比后悔更讓人后悔的奏纪,是遺憾

重回大學(xué)之后,很多東西好像是又恢復(fù)到了去鄭州之前的樣子斩启,生活平凡也平淡序调,日子忙碌又簡單,跟鄭州時的擁擠和緊張完全不一樣兔簇。

林陽要陪著對象升本发绢,宿舍其他幾個人也升本,大早上六點(diǎn)就起來去圖書館學(xué)習(xí)垄琐,那段時間他們過得特別緊張边酒,背不完的英語單詞和做不完的數(shù)學(xué)習(xí)題讓他們每每懷疑人生。他們每天不斷的重復(fù)那樣簡單無聊且充實(shí)的日子狸窘,跟宿舍里的我完全兩個樣墩朦。

我自鄭州而來,來到之后卻不知道自己應(yīng)該干什么翻擒,誠然氓涣,這樣坐吃等死的生活很安逸牛哺,但是我也不想要,或者說我想要劳吠,但是不敢引润。年輕的時候不敢讓自己活的那么輕松,這樣的道理早在很久之前我就明白了赴背,那時候我有一個三個人的小隊(duì)椰拒,幾個人抱著十幾個自媒體賬號從早忙到晚,三個人的收益一天也不過幾十塊錢凰荚。

那是我唯一的收入來源,現(xiàn)在想想就覺得后怕褒脯,初出大學(xué)的我什么也不懂便瑟,沒什么經(jīng)驗(yàn)也沒什么錢,就敢?guī)е蝗喝藙?chuàng)業(yè)番川,那種不顧后果的往前沖的勁頭到涂,以后都不可能再找到了。

除了可憐的類似兼職的工作從早忙到晚颁督,還掙不到什么錢践啄。我什么工作也沒有,什么也不會干沉御。那時的我一無是處屿讽,沒能變成變形金剛,也沒能變成口香糖吠裆。唯一可以拿得出手的伐谈,就是那段時間我學(xué)會了獨(dú)處。

是在后來才知道的试疙,一個人其實(shí)可以過的特別好诵棵,也可以過的特別糟,獨(dú)處的生活重在自律祝旷,自律的人大都不會差到哪去履澳。但是大多數(shù)人都適應(yīng)不了孤獨(dú),自律的人更是鮮有人在怀跛。

一個人走的時候距贷,只會更快或是更慢,大家一起走的時候敌完,要么走的更遠(yuǎn)储耐,要么走的更偏。誠然滨溉,無論是獨(dú)處還是群居什湘,總能成就一些人长赞,也總能害了一些人。好在闽撤,我不是被獨(dú)處害了的那個人得哆。

書上說想要了解世界或是改變自己,書籍是最快最廉價(jià)的捷徑哟旗,沒有之一贩据。

那時的我沒想著了解世界,也沒能想著改變自己闸餐,就是看著自己曾經(jīng)買來的一堆書饱亮,厚厚的一摞放在那里,沒怎么看過舍沙,沒怎么動過近上。有些書甚至連塑料薄膜都沒撕去,看著面前桌子上的那么多書拂铡,覺得自己應(yīng)該干點(diǎn)什么壹无。

我不想比別人跑的更慢,也沒想過比別人跑的更遠(yuǎn)感帅,但是至少不能掉隊(duì)斗锭,宿舍里的都在升本,自己也不能整天過的昏昏欲睡失球。嗯岖是,至少應(yīng)該把自己買來的這些書看完,我這樣想著她倘,然后從第一本開始璧微,一本接一本的往下看,一頁接一頁的往下翻硬梁。

日子過的踏實(shí)且安定前硫,人也不再誠惶誠恐。

輔導(dǎo)員來宿舍的時候荧止,我穿著褲衩光著上衣抱著汪國真的詩歌看的正入迷屹电,人在認(rèn)真做事的時候往往會忽略所處的環(huán)境和周圍的人。聚精會神的我也絲毫沒意識到穿著褲衩看書有多不堪入目跃巡,也絲毫沒有注意到門口的那張女人臉危号,等我察覺得到有人盯著我看的時候已經(jīng)晚了。

人大都有個感覺素邪,女人的第六感外莲,男人的直覺,說不上來的一種預(yù)感,但關(guān)鍵時刻總是精準(zhǔn)的一塌糊涂偷线,像是激光制導(dǎo)導(dǎo)彈一樣指哪打哪磨确,夢想成真一樣想啥來啥。

慌忙找短袖的我被輔導(dǎo)員一把攥住“你什么時候來的声邦?回來干什么乏奥?有沒有跟學(xué)校打招呼?”那個個子不高皮膚黑黑的大姑娘一連串的問題問的我有點(diǎn)懵亥曹,我勁沒她大邓了,沒能掙開被控制住的手脖子,慌亂之中口不擇言媳瞪,我說你等等骗炉,我穿個衣服先,不然的話得多羞恥材失?

于是在輔導(dǎo)員不可思議的目光下我慌忙扯過一條短袖痕鳍,根本沒時間分辨是不是我的,穿上衣服之后才覺得有些心安龙巨,是吧?我們的慌亂熊响,我們的狼狽不堪,其實(shí)沒多少人知道,就像是我從鄭州回來秋忙,除了宿舍里的人四康,也幾乎沒人知道。

那天輔導(dǎo)員的到來純屬意外洪碳,我被輔導(dǎo)員抓個現(xiàn)行也是個意外递览,好在還算是熟悉,與其說是師生關(guān)系瞳腌,倒不如說是朋友來的直接一些绞铃,那時候?qū)W校里的大三生還在實(shí)習(xí)階段,就算是要跑來畢業(yè)答辯也是一個月以后的事情嫂侍,很明顯儿捧,我出現(xiàn)的有些不合時宜。

沒我想象的那么嚇人挑宠,輔導(dǎo)員故作嚴(yán)肅的臉龐下面藏著的是一顆大齡少女的心菲盾,其實(shí)就是一個比我們大不了幾歲的姑娘而已,沒什么城府和心機(jī)各淀,人也簡單的要死懒鉴。所以沒等我想好如何作答,她就自己笑了出來漏了餡碎浇。

師生關(guān)系要么玩的好的像朋友临谱,見了面都有說不完的話璃俗;要么關(guān)系差的像是遇見了情敵,這輩子都恨不得老死不相往來吴裤。我跟輔導(dǎo)員旧找,屬于前一種。

這個長得并不好看的大姑娘麦牺,跟我們很多人的師生關(guān)系钮蛛,都屬于前一種,是師生剖膳,也是朋友魏颓。

她笑沒了我大半部分的緊張情緒,明明上一秒還在想如何解釋吱晒,下一秒就幡然醒悟這是個玩笑甸饱,這是個好說話的輔導(dǎo)員,猛鬼怕惡人仑濒,大家喜歡接觸的叹话,是那些看起來就慈眉善目的人,正如這個像姐姐一樣的姑娘墩瞳。沒什么心機(jī)驼壶,也沒什么城府,整個人簡單的像條透明的魚喉酌,似乎一下就能看到隱藏在肌膚下面的五臟六腑热凹。

導(dǎo)員看著我滿滿一桌子的讀物驚得目瞪口呆,嘴巴張的老大泪电,預(yù)計(jì)的沒錯的話般妙,應(yīng)該可以吞下一整個沒扒皮的雞蛋然后再完整的吐出來。注意相速,我說的是空心球碟渺,不觸碰到嘴唇肌膚的那種『万剑“這些都是你買的止状?”估計(jì)她應(yīng)該想不明白,明明圖書館里書多的要死攒霹,為什么我還要買怯疤?我也想不明白,為什么圖書館有書催束,我就不能買集峦?

我點(diǎn)了點(diǎn)頭,那個把書看完的浩大工程,彼時我完成了還不足一半塔淤,咂咂稱奇的輔導(dǎo)員忘了自己來的目的摘昌,大概是沒能想到自己手底下一百多個孩子里面會出現(xiàn)這么一個奇怪的物種,大概沒能想到我會是這么奇怪的一個物種高蜂。

嗯聪黎,在此之前,我一直是任性备恤,叛逆的那種人稿饰,直到那天輔導(dǎo)員闖進(jìn)了男生宿舍,發(fā)現(xiàn)了埋藏在滿滿一桌子讀物下面的我露泊,那個穿著褲衩光著上本身的大男孩喉镰。導(dǎo)員后來說總覺得那時候的我跟別人有點(diǎn)不一樣,但是不一樣在哪惭笑,她說不上來侣姆。

不只是輔導(dǎo)員,后來我見過的很多人沉噩,都說我不一樣捺宗,不一樣在哪,他們也都說不上來川蒙。后來的后來我仔細(xì)想了想偿凭,他們說的不一樣,應(yīng)該是那種想到就去做的性格派歌,不在乎形象,也不在乎外界說法痰哨。簡單來講就是做自己胶果,說起來很容易,做起來很少有人堅(jiān)持斤斧。

那天我跟輔導(dǎo)員聊了很長時間早抠,這對我后來創(chuàng)業(yè)有了很大的影響,30歲的她和22歲的我都經(jīng)歷過大學(xué)教育撬讽,知道我這個年紀(jì)應(yīng)該在意的是什么蕊连。我們思想基本上保持一致,年輕的生命不應(yīng)該混吃等死游昼,年輕的人也不應(yīng)該一成不變甘苍,能多做嘗試的就多做嘗試,失敗了也沒關(guān)系烘豌,大不了從頭再來载庭。

反正年輕,反正有的是時間。

她說我們這個年紀(jì)有著大把的時間囚聚,不應(yīng)該把這么多時間都浪費(fèi)在一件自己不喜歡的事情上靖榕;她說我們這么年紀(jì)眼里不應(yīng)該只有錢,還有很多東西等著我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)顽铸;她說想做什么就盡管去嘗試茁计,比后悔更讓人后悔的,是遺憾谓松。

老實(shí)說星压,這不是對我最好的老師,但一定是我大學(xué)時期影響我最深的老師毒返,她手里拿著我桌子上的書翻來覆去的轉(zhuǎn)租幕,嘴里面說出來的那些話我一字不落的記在了腦子里,大概是覺得她說的對拧簸,又或許是覺得劲绪,她口中關(guān)于年輕人的定義與我腦子里的想法不謀而合,所以覺得那天的輔導(dǎo)員特別好看盆赤,之前從未察覺得到的那種好看贾富。

我覺得人大都這樣,對那些認(rèn)同自己的人心存感激牺六,對那些反駁自己的人心生抗拒颤枪,有人惡語相向,有人冷眼旁觀淑际,有人攜手同行畏纲,有人同甘共苦,我們都不是什么圣人春缕,七情六欲和愛恨別離是人生常態(tài)盗胀。你要成為什么人,就會跟什么人在一起锄贼,你跟什么人在一起票灰,就會成為什么人。

一定是這樣的宅荤!

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