明明提了個不錯的建議励幼，對方卻覺得你在針對TA？
你遇到過嗎口柳？工作上苹粟，你向下屬或者同事建議，明明是本著共同目標出發(fā)的跃闹，對方卻總是抵制不愿采納嵌削；生活里，為父母子女操心幫他們改善生活望艺，他們卻說“我的事情你少管”苛秕。
排除給的建議只是一廂情愿的少數(shù)情況，怎么讓對方接受你的合理建議找默？李松蔚給了這樣三個方法：
一艇劫、化對抗為協(xié)作
很多時候，圍繞“事”提出的建議啡莉，會被我們當成對“人”的評價港准。怎么避免這一點，就是讓對方清楚咧欣，你倆才是一伙兒的浅缸，而敵人是共同面對的問題。
“我們來一起戰(zhàn)勝問題魄咕●媒罚”
這樣與對方說，并且自己只是充當給出建議的角色哮兰，尊重對方的決策權(quán)毛萌，而不是“你一定要聽我的”
在實際場景中，較為敏感的人可能把建議當成對他原本狀態(tài)的否定喝滞，這時還可以說“你本來就足夠優(yōu)秀了”并且舉出具體例子阁将， 清楚地傳達出對方本來就十分優(yōu)秀的信號。
二右遭、對方做出不理智的決定怎么辦做盅？
心理咨詢上有一個核心假設(shè)：
當來訪者想清楚后，他自己會做出更好的決定窘哈。
也同樣適用于我們?nèi)粘Ｖ写盗瘢谟懻摰臅r候，要給對方接受信息滚婉、發(fā)生轉(zhuǎn)變的時間與機會图筹，等對方想清楚了，自然會采納合理建議。
怎樣促成這個過程远剩？對方的三種不同情況下各有對策：
1）考慮不全面——照鏡子扣溺。把自己變成對方的一面鏡子，如實反饋各種情況瓜晤。
2）沒系統(tǒng)比較利弊——放天平娇妓。做來訪者的成本受益表，幫助對方思考利弊活鹰。
3）受情緒影響哈恰，在短期不理智——將自己作為對方情緒的容器，接納并協(xié)助對方消化情緒志群，待狀況穩(wěn)定后再繼續(xù)着绷。
三、主動示弱：
為什么對方不愿意接受建議呢锌云？很多時候是在他們心里荠医，提議者扮演了一個高高在上的角色，俯身給出“指點”桑涎。
要化解這一點彬向，不妨利用自己的弱勢，請對方以幫助者的角色參與進來攻冷。舉個例里：作為一個不敏感的人娃胆，在向?qū)Ψ教嶙h時可以說“我是一個很不敏感的人，我可能理解不了你的感受等曼，有時候會沒有考慮到你的感受里烦，如果讓你感到不舒服，請告訴我”
