《愛不落下》
雪漠著
我的太陽：
總是覺得您的信好美酒觅，就像您的詩一樣撮执。進入您信中的那個世界時，我總會忘掉自己的一切舷丹，包括疼痛抒钱，所以我總是期盼著您的信。
我還要謝謝您掂榔，因為您給了我一個夢——武威雪漠書院继效。您知道嗎，我每天起來装获，只要一想到您和一些志愿者正在為書院的事情而奔波瑞信，您努力的結果也會很快呈現(xiàn)出它該有的樣子，我就會覺得自己的體內充滿了力量穴豫。好神奇凡简。
同時，我也很羨慕您精肃，因為您能把生命過得如此充實秤涩！
其實，我?guī)缀趿w慕每一個健康的人司抱，我現(xiàn)在才知道筐眷，只有健康，才有在人間的感覺习柠。否則匀谣，我僅僅是肉身和別人在同一個世界而已。他們聽不見我內心的呼喚资溃，聽不到我內心的任何聲音武翎。他們也知道我在疼痛，但是沒有疼痛的人溶锭，常常會忘了我是無時無刻不在疼痛之中的宝恶，他們以為我或許有不疼的時候呢。所以我笑的時候趴捅，他們以為我也和他們的感受一樣垫毙，同樣開心，雖然他們知道我們之間有那么一點不太一樣驻售，但他們理解不到露久，這笑的背后，我的內心仍然繃緊著欺栗，我仍沒有放松和疼痛搏斗的一絲勁。但是，有歡笑總比沒有好迟几，這倒是事實消请，雖然對我作用不大，但很多時候类腮，支撐著生命的臊泰，就是這一點一滴正面精神力量的積累。
不過蚜枢，說真的缸逃，人間的很多事情，他們認為重要的不重要的厂抽，有趣的無趣的需频，越來越進不了我的心了，當然了筷凤，因為那是另一個世界的事昭殉，與我又有何干呢？有時我也會忘乎所以地進入角色藐守，認真起來挪丢，但很快我便意識到，于是問自己卢厂，嘿乾蓬，這和你有什么關系？
太陽慎恒，您告訴我任内，我們都在夢中而已，沒有什么是真實的巧号，我也這樣告訴自己族奢。我告訴自己，其實我健康得很丹鸿，所有的難受都是因為某種外部條件越走，就像睡眠時姿勢不正確導致的幻覺一樣，是我自己在意識里臆造出來的靠欢。我知道夢里的感受是多么真實廊敌，就像現(xiàn)在的疼痛和生活上的困難是多么活生生一樣，虛幻可以讓我們產(chǎn)生非常逼真的錯覺门怪。雖然骡澈，我無法馬上從夢中醒來，擺脫逼真錯覺的折磨掷空，但我總在這樣告訴自己肋殴，期望有一天囤锉，真的睜開眼睛，為從這漫無邊際的夢里醒來長吁一口氣护锤。
只是官地，這一天，到底什么時候才會來臨呢烙懦？
今天又整理了一些日記驱入，也再一次看到了一些讓我心痛的內容。
往事總是讓我心痛氯析，因為我總是犯下荒唐的錯誤亏较。雖然有些錯誤還可以彌補，也可以盡量坦然地讓它過去掩缓，但有些錯誤雪情，一旦犯下了，就會成為永遠的遺憾拾因。
給您看看吧旺罢，權當是我的懺悔。余生绢记，以后的生生世世扁达，我都不愿再做一個愚癡的人，不愿再荒唐地犯錯蠢熄，荒唐地傷害自己和別人了跪解，請您照亮我吧！
今天签孔，太陽的當值時間似乎比平日都長叉讥，七點半仍能感到它的余溫與微亮。
這一天就這樣逝去了饥追。
昨晚十點多的時候图仓，突然停電了，這個世界陷入了漆黑但绕。
我的腸胃也開始痛救崔。
這漆黑而充滿疼痛的世界，是否接近了死亡的顏色捏顺？
那個黑洞似乎又朝我張開了口六孵，而對它，我也不再感到陌生了幅骄。關于死亡的所有恐懼劫窒，早都儲存在那里。疼痛拆座，跟黑洞共享著共一個身份主巍，向我傳送著陰森的信息冠息。
這種時候，我總會不自覺地想煤禽，是不是癌細胞跑到腸胃里了铐达？就算是岖赋，也不要疼痛好嗎檬果？我可以接受擴散，但不能接受疼痛唐断。疼痛啊选脊，你別來好嗎？
回應我的脸甘，只有死寂恳啥。
最近我請了長假，在農(nóng)村租了間房子修養(yǎng)丹诀。在農(nóng)村租房子的成本很低钝的，代價是常常沒電沒水。在蒸籠一樣的世界里铆遭，電一停硝桩，生存馬上會變得非常艱苦。多年前枚荣，看著燈紅酒綠的世界碗脊，我總會隱約覺得這浮華盛世越來越難以生存活命，因為這個世界越來越張狂浮躁橄妆，生活在其中的人衙伶，也不由得變得不安了。
生存不是一件很美的事嗎害碾？為何卻有了靈魂掙扎的痛矢劲？
渾身沉沉的，我似乎醒來了慌随，又總是被一股強大的倦意包裹著芬沉。
昨晚我凌晨兩點才睡，上午像平常一樣醒來儒陨，身體卻像嚴重超負荷一樣花嘶，身不由己。到了九點多蹦漠，我想去小屋里修一座椭员，結果卻倒在床上昏睡了過去。午飯后笛园，我以為會有精力禪修的隘击，但仍是非常困倦侍芝，于是又倒在床上睡著了，醒來時埋同，已三點多了州叠。太可怕了。
雖然我早已不將癌癥放在心上凶赁，但身體與從前相比咧栗，真的是天淵之別。心里很不安虱肄，不知道是不是因為內疚致板，于是我趕緊躲進小屋里，做今天的功課咏窿。
雖說終于開始虔信瑜伽了斟或，但我仍然有點沒精打采的，只是著意地拿著念珠靜靜地祈請集嵌，著意地感受圣光溢滿了房子也將我填滿萝挤。大概半個小時之后，我終于感到了一絲絲暖意根欧，妄念也變少了怜珍，心似乎真的靜了下來。
奇怪的是咽块，過去我從來都不能投入地正念冥想绘面，現(xiàn)在卻有點享受冥想過程了，好像有種磁場將我凝固在某種狀態(tài)里了侈沪。
融入冥想的感覺多好啊揭璃，祈請的力量真是不可思議。
傍晚的時候亭罪，從不主動找我的姐突然給我打了電話瘦馍，姐跟父親相處得不好，今天回家看爸媽应役，結果又吵架了情组。
聽了姐一連串的抱怨之后，我大概知道了事情的始末箩祥，其實大部分問題都出在姐自己身上——她不快樂院崇，甚至很痛苦，就覺得誰都在針對她袍祖，誰都想害她底瓣。但我沒有足夠的智慧開導她，只能提醒她要及時地自省蕉陋，不要一味地怪責別人捐凭。
姐聽了很不高興拨扶，沒說幾句就把電話給掛了。不知道在姐心里茁肠，我是不是也變成了折磨她的人之一呢患民？……如果每個人都能真正地明白死亡，也就沒有那么多埋怨垦梆，變得寬容博大了吧匹颤？這樣多好啊，世上就會少了很多紛爭和痛苦的奶赔。
但這只是一種美好的愿望惋嚎，現(xiàn)實是，每個人都活在一種怪圈里站刑，每個人都自以為是地想要恒常地占有——占有生命，占有對方鼻百，占有自己想占有的一切绞旅。簡單概括一下，就是“執(zhí)幻為實”温艇。但我又何嘗不是這樣呢因悲？如果我真的明白了死亡，真的寬容博大勺爱，真的不再計較不再想要占有了晃琳，我現(xiàn)在還有什么好痛苦的呢？所以我理解姐琐鲁，我并不想用我知道的道理來評判她卫旱，或約束她，我只想告訴她一些東西围段，讓她看到另一種她沒有的角度顾翼，但結果如何，也只能隨緣了奈泪，就像我對自己也只能隨緣一樣适贸。
但我終究比姐要幸運，因為我哪怕有千萬種愚癡涝桅，也仍然有信仰作為依靠拜姿，它終究會引領我走出愚癡，走向光明冯遂，實現(xiàn)升華和救贖的蕊肥。
一無所有的人生并不悲哀，沒有信仰的人生债蜜，才是最大的悲哀晴埂。
姐掛斷電話之后究反，我又冥想了一座，心里也終于踏實了一點儒洛。
但是精耐，看著眼前這個空蕩蕩的屋子，我忽然感到有點寂寞琅锻。不知道為什么卦停，也許是想說話卻沒有說話的出口吧。如果冥想也算說話的話恼蓬，那么我一天里說的話也不算少了惊完，只是，為何我總覺得自己越活越自閉了呢处硬？
自打我從家里逃出來之后小槐，丈夫就不太回我電話了——剛開始他瘋狂地給我打電話，問我在哪兒荷辕，叫我馬上回家凿跳，甚至央求我回家，但我無動于衷疮方。經(jīng)過幾天的折騰之后控嗜，他不再打電話給我了，尤其在我用微信向他提出離婚的要求之后骡显，他就更加沉默了疆栏，短信有一搭沒一搭地回復，總是找理由拖惫谤。電話也不一定會接壁顶，有時甚至會直接掛斷，并且不回我電話石挂。但今晚九點博助，他給我打了電話，問我什么時候去辦離婚痹愚，他的話語里竟然帶著笑意富岳，他說另一個女人急著要和他辦證。我的心里一陣翻涌拯腮，但表面上仍若無其事窖式。我說我在忙，晚點再說动壤，然后掛了電話萝喘。
最早提出離婚的是我，但是當他表現(xiàn)出這種態(tài)度的時候，我的心里還是非常難受阁簸，就像回到了最初知道他背叛我的那個時候……他的結婚對象應該就是那個女人吧爬早？我的心里燃起了一點憤怒的火焰，但很快又熄滅了——我有什么權利去怨恨他呢启妹？離婚是我提出的筛严，不管從哪個角度看，我都沒有怨恨他的理由和立場饶米。但心不聽話桨啃。
我好像陷入了一團亂麻里，覺得這一切都不是我想要的檬输，我甚至不知道自己到底在干什么了照瘾，整個人好像被剎那間掏空了，一點力氣都沒有丧慈。我沒辦法像勸姐時那樣保持自省和寬容析命，我的心里有一團火在燒著。它一點點地燒光了我的警醒伊滋，燒光了我的精進碳却，甚至燒沒了我的向往和戒律。好可怕笑旺。
靜下來一些的時候，我給丈夫回了電話馍资，我請他確切地告訴我筒主，是不是真的決定跟我離婚。他沉默了一下鸟蟹，然后問我乌妙，離婚不是你提出的嗎？我也沉默了建钥，不知道怎么回答藤韵，于是干脆不回答他，只是又問了一次他是不是真的要跟我離婚熊经。他又沉默了一下泽艘，然后說，是镐依。聽到那個字的瞬間匹涮，我心里好像有一個東西被打碎了，我不知道那是什么槐壳，只覺得自己全身冰冷然低。決定離婚的時候，我真的沒想到自己會有這種反應。過去他的所有暴力和控制都從我心里消失了雳攘，我記得的只是他的照顧和他有過的細心體貼带兜，那一切，我竟是如此地眷戀吨灭，如此地舍不得放開刚照，但他卻要跟我離婚了……是的，我完全忘記了離婚是自己提出的沃于，我不知道自己為什么會這樣涩咖。
一想到曾經(jīng)同甘共苦互為至親的兩個人，如今卻要分開了繁莹，而那樣的日子也終于要不復存在了檩互，世上最美好的東西要從我生命中消失了，我的心就像被掏空了一樣咨演。我突然發(fā)現(xiàn)闸昨，我雖然是如此地想要逃避他，但假如沒有他在我身邊薄风，我卻又不知道該怎么活下去饵较，怎么過往后的日子了——他照顧了我那么多年，現(xiàn)在遭赂，他想去照顧另一個女子了……這樣也好循诉，反正是我自己選擇的，但我怎么還是忍不住淚流不止呢……
我也不知道自己是怎么結束跟他的對話的撇他，當我意識到自己還沒有掛斷電話的時候茄猫，電話里只剩“嘟嘟嘟嘟”的聲音了困肩。我很想再打一個電話給他划纽，但我不知道該以什么樣的理由給他打電話——難道要拒絕跟他離婚嗎？事到如今锌畸，還有這個可能嗎勇劣？但就算他真的答應不離婚，繼續(xù)跟我過下去潭枣，我又能保證不會再一次提出離婚嗎比默？我甚至不能保證自己是愛他的。假如愛他的話卸耘，我為什么又會做那種夢退敦？我不知道。我的腦袋里就像裝了石頭，不是昏沉，而是硬邦邦的贩疙，什么也想不到嵌戈。我滿腦子里想的都是我們終于要離婚了情龄。
我終于忍不住給他打了電話亭饵，我知道時間已經(jīng)很晚了目木，但我還是打了蜕企。我實在不想失去一個親人例证。不過路呜，電話里的他是那么冷漠，那么決絕织咧，連商量的余地都沒有了胀葱。我知道，他的心已經(jīng)不在了笙蒙，他不會在意失去我這個親人的抵屿，他正想方設法地離開我。我呢捅位？難道我要因為自己一時的情緒而阻止他的幸福嗎轧葛？如果他覺得我們的路走到盡頭了，和另一個女人在一起才會幸福和開心艇搀，我是不是應該放手尿扯，然后祝福他？
我突然想到傍晚時的一個畫面：我到附近的球場去焰雕，看到有人在那里打球衷笋。我無法走近他們，只是坐在邊上看他們打球矩屁。沒有來由地右莱，我慢慢地難過起來，過往的一切化作淡淡的煙雨落入心間档插。
我喜歡一個人這樣靜靜地發(fā)呆，也明白世界上沒有了我渴盼的東西亚再。我想好好去愛郭膛，與另一個靈魂相契，與另一個生命相守氛悬，但那只是我一個人的事情则剃，我無法擁有任何東西。
但回到屋里如捅，看到正在充電的手機顯示有未接來電時棍现，我的心卻動了一下，希望能收到一個不一樣的訊息镜遣。人心真是奇怪己肮。
我故意忽略丈夫的冷漠，忽略丈夫的拒絕，跟他說我想搬回家住谎僻，他卻說娄柳，如果你搬回來的話，我就搬出去艘绍。
瞧赤拒，我成了所有人的負擔了。
這個結局诱鞠，我是沒有想過的挎挖，六神無主中，我只能在電話里胡言亂語航夺。
