?不知從什么時候開始害怕周末了噩咪。
別人都是最期待周末压固，因為他們的周末可以好好睡個大懶覺；或者約上三五好友，或逛街吁讨、或看電影歉提、或一起出去玩耍奇唤；或者躺在家里什么都不做礼烈，就放松自己；或者在家里追劇……反正就是做一些自己喜歡做的事勋篓。
我以前也很期待周末吧享，很喜歡周末。當(dāng)然了譬嚣，不僅僅只是周末钢颂，還有各種節(jié)假日，都特別喜歡拜银，特別期待它們的到來殊鞭。
可是現(xiàn)在遭垛，我越來越討厭周末、節(jié)假日操灿，甚至害怕這些節(jié)假日锯仪。
別人的周末是可以睡懶覺的，是輕松的趾盐，是愉快的庶喜，是可以洗凈一周忙碌的疲憊的。曾幾何時救鲤，我也是這樣的久窟。每到周五，就開始期待周六的到來本缠，每到節(jié)假日的前一天就期待節(jié)假日的到來斥扛。
節(jié)假日可以和親密的愛人或者和家人或者和好朋友們一起出去游玩，就算不能旅游丹锹，也可以相約去公園之類的地方走走稀颁，散散心，放松一下自己卷仑。
可是峻村，不知道從什么時候開始麸折，我的周末和節(jié)假日變得比工作日更忙锡凝、更累、更讓人抗拒垢啼。
每到周末或者節(jié)假日窜锯，我不是在路上，就是在準(zhǔn)備出發(fā)的路上芭析，總是到處奔走锚扎。又或者一整天都耗在兩個孩子身上，連上個廁所都困難馁启。
就像今天驾孔，從起床到現(xiàn)在，百分之九十的時間和精力都耗費在孩子身上惯疙。早上起來翠勉，帶他刷牙洗臉吃早餐，然后就是收拾整理衣服霉颠，收拾整理要帶走的物品：奶粉对碌、尿褲、換洗衣服蒿偎，充電器……每一樣都必須收拾好朽们，然后一歲大的孩子就像狗皮膏藥一樣粘在身上怀读，一刻都走不開。
路上耽擱差不多兩個小時骑脱，堵車差不多耗去40分鐘菜枷。
然后帶孩子排隊洗澡，去婦幼保健院排隊體檢叁丧。一個人帶著一歲的二寶提著奶粉尿褲體檢本等各個科室里面跑犁跪，上下樓梯地跑，餓著肚子跑歹袁。等體檢差不多結(jié)束的時候孩子的爹才想著帶著哥哥來給我換一下手坷衍，這個時候我早就餓的腰酸背痛了。
抱著孩子上下樓梯条舔，肚子又餓的時候我覺得自己好無能枫耳，但也覺得我那會兒和喪偶式育兒也差不多。好像哥哥體檢和弟弟體檢孟抗，甚至我懷孕的時候產(chǎn)檢迁杨，“爸爸”大多數(shù)時候都是缺席的。不行凄硼，又開始抱怨了铅协，必須杜絕。打滋痢狐史！
可是，我是真的覺得每個周末说墨，每個節(jié)假日都過得好累好累骏全，仿佛我的人生除了孩子就什么都沒有了，仿佛我所有的時間和精力都只能花在孩子身上了尼斧。這個時候的我姜贡，體會不到帶孩子的快樂。
感覺好失敗呀棺棵，是的楼咳，是我自己失敗而已，只怪自己烛恤，不能怪任何人母怜，更不能怪孩子！
我該如何調(diào)整以后的每一個周末棒动、每一個節(jié)假日的狀態(tài)呢糙申？或者如何改變以后的每一個周末、節(jié)假日的模式呢？
可能最好的方式是先把害怕變成原來的期待柜裸，把原來害怕所有的時間都耗費在孩子身上缕陕，改變?yōu)槠诖褧r間花在孩子身上，期待和他們相處的每一個親子時光疙挺，期待見證他們的成長過程扛邑，期待和他們在一起。
否則铐然，不管怎么做蔬崩，我都會覺得孩子是我的拖累，因為他們我什么都做不了搀暑。事實上沥阳，我可以轉(zhuǎn)變成，因為他們自点，我可以看見更純真的笑容桐罕，可以感受到孩子們對于我的依賴和他們對我的單純的愛。因為現(xiàn)在桂敛，對于他們而言功炮，現(xiàn)在的我是他們的世界里最重要的人，也是他們最愛的人术唬。
這樣一想薪伏，現(xiàn)在的心情也輕松多了，好像也沒那么累了粗仓。
這就是寫作的魅力吧嫁怀，可以把我的心情轉(zhuǎn)換過來，因為在寫作的過程中潦牛，我在思考眶掌，比較冷靜挡育，心態(tài)穩(wěn)定巴碗，情緒也穩(wěn)定。不像白天那樣因為疲憊而情緒失控即寒，讓自我失控橡淆。
所以，我不應(yīng)該害怕周末母赵，更不應(yīng)該害怕任何一個節(jié)假日逸爵。就算我確實因為孩子而哪里都去不了，但事實上凹嘲，就算沒有孩子师倔，我也去不了多少地方。因為經(jīng)濟(jì)決定了我可以走的路就只有那么遠(yuǎn)周蹭，反正離不開畢節(jié)趋艘。
所以疲恢，突然我發(fā)現(xiàn)我害怕的本質(zhì)，其實是因為意識到自己的無能瓷胧。因為自己無能显拳，所以才會覺得帶孩子很累，才會覺得帶孩子簡直是一件很痛苦的事情搓萧≡邮看看那些厲害的母親，她們不僅可以把孩子照顧的很好瘸洛，還能在一日三餐上有所造詣揍移，而且還能夠把自己的孩子教得很好。
所以反肋，總而言之羊精，所有的害怕都是因為自己失敗而已。
