看到這個問題逝钥,我想你的頭腦里一定閃過很多念頭隘弊,這些念頭很快又被打消。
就像很多時候送悔,尤其是年輕時候慢显,你一定問過自己這個問題,興許你還問過其他人欠啤。至于答案是什么荚藻,大概已經(jīng)記不得了。
后來洁段,偶爾還是會想到应狱,忍不住去想。甚至看到類似或相關(guān)的問題祠丝,還是會習(xí)慣性點開疾呻。只是這個時候的你大概是不會再去參與討論了。
甚至在更早之前写半,別人問你這個問題時岸蜗,多半也是沉默的。
又是過了多久叠蝇,多少年散吵,像是命運的再次重唔。有了很多的故事蟆肆,也聽了很多的故事矾睦,你有了自己經(jīng)歷,也開始了自己的作答炎功,或沉默枚冗,或沉靜,隱約有所悟卻又不足以為道蛇损。
屆時赁温,你終于不再談命運坛怪,不再說活著,更不去探討這個“為了什么”股囊,就像是活著就用盡了自己的全部氣力袜匿,只是還活著,不得不稚疹,只好繼續(xù)活下去了居灯。你知道,這并不是什么悲觀内狗,和積極或樂觀當(dāng)然也沒有什么關(guān)系怪嫌。實際上,就只是“魚之大幸柳沙,固是相忘于江貉颐穑”。
之前有朋友問:為什么要創(chuàng)造人呢赂鲤?
我說:這恰恰是只有人才會問的問題霸刖丁!
實際上数初,就像那句偉人的名言:“為中華之崛起而讀書”找爱。如果你問:之后還讀書嗎?或者說難道就一直在讀書妙真?這是難以回答的。我們都還知道自己是人荚守,得生存珍德,得活在現(xiàn)實中……一時的回答卻是用一生在踐行〈Q可如果你問锈候,這一生難道就只是這樣?
實際上敞贡,只需要問泵琳,我們工作多少年了,我們來到這個人間多少年了誊役,然后获列,我們真正就擁有多少年的工作經(jīng)驗,我們就對這人間有了多少年的了解和認(rèn)識蛔垢?
“是什么击孩?為什么?怎么樣鹏漆?”年輕時巩梢,我總是愛這三個問句创泄。
但其實,我也知道括蝠,還可以問:“什么地方鞠抑?什么時候?”
我是經(jīng)過強(qiáng)制訓(xùn)練的忌警。我知道什么時候該怎么提問搁拙,尤其是知道如何讓人猝不及防之下無言以對。
很多人都愿意在回答了第一個問題后慨蓝,再接著回答一兩個相關(guān)的問題感混。實際上,第一個問題最好是問些彼此相關(guān)或與對方不太相關(guān)且對方知道的(可能是大家都知道的蠢問題)礼烈,而第二個問題最好是把你真正想問的問出來弧满,因為不確定對方是否還愿意回答你第三個問題。
也就是在學(xué)會提問之后此熬,我發(fā)現(xiàn)庭呜,真正的問題是有限的。如果還有犀忱,那不過是增加些限定條件募谎,好讓問題具體些,更細(xì)節(jié)些阴汇,更貼近內(nèi)心和真實些数冬。大概在此之前,還需要確定對方是否是真誠的搀庶,總是能夠聽出來一些的拐纱。脫口而出,不假思索哥倔,又或開始反過來問你秸架,與你探討定義……
其實,我們問問題真正是在尋找答案嗎咆蒿?
很大程度上东抹,大概率不是的。
不懂就問沃测,問大概是尋求某種解釋或想要更深入了解又或為了理解……當(dāng)然缭黔,不否認(rèn)有明知故問,為了問而問蒂破,包括說問是為了接下來好說答案试浙,或者干脆就為了下一步行動。
同樣的道理寞蚌,關(guān)于“人這一輩子田巴,活著到底是為了些什么钠糊?”,之所以這么問是因為什么都不懂嗎壹哺?實際上抄伍,我知道,很多人之所以問不過是為了應(yīng)驗自己的偏見管宵,或抱著這樣或那樣的偏見故而問截珍,絕大多數(shù)難出其左右。如此說來箩朴,反倒是那些還愿意講故事的人(遵循最古老的游戲)岗喉,最是用心。
怎么說呢炸庞?在我很小的時候钱床,我就開始質(zhì)疑:“活著是為了什么?”
當(dāng)然埠居,那時候我還沒愚蠢到把這個問題問出來查牌,或者找誰去問。大概是那時候的自己覺得這個問題太蠢了滥壕。
就像大概也會有人覺得纸颜,這個問題應(yīng)該問父母才是啊绎橘!畢竟胁孙,不見得所有人都愿意來到這人間。
而有了意識之后称鳞,多半都是要起疑的:父母為什么這樣對我涮较,別人的父母為何是那般?同樣是父母胡岔,為何會有那么大的差別法希?
原來“名可名枷餐,非常名”靶瘸,就像你不會叫別人的父母,也跟著喊“爸媽”毛肋。
所以怨咪,那一刻好像明白了什么。自己是自己润匙,自己的父母才是自己的父母诗眨。這好像是一句廢話哈!只是孕讳,更多的還會想嗎匠楚?什么是自己巍膘,我是誰呢?我要到哪里去呢芋簿?
是的峡懈,問的是自己啊与斤!又哪是別人能夠替我去作答的呢肪康?
興許你會說,別人說得好撩穿,我認(rèn)同磷支,我愿意也這樣去活。于是食寡,以身作則有了其意義和價值雾狈。原來父母從來不是作為父母這個身份而活,而是作為一種態(tài)度冻河,一種“教育”箍邮,一種生活方式,乃至于是作為一輩子的榜樣……可惜叨叙,我的父母沒有這種覺悟锭弊。也幸運的是,他們不是這樣去活擂错。
我是說味滞,這倒像是某種捆綁了。這種時候不是父母以愛為名的道德捆綁钮呀,而是作為子女捆綁著父母剑鞍,倒像是要求他們?nèi)绾稳绾稳プ龈改噶恕R馑际撬祝热环稿e蚁署,既然不改,既然是這樣子蚂四,那父母是脫不了關(guān)系的光戈,是他們養(yǎng)不教,是缺乏家教遂赠,沒教養(yǎng)……原來父母還會被跟著罵熬米薄!
這大概就是跷睦,父母很多時候也會說什么:“孩子還小筷弦,不著急”、“小孩子不懂事兒抑诸,抱歉哈”烂琴、“他還這么小爹殊,長大了就好了”……表面上看倒像是父母在負(fù)責(zé),實則已經(jīng)將小孩當(dāng)成了獨立的個體了奸绷。否則边灭,何以還要牽扯到小孩呢?我是說健盒,如果是大人的事兒绒瘦,那就按照大人的方式去溝通、協(xié)商扣癣、解決就好了惰帽。
大概也就是到了這一階段吧,小孩子間各種吵鬧打鬧父虑,然后父母插手该酗,父母也跟著相互責(zé)備,各種爭吵士嚎。然后隔天小孩又玩到了一起呜魄。
小孩子是不記仇的。但大人不是袄绸谩爵嗅!——于是,嚴(yán)厲的父母笨蚁,開始限制不能跟哪個小孩玩——于是睹晒,就有了“聽話、乖括细、懂事兒”的說法伪很。不知道它是一種什么榮譽(yù),只是知道如果不那樣做就有懲罰奋单,按照他們的意愿父母就會高興锉试。那時候還不知道什么叫控制,也不會覺得有什么問題:總是可以玩起來的览濒,少了誰都是一樣的呆盖。那時候,我們是有情感依賴也是最沒有情感寄托的時候匾七。
誰知道成年人的耐心總是不足絮短,尤其擅長順桿子往上爬江兢。大概這就是成年人的厲害之處吧昨忆,總是有辦法馴服,只要你想杉允。而作為那時候的我們邑贴,總是那么容易就被控制席里。于是,嚴(yán)厲的變成了某種手段拢驾,近乎權(quán)威奖磁。原來愛的反義詞從來不是恨,而是畏懼繁疤!
也是“完整的童年”咖为,知道了疼,知道了痛稠腊,知道了愛和恨并不是恒久躁染,還知道了原則和底線,于是有了道德架忌。我是說吞彤,那時候的我們并不需要自由,卻已經(jīng)明顯感知到了“枷鎖”為何物了叹放,我們知道了反抗的代價饰恕,我們知道了順從,我們還知道如何能夠得到愛井仰,于是我們都集體缺愛了埋嵌。
多年后,近乎麻木俱恶,近乎“死了”莉恼,近乎“認(rèn)命”,然后知道了還有一個東西叫做“教育”速那。也是這個時候俐银,我們似乎從絕望中希望開始“死灰復(fù)燃”,原來父母也并非全知全能端仰,原來父母也需要遵從規(guī)則捶惜,原來父母也有自己恐懼的。哪怕這種恐懼的根源是因為愛荔烧,只是他們并不知道吱七。
我從學(xué)校學(xué)習(xí)新知識,然后運用新知識打敗父母的舊觀念鹤竭。很難說他們究竟是畏懼權(quán)威踊餐,相信權(quán)威,相信專業(yè)臀稚,還是被制度打敗吝岭,又或他們其實是愛我們的,他們也知道自己的能力有限。那是我第一次嘗試到勝利的滋味窜管,雖然不是自己的原因散劫,但總歸是靠自己的“智慧”吧?借助他人幕帆,結(jié)果是理想的获搏。就像我要做作業(yè),便可以免除勞務(wù)失乾。
又是過了多少年呢常熙?我是說,如果從前總覺得自己是虧欠碱茁,是還債症概,但是受夠了。且我知道改變一個人是艱難的早芭,甚至不太現(xiàn)實彼城。
我是說,人的主觀能動性的作用是有限的退个,你對他人的影響是有限的募壕,那么,就還可以语盈,還可以朝更多的方向發(fā)展舱馅。于是,我開始了自己的對抗之路刀荒。
我各種吸收知識代嗤、經(jīng)驗缠借、教訓(xùn),洞悉人性泼返,按圖索驥尋找心理動機(jī)硝逢,翻遍古籍绅喉,尋找最新素材,掌握核心原理……我開始慢慢掌握了節(jié)奏柴罐,并且找到自己的節(jié)奏。
與此同時革屠,父母好像也老了凿试。是的,我已經(jīng)年近三十了红省。未婚。父母的諸多期待都被打破国觉,其中有故意為之吧恃,更有刻意的成分。我已經(jīng)不懼任何流言蜚語麻诀,更不在乎別人的評頭論足痕寓,我覺得自己的人生就應(yīng)該自己做主,只是與此同時蝇闭,我也知道還有些什么是我無法做主更是不該去做主的呻率,然后我開始怕了。
是的呻引,我終于理解了礼仗,我終于理解了愛的本質(zhì)。就像一滴水如何能夠讓自己不“死”去逻悠,很多人大概第一時間想到的是融入大海元践,然后隨波逐流,興許幸運始終在核心童谒,又或不幸被蒸發(fā)单旁,被拍打上岸……但我說的是,有沒有一種可能就是饥伊,灌溉生命象浑。
我是說,愛的本質(zhì)從來不是我怎么想或你怎么想琅豆,而是愉豺,盡管我笨拙,但我依舊勇敢茫因。
羅曼·羅蘭說:“世界上只有一種真正的英雄主義粒氧!那就是認(rèn)清生活真相依舊熱愛生活〗诟”
至于什么是認(rèn)清生活真相外盯?我不能說,生活真相也許并不存在翼雀,或者每個人的答案本身就是答案的一部分饱苟,而能夠眾志籌城,于是有了個人狼渊,有了家箱熬,有了國类垦,有了社會,有了全部……而延續(xù)城须,敢于把擔(dān)當(dāng)交付于下一代蚤认,也許談信任過于輕巧,但確實你得承認(rèn)愛有時候并非為了自己糕伐。
我是說砰琢,就像愛不可說,一說就錯良瞧。言外之意是陪汽,愛與不愛都并不需要理由或原因叭祢恰!就是這樣子把档病歧强!但也是愛,然后有了希望表悬,有了美好的一切啊丧靡,興許我做不到,但有人能做到饭庞,何嘗不是我心之所向呢熬荆?
就像繁花之于孤芳自賞。
如果我愛的累盗,然后愛我所愛的突琳,大家一起播撒愛的種子,興許壓根不必問蠢琳,不必問為何保留自己,保存自己傲须,又或活著是為了些什么,而是我勇敢例衍,我知道我活著我還可以為了別人菇绵,這個別人甚至都不必是親人镇眷,因為親人恰恰也是別人給了我生活的空間,然后我愿意永乌,我的愛具伍,其實和大家并沒有任何的不同。
就像每一個父親都希望子女繼承并發(fā)揚自己的光輝望几,望子成龍萤厅,但實際上這份期待也許并不是落實到具體的子女,而是說楼誓,希望美好永恒疟羹。
我是說,哪怕是如此不堪榄融,但是剃袍,我們還可以勇敢捎谨。就像從古至今的“教訓(xùn)”憔维,哪怕畏懼卻依舊可以愛畏邢。
我是說,誰說平淡就不是一種幸福呢程储?難道你非得最終收獲幸福臂寝,然后演繹一場《安徒生童話》才算是美好結(jié)局章鲤?不败徊,那只是避難所而已掏缎。真正的勇敢是能夠把平淡的生活活成一種幸福。就像幸福本身并不需要我們?nèi)プ穼せΣ福拖裼赂冶旧聿⒉恍枰覀內(nèi)プ非蠡蛲黄剖裁醋萌澹俏以敢狻?/p>
心甘情愿才能理所當(dāng)然,理所當(dāng)然才義無反顧凹巍呆躲!