從寒風凜冽的冬天到微風不燥的春天统捶，人生中最輕松也最難熬的日子七蜘，也就這么稀里糊涂的過去了霉囚。
屋檐下的陽光穿透磚瓦間的間隙捕仔，在木板上投下橢圓形或四邊形的光斑，顯示已是正午時分盈罐。陽光的照射并未讓房間顯得更神采飛揚榜跌，該垂老的還是垂老。
一天中最開心的時候莫過于暖呕，清晨醒來時斜做，在床上循著記憶四處摸索著手機，關(guān)掉昨晚設(shè)好的鬧鐘湾揽。掙扎著再瞇半小時或者更久瓤逼。這樣最基本的生理需求笼吟，常常會使我感覺到還存在著的真實感。這意味著我還與世界上最基本的需求相搏斗霸旗，雖不偉大贷帮，卻是存活的證明。它們在過去幾個月里甚至是我害怕會上癮的享受诱告，現(xiàn)在卻輕而易舉撵枢。享受的另一方面，我的心事像太陽下沉甸甸的烏云精居，一天比一天重锄禽。出門前，也要在路口四處張望靴姿，再三確認街道無人沃但，再去想去的地方。這樣一來佛吓，我就可以避免許多不必要的寒暄宵晚，避免去搪塞許多虛假的說辭。
到了一天中最漫長的清醒時分维雇，常常要想該怎么打發(fā)中午的時光淤刃。大大小小的娛樂軟件，打開了也只是在腦海里走走過場吱型，不會留下任何記憶的壓痕逸贾。本來就無意義，大腦又怎么可能那么閑唁影，去記一些垃圾信息呢耕陷？
對于那些惱人的存在据沈，也想過和朋友哟沫、父母談?wù)劇Ｅ笥褌兂跞肼殘鲂拷椋τ诠ぷ魇染鳎鋵嵅蝗绦拇驍_他們。很多時候孔祸，打開了的微信對話框隆敢，不是寫了一大串又快速刪掉，就是最后打了幾句無關(guān)痛癢的問候崔慧。而父母拂蝎，有一次繃不住了，將心底所有的顧慮通過電話傾到了出來惶室。但似乎不起作用呢温自，他們不理解我為什么要想這么多沒有未發(fā)生的事來折磨自己玄货。不愉快中電話被掐斷。之后我也沒有向他們提起悼泌，即使再提起松捉，也只是以開玩笑的口吻帶過。
以前就特別想有個忘年交的朋友馆里，最近這段時間也越來越強烈了隘世。我想看看他是怎么處理事情的，對人和事是不是都已經(jīng)淡然鸠踪？會不會有著“生死看淡丙者，不服就干”的灑脫和無拘無束？對于生命的睿智慢哈，在他那個年紀是已獲得還是正在追求中蔓钟。遇到情投意合的朋友尚且不易永票，更何況是個突破自己目前交友圈的忘年交呢卵贱？對于這樣一段友誼，我正在慢慢被自己的理智所勸退侣集。事實上键俱，我觀察過我的父母、長輩世分，甚至是自媒體中那些四五十歲的人编振。他們中的大多數(shù)并沒有由于年齡的增長而變得超凡脫俗，性格缺陷并沒有得到彌補臭埋，生活的泥潭里他們還陷著一只腳踪央。
在無人傾訴和尋找忘年交無果的情況下瓢阴，我想到一個童年時的愛好畅蹂，或許它可以幫幫我。小時候荣恐，我很喜歡看書液斜。甚至是爸爸帶回來的優(yōu)秀作文大全，我都看的很認真叠穆，哪怕燈光昏黃少漆，時間久了刺得人眼睛直發(fā)酸。對于那時的我來說硼被，看書給我的最大感慨就是示损，原來世界上還有人是這么活著的啊嚷硫！他們不同于我所感知的簡單勞作的小鎮(zhèn)检访，他們真摯地愛著自己的生活和理想夺溢，并愿意為此與阻擋在前方的所有苦難做斗爭≈蛞辏可惜的是风响，長大以后，網(wǎng)絡(luò)世界的發(fā)達丹禀，新奇的玩意兒逐漸取代了書籍在我心中的地位状勤。手機成了親密玩伴，很多買來的書往往也只看了前幾頁双泪。如今想起來持搜，還覺得對不起當初那個昏黃燈光下看書的小女孩。我的想法是焙矛，文字的力量終是偉大的葫盼，精神總是蘊含巨大能量的。既然在現(xiàn)實世界村斟，我無法給自己的許多疑惑一個滿意的答案贫导。不防再去撿起書籍，到書中去尋找新世界蟆盹。我對自己的要求是孩灯，看書要全面。不能像過去一樣逾滥，以文學為主峰档，哲學、歷史寨昙、經(jīng)濟讥巡、法律、政治等都要去涉及一點舔哪。這樣所感知的欢顷，才是美感、現(xiàn)實感與未來感并存的尸红。
看起來有點搞笑吱涉，回歸書籍，竟是最后解開我心結(jié)的利器外里。過去自己所遺棄的理想怎爵，也一個個撿起來吧。
四季更替盅蝗，初夏也快來了鳖链。苦樂參半，生活也是個循環(huán)芙委。人生不可能事事如意逞敷，就順其自然，過好當下灌侣，順便接受自己是個平凡人的設(shè)定推捐。
