生活就是這樣，不知所以悠轩，可我們還要讓自己感受到快樂间狂。我覺得有時一團糟的，看不到希望火架。既然不能碰運氣鉴象，那就日積月累，只要方向對了何鸡，會到達終點的纺弊。我覺得有時要提醒自己做些什么，不然空想總是成不了事的骡男。我做的所有努力麸折，如果沒有回饋的話鳞仙，確實很難堅持欢嘿，硬要堅持鲁冯，也沒有好的效果。我覺得最好的回饋就是自己的感受摇肌。

我不知道我要怎樣做，可是我能做想做的，關于寫作這件事也是我想做的访得，只是需要堅持。最值得我欣慰的是還是有人看的陕凹，我知道寫得不好悍抑，不夠通俗，簡潔捆姜，還很繞传趾，所以我在改進。就像跑步泥技，它的意義就是跑完目標浆兰，也沒有太多創(chuàng)造的東西，但是能鍛煉身體珊豹。我覺得寫作越來越像跑步了簸呈，需要消耗能量，然后有一點點進步店茶。

也許我不是最努力的蜕便，但我有一種執(zhí)著，其實我也只是給自己打氣贩幻，我有點山窮水盡的感覺轿腺。我太要睡覺了，每天吃了就睡丛楚，其實也不累族壳，就是提不起精神。我沒有什么娛樂活動趣些，每天對著電腦發(fā)呆仿荆，我也不喜歡聊天，覺得無聊坏平，可能是我對外界事物不感興趣拢操。我自己能想出很多情節(jié)，我活在自己的世界里舶替。我對自己也沒什么要求令境，可能我會羨慕那些情商高的人，我很難做到顾瞪。

時間會醞釀出你想要的模樣舔庶，所以我等返劲，我相信我能做到。其實我沒多大變化栖茉，我覺得我可以篮绿，我對自己有自信，雖然我有很多缺點吕漂，但是我的執(zhí)著還在亲配，我就不會停下腳步。我覺得信心是來自一點的進步吧惶凝，這種進步很小吼虎，幾乎看不見，但我知道它存在苍鲜。把我的生命寫出來思灰，我就不信沒東西可寫。我從什么都不懂混滔，不也一步一步走過來了嗎洒疚？

這段時間是有意義的，沒有大的突破坯屿，但是有小的進步油湖。我一定會寫出來的，可能我顧慮有點多领跛，實力也不夠乏德。據(jù)說環(huán)境能改變心境，我覺得心境也能改變環(huán)境吠昭。我不是大起大落的人喊括，可能幾年都一個樣，我也不知道我為什么不去改變矢棚，我只知道想做的事沒有改變郑什，我的信念沒有改變，就如同我的人一樣幻妓。

我想過我該用怎樣一種姿態(tài)去面對生活蹦误，每次答案都不一樣劫拢。最后我想做任何事都不能放棄肉津，所以我不管能不能過好，我都要嘗試舱沧。我相信只要重復地做一件事妹沙，沒有不成功的。我想靠自己的能力買把椅子熟吏，我相信我一定能做到距糖。因為我心中有信念玄窝。我沒有想買很多大牌的東西，貴的不一定好悍引，好用就行恩脂。不要把時間浪費在買各種東西上，我覺得還有更有意義的事要做趣斤。

我也有夢想俩块，正是這小小的夢想讓我一直堅持下去。如果有一天浓领，我厭倦了玉凯，我也不會忘記我曾經(jīng)的想法和熱愛。我知道自己要干什么联贩，當然也有一部分無奈漫仆，我想把自己的情感寫出來，它不是狹隘的泪幌，而是寬廣的盲厌。我覺得執(zhí)著很重要，我覺得不管我擁有什么都會失去祸泪，但我不失望狸眼，我要繼續(xù)努力，我不是說總有一天會成功浴滴，而是我能面對自己的軟弱拓萌，知道怎樣才能讓心態(tài)平和。

我覺得寫作最好的方法是興趣升略，而這個習慣是需要養(yǎng)成的微王。我有很多話放在心里，不知道怎么表達品嚣，可能是我顧慮得太多炕倘。我總是很心急，想馬上做到很好的地步翰撑，我當然相信自己能做到罩旋，我不想有什么過程，因為我無意中也付出了不少眶诈。我曾迷谜谴祝恐懼，我不知道為什么逝撬，好像很多事被安排了似的浴骂，我不喜歡這種感覺∠艹保可能我的做法太偏激溯警，我現(xiàn)在好多了趣苏，內心還算平靜。

我不知道成功需要失敗多少次梯轻，也許每次都差一點食磕，那又怎樣，我還不是要繼續(xù)喳挑。也許我不敢說我的想法芬为，但是我盡力吧。我覺得很難蟀悦，再難也要做媚朦。內心的第一感覺怎么寫呢？那不就是感情嗎日戈？但是我覺得不要想那么多询张，人是要有記憶性的，如果什么都不想也是很難寫出來的浙炼。

人是需要群體的份氧，但是我卻習慣了一個人，但是我也有感情弯屈，只是我覺得一個人挺好的蜗帜，不用去討好別人，也沒有多孤獨资厉，因為我有目標厅缺。我不知道有什么籌碼可以寫出來，但是我寫的就是最好的感想宴偿。我能寫靈活的語言湘捎，我只是不知道我要表達一個什么內容。其實我碰到的各種事情都能觸發(fā)情感窄刘，我只是把它們默默地放在了心里窥妇。我需要看清我自己，但我又不想娩践，我終將會知道自己為什么做那么多傻事活翩。

我能看到自己的優(yōu)勢，但是看不清自己的另一面翻伺。我需要的是發(fā)掘內心世界材泄，我什么都不想思考，可是我卻回憶了太多穆趴。我覺得我不應該去逃避脸爱，有太多的回憶讓我無法平靜遇汞。其實我很難過未妹，我只是有點麻木簿废，可能是我太理智了，讓我都不想再去改變一切络它。其實我真的不宜參雜個人感情族檬，雖然我一直寫的是我自己，但是我還是要公私分明化戳。

我想做個庸才也挺好单料，只要有點成績就行了。我覺得難到一定程度点楼，就會有希望扫尖。不管我怎么認為的，我必須揚長避短掠廓，做好應該做的换怖。我沒有什么才干，但不隨波逐流蟀瞧，沒有什么個性沉颂，但很特別。我覺得要寫好悦污，除了堅持铸屉，就是知道自己擅長寫什么。

我覺得我離成功不遠切端，我相信我可以彻坛。這是一個收獲的日子，我但愿能對別人有用踏枣。我以前走了很多彎路小压，好在我沒有迷路，我會繼續(xù)走下去椰于，走出一條大道怠益。我覺得有弱點沒什么，只要能正常生活瘾婿，也不用刻意去改蜻牢。很多事情都沒必要去做，如果想不開偏陪，可以散散心抢呆。我就是被逼到無奈，才走了極端笛谦。

太多事不可思議抱虐，我認為我是被人安排了，感覺自由受到了限制饥脑，當然這也可以稱為妄想恳邀，要靠藥物治療懦冰。我現(xiàn)在好多了，只是我這 孤僻的性格也在蹉跎中穩(wěn)固谣沸。我覺得從什么都沒有到盆滿缽滿需要經(jīng)歷一個過程刷钢，甚至會感到痛苦，但是我的忘性大乳附，覺得不去計較内地，保持健康的心態(tài)才最重要。

這個過程不會一直持續(xù)赋除，守得云開見月明阱缓，當然一無所獲也不要糾結，每個人命運不一樣举农，我也不能左右別人的生活茬祷。一個人的力量是微小的，我也需要別人的幫忙并蝗。但是我覺得太依賴別人也不好祭犯，少了很多獨處的時間我會覺得不踏實。我也喜歡旅游滚停，到各地走走沃粗，但是那樣就沒法寫文章了，雖然說我不寫沒變化键畴，但是我的初心沒法完成了最盅。

我的目的是讓自己過得好，但是如果只顧自己過得好起惕，怎么跟別人交流呢涡贱？我在學校時不覺得好，出了學校才知道沒人要我惹想，我還嫌棄人家问词。不勞而獲是不成立的，要想做出點成績就得付出嘀粱。想不出來也沒關系激挪，畢竟人各有志。其實也沒那么難锋叨，最難的時候都過去了垄分，現(xiàn)在只要把語句用通順了。我有時候有的選擇娃磺，但也有別無選擇的時候薄湿，我覺得總是會成長的，不要太擔心了。

年輕的時候豺瘤，我能接受各種新鮮事物吆倦，但是現(xiàn)在我更加有原則，知道有些事看起來適合的東西其實并不適合我炉奴，我的標準是符合我的底線逼庞，如果不能達到蛇更，我寧缺毋濫瞻赶。只是有時候我還是會沖動，去做些決定派任。所以我會更加的謹慎砸逊，俗話說不聽老人言吃虧在眼前。喜歡的和合適的哪個更重要掌逛，我覺得需要考慮下师逸，尤其在有選擇的時候，雖然說兩個都很重要豆混，但是我隨著年齡的增長篓像，我知道聽聽別人的意見很重要，當然自己的意見也很重要皿伺，但自己有時也會做出錯誤的選擇员辩，所以想好了再選，少點沖動鸵鸥。

我心態(tài)有點浮躁奠滑，越想寫越寫不出來。心里特別不舒服妒穴，我想這顯然寫不出好東西宋税。我想還是順其自然吧。不是我的東西為什么非要強求讼油，我覺得我需要等杰赛，我也會有不耐煩的時候，我也會難過矮台，不知道跟誰說淆攻。可能我的要求有點高嘿架，然后達不到瓶珊，我就非常的郁悶。我不知道怎么辦耸彪，也不能一直卡著吧伞芹，雖然我知道會寫出來的，心情畢竟不好。但是沒有太大影響唱较，我讓自己平靜下來扎唾。

有時我想達到自己需要的那種效果，但是我覺得要求不應該那么高南缓，畢竟能力有限胸遇。我覺得寫得不好不能拔苗助長。如果我一味地想寫好汉形，就忘了我的初心了纸镊。我是想表達自己的想法，并和別人交流概疆，我沒有用多華麗的詞藻逗威，用樸素的語言寫一些普通的想法。

我覺得有些事還是再等等吧 岔冀，我想要馬上做好凯旭，不一定做得好。換個思路使套，也許會更好罐呼。因為我要忍耐，而且是別無選擇侦高，我還做不到嫉柴，這也讓我的思路變得清晰，是不是真的走投無路了矫膨，是不是還有別的選擇差凹，我想忍耐是值得的。