嫌屋里不夠黑暗性穿，窗外不夠明亮勺三，你不夠濃烈，我才會整夜整夜睜著眼需曾，全是抱怨與絕望吗坚，滿是委屈與眼淚祈远。
可，這些商源，你看不到车份。你也，不在乎牡彻，自然扫沼，是不心疼。
是不是主動去愛的人都如此般卑微庄吼。是不是先愛的那個人注定痛不欲生缎除。
假如時光倒流，一切可以重新來過总寻，我寧愿我們那時不曾相遇器罐，不要相識。
當然我們之間也談不上相知废菱，單方面的相知只是日后愛而不得的自我折磨技矮。
什么時候，忙成了所有不愛的借口殊轴。
發(fā)出去沒回的消息衰倦，打出去沒接的電話，如同扔進深海的巨石旁理，除了一開始內(nèi)心晃動的哄響樊零，那些激起的浪花，隨著時間一點點暈開散去孽文，直到平息安穩(wěn)驻襟。
我的氣急敗壞，我的憤怒至極芋哭，分分鐘能把自己卷入情緒的深淵沉衣，來回心房切割，痛苦吞噬而來减牺，我要冷靜下來豌习，我必須冷靜下來。
你只是在忙拔疚，在忙而已肥隆。
你，沒有不愛我稚失。
你栋艳，還是愛我的。
人都是有賤性的句各，不喜歡別人欺騙自己吸占，卻總是心安理得的自我欺騙晴叨。仿佛這樣，就可以不用面對旬昭，不用去理會現(xiàn)實的種種嘲弄篙螟。
我總是習慣不自覺翻看我們少有的不可多得的曾經(jīng)過往。歡快问拘，愉悅，爭吵惧所，別離骤坐，來來回回，反復(fù)上演下愈，哪一次不是自我陶醉纽绍，哪一次不是歇斯底里。
我常常一個人去走和你一起走過的場景势似，仿佛你我早已陰陽相隔拌夏，你離我那么遠這么近。我小心翼翼鼓足勇氣履因，伸開雙手想要觸碰你障簿，抱緊你，卻只抱住了自己冰冷的軀殼栅迄。
我想站故，你可能，也是這樣的感覺毅舆。
那個時候秋天很美西篓，天空也總是藍的沒有一點雜質(zhì)。我透過你的眼神憋活，總是能看到我的歡喜與滿足岂津。
仿佛有你在身邊，我就有了全世界悦即。我與外界早已建立了一道無形的屏障吮成，聽不見也看不到別人說些什么。
可每當黑夜來襲盐欺，我總能清晰窺見你臉上張揚的哀傷赁豆，如同拂過面的冷風，刮得我硬生生的疼冗美。
你的影子繾綣在大街的角落里魔种，我本能的走過去靠近你，卻無力擁抱你粉洼。
我忍不住走向你节预，又抗拒著難以移動叶摄。我開始對自己潔癖起來。你和那滿天星光一樣安拟，太陽一出來蛤吓，就消失不見了。
我再也無力承受那樣的無助與失落糠赦。
我知道你大概不能理解会傲，你與我始終隔著河岸的距離。
我常常責備自己像個孩子拙泽，要關(guān)注淌山，要目光，要所有炙熱的愛顾瞻。你的愛是我呼吸的氧氣泼疑，我太愛你，以至于沒有你我就感到窒息荷荤。
我不能告訴你退渗，不能讓你看穿我，我害怕畏懼蕴纳。你知曉后会油，必然任憑著我的愛，肆意揮霍袱蚓，任性傷害钞啸。
我的高傲，我的自尊喇潘，不允許我如此体斩，它們一次次威脅逼迫著我放棄，我不愿丟棄這最后的盔甲颖低。
畢竟這個年紀的我絮吵，多多少少養(yǎng)了一些愛里尊嚴。我不能容忍自己放棄你忱屑，又不能接受你對我如此般漠視與冷淡蹬敲。
我一次次內(nèi)心哀求你，給我個痛快莺戒，你太可理直氣壯氣定神閑云淡風輕的告訴我伴嗡，你不愛我，你從來不曾愛過我从铲，你也不曾打算會愛我瘪校。
就算是，心痛至極，痛苦流淚阱扬，頂多熬上個十天半個月泣懊，我也能放過自己，放了你麻惶。
如今你這般殘忍馍刮，大段大段的冷漠與絕情，傷的我肝腸寸斷窃蹋，體無完膚卡啰。偶爾一絲絲的甜，又能叫我興奮得如同豆蔻年華的少女偷瞄到自己心愛的少年郎那般脐彩，抑制不住的臉紅心跳碎乃。
我不要也不能接受你無法全心全意一心一意的對我，如同手握一把鈍刀子殺人惠奸，一點一點，一寸一寸凌遲著我恰梢。
我無法得知你內(nèi)心是否正彰顯著被愛人高高無上的快感佛南。我卻是疼得發(fā)不出一點聲響，我不會再哭泣流淚嵌言，只是睜大著眼睛嗅回，以深情以絕望凝視著，最后的你摧茴。
如果愛的本質(zhì)是殘忍绵载，也不枉我用盡全力愛你一場。
秋天走遠了苛白，落葉也散了娃豹。你的離開，或許對我是一種放生购裙。
