我的父親垮庐，個(gè)子雖不高，卻濃眉大眼坞琴，英俊帥氣哨查。他出身書(shū)香門(mén)第，自幼聰慧剧辐，滿腹詩(shī)書(shū)寒亥，博學(xué)而儒雅，寫(xiě)得一手好字荧关，文章也寫(xiě)得極好溉奕。


父親，原是我心底一道不愿觸及的隱痛的傷口羞酗。兒時(shí)住在奶奶家腐宋，我對(duì)父親的記憶是空白的紊服。只記得他有一次出差來(lái)蘇州檀轨，給我捎來(lái)一串桔色的珠珠項(xiàng)鏈，那時(shí)我才知道這個(gè)陌生的欺嗤、身形單薄的男人是我的爸爸参萄，那串現(xiàn)在看來(lái)并不值錢(qián)的項(xiàng)鏈，我非常喜歡煎饼，也是兒時(shí)對(duì)父親唯一的溫暖的記憶讹挎。六歲后我回到貴州父母身邊上學(xué)。父親常年出差吆玖，我記憶中的家里只是母親辛勞的背影和年幼的弟弟筒溃。后來(lái)，父親不出差了沾乘，因?yàn)轶w弱多病怜奖，但是他在家里，很少說(shuō)話翅阵，我記憶中的父親歪玲，是坐在書(shū)桌前一盞昏暗的燈光之前他孤獨(dú)清瘦的背影。我好想他能跟我說(shuō)說(shuō)話掷匠，但是又很害怕滥崩，他那張永遠(yuǎn)嚴(yán)肅的臉。


我記得讹语，二年級(jí)時(shí)钙皮，我考了班級(jí)第二名。當(dāng)我把掛著第二名的小紅花喜滋滋地交給爸爸時(shí)，我第一次看到他的笑株灸，雖然他什么也沒(méi)說(shuō)崇摄，只給了我一個(gè)桔子，我卻好滿足慌烧。那個(gè)桔子逐抑，我兩天都沒(méi)舍得吃，捧在手中反復(fù)看著屹蚊，如獲至寶厕氨。


我記得，三年級(jí)時(shí)我有一次逃學(xué)沒(méi)做作業(yè)被老師批評(píng)汹粤，讓家長(zhǎng)在作業(yè)上簽字命斧。依然是那盞昏暗的燈光下，父親在我的作業(yè)本上簽名后遞給我嘱兼。他依然什么也沒(méi)說(shuō)国葬，但是那份沉默中透出的冷，直浸入我的心底芹壕。從此我再也不敢逃學(xué)汇四，其實(shí)我心里很清楚，我那樣做踢涌，只不過(guò)為了得到父親的關(guān)注通孽，希望他能“管管我”。但是睁壁，從那之后我的心里有一個(gè)地方被冰凍住了背苦，從此絕望。因?yàn)闊o(wú)論我在班級(jí)名列前茅潘明，還是調(diào)皮搗蛋當(dāng)差生行剂，都無(wú)法和爸爸親近。但是我依然記得那次爸爸臉上的微笑钳降，我決定從此還是要做一個(gè)好學(xué)生厚宰，只是為了讓爸爸多笑一下。


后來(lái)牲阁，為了我和弟弟可以受到更好的教育固阁，我們搬家回蘇州了，父母為此犧牲了事業(yè)一切從頭開(kāi)始城菊。父親在家時(shí)依然是沉默寡言的备燃，喜歡獨(dú)處，不愛(ài)與人交流凌唬，常常皺眉并齐，常常失眠，母親也似乎并不太理解他。后來(lái)見(jiàn)他喜歡上了煙酒况褪∷赫辏苦悶時(shí)常見(jiàn)他一支香煙，或一壺悶酒测垛，之后才可見(jiàn)到他緊鎖的眉頭微微放松捏膨。


雖然我走不近父親，但是我一直用心觀察著爸爸食侮，用一顆小女孩的心來(lái)猜測(cè)爸爸的喜好号涯。不知不覺(jué)中，我開(kāi)始為了讓爸爸開(kāi)心而改變自己锯七。


記得小學(xué)時(shí)链快，我第一次玩魔方，笨手笨腳的眉尸，怎么也轉(zhuǎn)不出來(lái)域蜗，一旁旳父親突然大贊起我一個(gè)表姐，說(shuō)她是如何的聰明靈巧噪猾，玩魔方又快又好霉祸！回頭看到父親臉上難得的神采飛揚(yáng)，那個(gè)慢吞吞的畏妖，玩魔方笨手笨腳的我脉执，心如刀割疼阔，充滿了對(duì)自己的慢的嫌棄戒劫。那一刻我確定了“慢就是笨，是不被愛(ài)”的婆廊。從此以后迅细，我開(kāi)始?xì)埲痰兀崖淖约焊牡迷絹?lái)越快淘邻，我以為只有快快的我才能得到父親的認(rèn)可和愛(ài)茵典。


記得在我中學(xué)時(shí)的一個(gè)傍晚，父親帶著我和弟弟外出散步宾舅，路過(guò)一片池塘统阿。我無(wú)意中拾起一塊小石塊投入水中，看漣漪泛開(kāi)筹我，很美扶平。當(dāng)時(shí)酷愛(ài)物理的我突發(fā)奇想，問(wèn)父親：＂爸爸蔬蕊，有沒(méi)有人研究過(guò)水波為何是這樣的一圈圈泛開(kāi)的呢结澄？＂父親愣了一下微笑著回應(yīng)我：“應(yīng)該還沒(méi)有吧！”我回眸，瞥見(jiàn)夕陽(yáng)照在父親那寫(xiě)滿蒼桑的臉上麻献，那抹微笑们妥，深深地讓我留戀，我多么希望這樣的微笑勉吻，可以永遠(yuǎn)定格在父親的臉上监婶！我無(wú)比堅(jiān)定地回答他：“那我將來(lái)就來(lái)研究這個(gè)吧！我要去拿諾貝爾獎(jiǎng)齿桃⊙勾ⅲ”這本是童言無(wú)忌，但父親的臉上的如花綻放讓我在心中默默許愿源譬，我要成為一個(gè)科學(xué)家集惋！


于是，我在高考志愿表上清一色的選擇了物理方向踩娘，信心滿滿地想要進(jìn)入重點(diǎn)大學(xué)刮刑，去實(shí)現(xiàn)我的科學(xué)夢(mèng)，那個(gè)夢(mèng)里养渴，有我父親永恒的微笑雷绢。


這個(gè)科學(xué)夢(mèng)，一直讓我斗志昂揚(yáng)理卑，屢敗屢戰(zhàn)翘紊；可以讓我在高考失利被迫進(jìn)入一個(gè)二流大學(xué)我不喜歡的材料專業(yè)后，年年拿到學(xué)校最高獎(jiǎng)學(xué)金藐唠；可以讓我在考研失敗后依然以優(yōu)異的成績(jī)進(jìn)入中科院工作帆疟；可以讓我在GRE考試失常時(shí)依然申請(qǐng)美國(guó)名校成功。父母來(lái)機(jī)場(chǎng)送我時(shí)宇立，看到母親不舍的淚水踪宠，和父親眼中的欣慰，我如釋重負(fù)妈嘹。


在美國(guó)柳琢，我得到了自己的科學(xué)夢(mèng)中的一切。作為副校長(zhǎng)的學(xué)生润脸，導(dǎo)師德才兼?zhèn)浼砹常瑢?duì)我很好，加上我的勤奮毙驯，和更純粹的科研環(huán)境倒堕，我的學(xué)業(yè)很順利。后來(lái)為了和先生團(tuán)聚我轉(zhuǎn)博成碩尔苦，轉(zhuǎn)學(xué)到先生所在的大學(xué)繼續(xù)讀博涩馆。


大學(xué)里號(hào)稱學(xué)霸的我行施，在這個(gè)美國(guó)一流大學(xué)的，專業(yè)排名第一的材料系的一群高智商的學(xué)生當(dāng)中魂那，深感自己相形見(jiàn)絀蛾号。而整日面對(duì)機(jī)器的枯燥無(wú)味，如一股陰霾開(kāi)始在心中蔓延涯雅，沖散了我剛到國(guó)外的新鮮感和得償所愿的舒暢鲜结。即使全A的成績(jī)和令人稱贊的科研成果也不能讓我興奮起來(lái)。


我曾被導(dǎo)師送到NIST國(guó)家實(shí)驗(yàn)室去學(xué)習(xí)活逆，據(jù)說(shuō)那里的每一幢實(shí)驗(yàn)樓里都出過(guò)諾貝爾獎(jiǎng)獲得者精刷。然而在那和世界上最聰明的，最熱愛(ài)科學(xué)的學(xué)者們相處的一個(gè)月蔗候，并沒(méi)有讓我激情高漲怒允，相反，壓力重重的我在一天中最放松的時(shí)刻锈遥，是在午休時(shí)坐在實(shí)驗(yàn)室樓下纫事，看著散養(yǎng)的一群鹿兒，在對(duì)面的草地上散步和吃草所灸，羨慕著它們陽(yáng)光下的自由和悠閑丽惶。我的科學(xué)夢(mèng)，徹底破碎了爬立。我終于承認(rèn)钾唬，我受不了了。


我的心中早有一種無(wú)法持久而硬撐的累侠驯，和一份無(wú)法隱藏的自卑抡秆，因?yàn)檫@一切根本不是我想要的，我非常討厭這個(gè)專業(yè)陵霉，而我在追求科學(xué)夢(mèng)的努力中琅轧，不斷地失去對(duì)自己的感受伍绳，失去自己的心的我早已是一具空殼踊挠，一息尚存滓窍，卻神魂不在瞳筏。而真正障礙自己承認(rèn)不想繼續(xù)讀下去的踏枣，一直是對(duì)父親的內(nèi)疚瞭稼。我害怕佳励，因無(wú)法完成自己承諾父親的夢(mèng)想贞谓，而讓父親對(duì)我失望澄干。


終于在我三十歲那年汞扎，我受不了旺芽，我決心不再為父母而活著沪猴，我只想要找回我自己的心辐啄。我在以幾乎全A的成績(jī)完成全部博士課程后，再次轉(zhuǎn)博為碩畢業(yè)运嗜。


從此壶辜，我的人生從巔峰開(kāi)始走下坡路。碩士畢業(yè)后我申請(qǐng)心理學(xué)博士担租，但是申請(qǐng)“意外”失斣颐瘛；我“被迫”去工作奋救，在一家電子公司高強(qiáng)度工作了六個(gè)月后因上司的離職岭参，我“意外”失去了工作；后來(lái)因?yàn)楣ぷ骱炞C“意外”到期尝艘，我無(wú)法在美繼續(xù)工作演侯，只能回家。我決心生孩子背亥，卻在還不到一個(gè)月的時(shí)候小產(chǎn)了蚌本；后來(lái)我開(kāi)始每天腹痛，什么也查不出卻怎么也治不好隘梨，直到回國(guó)遇到了一位擅長(zhǎng)艾灸的中醫(yī)高人程癌，直到把自己重灸了上千小時(shí)，痛徹心扉轴猎，我的腹痛才好了嵌莉。


后來(lái)，我順利懷孕生下了兩個(gè)女兒捻脖。全心全意當(dāng)起了全職媽媽兩年后的我锐峭，遭遇了先生出軌，差點(diǎn)被離婚……那是我人生最慘的時(shí)期可婶，沒(méi)有工作沿癞，沒(méi)有經(jīng)濟(jì)收入，帶著兩個(gè)幼兒矛渴，被拋棄椎扬。我演繹的無(wú)辜和受害，讓父母公婆乃至全世界都站到我的一邊具温。


婚姻危機(jī)把我逼入了自我成長(zhǎng)之路蚕涤。2018年我認(rèn)識(shí)了靜蓮老師，開(kāi)始向內(nèi)探索铣猩。2019年揖铜，我開(kāi)始進(jìn)入海燕老師的工作坊。我開(kāi)始學(xué)著一點(diǎn)點(diǎn)达皿，把目光收回來(lái)看自己天吓，雖然很慢贿肩，也很痛，但是走近自己的路是踏實(shí)的龄寞，是一點(diǎn)點(diǎn)活過(guò)來(lái)尸曼，也是讓自己的心一點(diǎn)點(diǎn)暖起來(lái)的過(guò)程。


回首我的前半生萄焦，在三十歲前的我控轿，自以為是，竭盡全力做一個(gè)好孩子拂封，成績(jī)優(yōu)異茬射，功成名就，為了父親的笑容冒签，失去了自己在抛；三十歲之后的我，開(kāi)始做壞孩子萧恕，竭盡全力地鬧騰：我生病刚梭、我鬧離婚、我鬧背井離鄉(xiāng)票唆，只是為了證明已經(jīng)不再優(yōu)秀的自己朴读，是否可以被父親看見(jiàn)。只是走趋，似乎無(wú)論我如何做衅金，那份父親的關(guān)注都會(huì)轉(zhuǎn)瞬即逝，父親臉上的笑容也總是曇花一現(xiàn)簿煌，隨即陷入愁云密布氮唯。終于，我太累了姨伟，我不知道如何去做才能幫父親開(kāi)心惩琉，才能得到父親的愛(ài)。我夺荒，終于絕望了瞒渠。


四十年來(lái)，在想要拯救父親的同時(shí)般堆，我其實(shí)很痛恨他的懦弱在孝、自暴自棄、可沒(méi)有生活情趣淮摔、和不愛(ài)自己??所以年少的我決心要找一個(gè)與父親完全不同的先生。我選擇的先生始赎，個(gè)性活潑開(kāi)朗和橙、擅長(zhǎng)演講仔燕、喜好交際、興趣廣泛魔招、愛(ài)旅游和美食晰搀。他沒(méi)有父親的濃眉大眼，有一雙單眼皮的小眼睛办斑，相貌不揚(yáng)外恕。這，是我對(duì)父親的背叛和報(bào)復(fù)乡翅。


然而鳞疲，我當(dāng)初并不了解的是，自己自始至終蠕蚜，希望在先生身上找回尚洽，一位完美父親的感覺(jué)。我希望從先生那里得到靶累，我從未得到過(guò)的父愛(ài)腺毫。然而先生只是伴侶，怎么可能給出無(wú)條件的父愛(ài)挣柬？而我卻在自己編織的女兒夢(mèng)中不肯長(zhǎng)大潮酒，不愿成長(zhǎng)為一個(gè)女人、一個(gè)妻子乃至一個(gè)母親邪蛔，不愿意為自己的生命負(fù)責(zé)澈灼。

我眼中的先生，在婚后漸漸“變得”懦弱店溢、內(nèi)向叁熔、壓抑、不善交流……他的＂改變＂ 讓我忍無(wú)可忍床牧，我們之間表面相敬如賓荣回，卻早已貌合神離。早想離婚的人戈咳，是我心软。


2019年的父親工作坊之后，我開(kāi)始看到從小到大的我著蛙，一直都在拯救父親删铃，而我在拯救父親的日子里，失去了自己踏堡。我開(kāi)始看到自己痛恨的先生的那些臭毛病猎唁，只是我不愿面對(duì)的父親的缺點(diǎn)，“陰魂不散”地出現(xiàn)在我的婚姻中顷蟆，我的伴侶身上诫隅，逼我日曰面對(duì)腐魂，叫我逃無(wú)可逃。


慢慢地逐纬，我開(kāi)始看見(jiàn)蛔屹，我痛恨的父親的，先生的那些缺點(diǎn)豁生，我的身上全部都有兔毒。我也一直是孤獨(dú)的、無(wú)力的甸箱、不喜交流的育叁、愛(ài)拋棄自己的，和沒(méi)有意義的……隨著我的人生劇本一個(gè)個(gè)浮現(xiàn)摇肌，我終于承認(rèn)：我嫌棄的對(duì)面的父親和先生擂红，只不過(guò)是我嫌棄的自己而已！我一直想拯救的围小，從來(lái)不是父親昵骤，是對(duì)面那個(gè)苦大仇深，自暴自棄的自己肯适。


認(rèn)不出自己变秦，是對(duì)自己的背叛。我對(duì)父親的背叛框舔，其實(shí)是對(duì)自己的背叛蹦玫，我在婚姻中的曾經(jīng)的被背叛，只不過(guò)是我早已背叛了自己后刘绣，在外界的一個(gè)顯化樱溉。


慢慢地，當(dāng)我開(kāi)始愿意一點(diǎn)點(diǎn)承認(rèn)纬凤，開(kāi)始寬恕和走近自己后福贞，我開(kāi)始慢慢地懂得父親幼年喪父，從小失去父愛(ài)的心酸停士；我開(kāi)始理解他經(jīng)年事業(yè)不順的艱難挖帘；我開(kāi)始懂得，他在以自己的方式獨(dú)自承受自己內(nèi)心的苦痛和孤獨(dú)恋技；我也開(kāi)始尊重他一直以默默無(wú)聞的方式表達(dá)對(duì)我的愛(ài)拇舀。雖然，這份愛(ài)從來(lái)不是我想要的那樣的親密無(wú)間蜻底，歡聲笑語(yǔ)骄崩。


慢慢地，我開(kāi)始憶起，我的父親曾在我高考失利后躲在門(mén)后刁赖，看著流淚的我心痛的表情搁痛！我開(kāi)始憶起长搀，那年我去上海簽證半夜回家宇弛，六十多歲的父親不放心我深夜獨(dú)歸，騎自行車來(lái)火車站接我源请，一路載我回家枪芒；我開(kāi)始憶起，父親曾經(jīng)語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)我說(shuō)的：“一切要靠自己谁尸！”舅踪；我開(kāi)始憶起，我結(jié)婚前他曾溫柔地對(duì)我說(shuō)的：“任何時(shí)候良蛮，這個(gè)家抽碌，你都可以回來(lái)！”……


慢慢地决瞳，我開(kāi)始看見(jiàn)货徙，在我人生的每一個(gè)重大的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，我遇到我生命中的一個(gè)個(gè)貴人：我的先生皮胡，高考失利后不斷鼓勵(lì)我的高中物理老師痴颊，支持我轉(zhuǎn)學(xué)和轉(zhuǎn)專業(yè)的美國(guó)導(dǎo)師，重病求醫(yī)無(wú)門(mén)時(shí)遇到的中醫(yī)大夫屡贺，和現(xiàn)在的海燕老師蠢棱。在他們的幫助下，我走到了今天甩栈。他們的身上都有一樣的品質(zhì)泻仙，就是博學(xué)而儒雅，對(duì)我的信任量没、支持和給我自由玉转。這種品質(zhì)如此的熟悉，原來(lái)這是我父親的品質(zhì)允蜈。我才看到冤吨，我的父親從來(lái)沒(méi)有不管我，他對(duì)我的支持和信任一直都在饶套，那份深沉的父愛(ài)漩蟆，在我生命中，無(wú)處不在妓蛮，處處呵護(hù)怠李，他的那句“一切要靠自己”，如今經(jīng)常在我心中浮現(xiàn)。原來(lái)捺癞，父親夷蚊，早已把最重要的教給了我。


我的人生髓介，其實(shí)一直是很順利的惕鼓，一切的逆境當(dāng)時(shí)都是痛極，然而都是有驚無(wú)險(xiǎn)唐础，遇難成祥箱歧。只因太過(guò)順利，所以讓我不會(huì)感恩父親的付出和生命中的所有的助緣一膨。那條順風(fēng)順?biāo)拇叫希瞧届o的河水，將我順利地送到山邊豹绪，讓我攀登我的生命之山价淌，原來(lái)這是父親之河在承載著我。父愛(ài)如水瞒津，深沉而沉默蝉衣。

記得在那個(gè)遇見(jiàn)父親的平行空間的冥想中，我身處一片迷霧之中仲智，似乎能感受到父親的存在买乃，但我什么也看不清。我不停地喊：“爸爸钓辆，你在哪里剪验？我看不見(jiàn)你？”父親深沉而有力量的聲音從身后傳來(lái)：“我在你的身后前联！”一股暖流從背后涌來(lái)功戚，籠罩著我。我的面前似嗤，無(wú)數(shù)五彩的門(mén)依次打開(kāi)啸臀。我頭頂中心，一朵金色蓮花綻放烁落，光芒四射乘粒。我嚎啕大哭起來(lái)：“爸爸，我錯(cuò)了伤塌，原來(lái)我一直看不到你灯萍，只是因?yàn)槲铱村e(cuò)了方向! 對(duì)不起，爸爸每聪，我從來(lái)不了解你旦棉！爸爸齿风，你的本質(zhì)，是力量绑洛【劝撸”

那一刻，我生命中與生俱來(lái)的力量的那道封印真屯，被一份愛(ài)的看見(jiàn)沖開(kāi)了脸候。


我是一個(gè)自以為從小缺少父愛(ài)的孩子，用我生命的前四十年跌打滾爬讨跟，遍體鱗傷纪他，耗盡生命鄙煤，去追尋一份求而不得的父愛(ài)晾匠，去拯救我認(rèn)為無(wú)力和痛苦的父親。這兩年梯刚，我終于開(kāi)始經(jīng)由父親一點(diǎn)點(diǎn)看見(jiàn)忘卻的自己凉馆，終于承認(rèn)那個(gè)真正需要拯救的，從來(lái)只是自己亡资。一點(diǎn)點(diǎn)走近自己的這兩年澜共，我終于開(kāi)始看到父親的真實(shí)模樣。那份我一直追尋的父愛(ài)锥腻，從來(lái)就在身邊嗦董，不曾遠(yuǎn)離。


如今瘦黑，認(rèn)出父愛(ài)的我京革；有勇氣再次回看我人生當(dāng)中的那些坎坷；有勇氣承認(rèn)從歷次考試幸斥、升學(xué)匹摇、工作失利，到三次流產(chǎn)甲葬、生病廊勃、婚姻危機(jī)等等的一切都是我真心想要的。生活一直是我想要的模樣经窖，讀不懂自己的生活坡垫，只是我以前不懂自己。生活從不曾給我?guī)?lái)痛苦画侣，真正的痛苦只在于我不懂自己冰悠。寫(xiě)到這里，有一種特別踏實(shí)的感覺(jué)棉钧。那是認(rèn)出了屿脐，我真的是自己生命的主人的踏實(shí)涕蚤。（詳見(jiàn)《生活中沒(méi)有意外和被迫》）


如今，每每回父母家的诵，我看到已近八旬的父親万栅，或者只是在廚房忙碌，或者是在午餐時(shí)靜靜坐在我對(duì)面西疤。他依然是話不多的烦粒，但我卻分明感受到了父親的愛(ài)，暖暖的代赁，在他和我之間流淌扰她。每次離開(kāi)時(shí)父親都會(huì)送我們到地鐵站，然后獨(dú)自回家芭碍。每次地鐵啟動(dòng)時(shí)徒役，我回頭看見(jiàn)白發(fā)蒼蒼的父親在站臺(tái)上，微笑地向我們揮手道別窖壕，淚水模糊了我的雙眼忧勿。父親，也許知道女兒已經(jīng)長(zhǎng)大瞻讽，他能為我做的鸳吸，只有這些了。


如今速勇，每每見(jiàn)到父親的日漸蒼老晌砾，我的心中是內(nèi)疚的。我很遺憾烦磁，自己耗費(fèi)了那么多年的光陰养匈，讓自己活在對(duì)父親的怨恨和誤會(huì)中。每每看到父親依然愁眉不展个初，我依然心疼他乖寒，但已知道我只是父親的女兒，不再想去拯救院溺，我會(huì)默默地祝福他楣嘁。我也有恐懼，不知如何面對(duì)父親終將離我而去的那一天珍逸。我也有一絲欣慰逐虚，幸好我在父親仍健在時(shí)認(rèn)出了父親的愛(ài)。


神奇的是谆膳，我眼中的先生也開(kāi)始變了叭爱，我看見(jiàn)：他是很顧家的，很有責(zé)任心漱病，細(xì)心體貼的买雾、有夢(mèng)想把曼、大氣和可以信任和交流的。我很驚喜地發(fā)現(xiàn)漓穿，當(dāng)我開(kāi)始感受到父親的愛(ài)后嗤军，我開(kāi)始看到父親身上很多我喜歡的美好的品質(zhì)，我先生身上原本也有晃危。原來(lái)叙赚，我真的從來(lái)不曾看見(jiàn)，我生命中這兩個(gè)最重要的男人僚饭≌鸲＃看見(jiàn)他們，從開(kāi)始看見(jiàn)真正的自己開(kāi)始鳍鸵。以前的我和先生苇瓣，相敬如賓，卻貌合神離权纤；現(xiàn)在的我們钓简，可以不懼爭(zhēng)吵，也要實(shí)話實(shí)說(shuō)汹想，各自絕不委屈自己，但心卻越走越近撤蚊。我的婚姻也開(kāi)始進(jìn)入前所未有的真實(shí)和身心和諧古掏。


我在心底對(duì)自己承諾，一定要讓自己活得幸福侦啸，這是我對(duì)自己的祝福槽唾！我相信，也是我父親對(duì)我的希望光涂。我愿意繼續(xù)去看見(jiàn)自己為幸福設(shè)置的種種障礙庞萍，繼續(xù)原諒自己！

爸爸忘闻，我愛(ài)你钝计！父親節(jié)快樂(lè)！