我为鳄，是個(gè)潛在精神病患者裳仆。
這大概是我內(nèi)心深處不為人知的秘密。我遇見過一個(gè)男孩孤钦，他的媽媽是精神病患者鉴逞，我記得他是用極其冷漠的語氣向我陳述，他的媽媽是個(gè)“瘋子”司训。我記得，他說：“這種病是可以遺傳的液南，說不定我哪天就瘋了壳猜。”平淡的口吻讓我有種錯(cuò)覺滑凉，他這是在講述別人的故事统扳。像是接受了這個(gè)事實(shí)，也許他在恨著自己的出身畅姊，恨著那個(gè)家庭咒钟，也恨著那個(gè)讓他難以啟齒的事實(shí)。我就在一旁靜靜地聽著若未，我只能聽著朱嘴。后來，結(jié)束談話的時(shí)候粗合，我跟他說萍嬉，不管以后會(huì)發(fā)生什么，你擁有的是現(xiàn)在隙疚。
我沒有告訴他壤追，我的家里也有精神病患者，只不過是隔代供屉，所以我也是個(gè)潛在的精神病患者行冰。我的媽媽，曾歇斯底里的對(duì)著我吼伶丐，那個(gè)時(shí)候悼做，她大喊大叫要我們不要逼她，她控制不了自己的情緒撵割，她說她害怕贿堰，她說她怕她也會(huì)瘋，她說每一代都會(huì)有人瘋啡彬。我也是從那個(gè)時(shí)候知道羹与，原來故硅，我偶爾控制不了自己的情緒是因?yàn)槲沂莻€(gè)潛在的精神病患者。
從很早開始纵搁，我就從未停止過死亡的念頭吃衅。我想象著自己會(huì)怎么死。也許我是病死的腾誉，也許我是意外死亡徘层，也許我是自我了斷。我以為這是正常的人都會(huì)想到的事利职，但當(dāng)我跟朋友講這些的時(shí)候趣效，他們不能理解，怎么會(huì)有人想自己怎么死猪贪？
有的時(shí)候我會(huì)覺得很孤獨(dú)跷敬，就像全世界只有一個(gè)人一樣，沒有人知道你在想什么热押，沒有人理解你的想法西傀，甚至還會(huì)有人嘲笑你。當(dāng)年少時(shí)桶癣，面對(duì)這種情況拥褂，會(huì)不知所措，會(huì)惶恐不安牙寞，甚至?xí)ψ约航染椋刂撇涣饲榫w，會(huì)傷害別人间雀，最終傷害自己尤慰。
在知道了自己有可能會(huì)瘋之后，有一段時(shí)間雷蹂，一旦發(fā)現(xiàn)自己有問題伟端，就會(huì)整日精神恍惚。仿佛自己馬上就要確診匪煌，周圍的人似乎都在嘲笑自己责蝠，都覺的我有病。每天都是我很悲傷萎庭，每天都是你們不懂我霜医，每天都是結(jié)束這一切。我不知道我是怎么走出來的驳规，不知不覺我就沒有了這種想法肴敛。我突然不太在意那些人的想法了，突然就開始自己在乎自己了。
現(xiàn)在我還是不覺得死有什么医男，甚至現(xiàn)在的我也不知道活著是為了什么砸狞。但是，我沒有了想結(jié)束的想法镀梭。我開始慢慢的去尋找活著的理由刀森。我想知道十年后的自己是什么樣的，想知道老年的我會(huì)不會(huì)真的就去流浪报账，甚至我還想知道我究竟會(huì)不會(huì)瘋研底。這些只有我活著才能知道的事。
就像時(shí)間會(huì)推著我走一樣透罢，走著走著榜晦，生命可能就到了盡頭。感覺盡頭挺遙遠(yuǎn)的羽圃，我想就這么享受著每一分每一秒芽隆。做此刻我應(yīng)該要做的事。我仿佛把生命當(dāng)成了一場(chǎng)不能重來的游戲统屈，就這么一段一段的過吧。
偶爾我還是控制不了自己牙躺，但我已經(jīng)不再嘗試控制自己愁憔，情緒崩潰，就讓它崩潰孽拷，我就像個(gè)旁觀者吨掌，看著它崩潰，然后脓恕，對(duì)著它說膜宋，行了，該干什么去干什么吧炼幔。我一直都很清楚自己的狀況秋茫，也能冷靜的對(duì)待。好像人格分裂一樣乃秀。
我想我會(huì)一直這么冷靜下去肛著。我不在乎，我是否真的會(huì)是一個(gè)精神病患者跺讯，因?yàn)槲也]有對(duì)其他人有任何的影響枢贿，我把自己分成兩個(gè)部分，正常和不正常刀脏。這樣就好了局荚。
