2016.7.3。
再次拿起筆凰盔，居然前所未有地陌生墓卦。
我，今年三十六歲户敬。
兩歲時落剪，可認(rèn)兩百余漢字；四歲時尿庐，可流利地讀書看報忠怖；六歲時，自己私自把成本的膠裝稿紙可著有膠的一端抄瑟，剪成小人書大小凡泣，再在上面寫上自己編的小故事，成就了自己最早的‘’作品‘’；十二歲時鞋拟，作文被當(dāng)做范文在班上誦讀骂维；十三歲時作文獲得全校作文二等獎；二十五歲時贺纲，應(yīng)聘進(jìn)入國家級報社擔(dān)任編輯記者席舍；二十七歲時，憑多日采寫而成的稿件獲主編高度贊揚并獲獎……
然而哮笆，三十歲，我開始擔(dān)任雜志社編輯部主任汰扭，開始為同事改稿子稠肘；開始看的比寫的多；開始參加各種活動忙于維護各種自己并不擅長的公共關(guān)系萝毛；開始更多地忙于完成各種經(jīng)營任務(wù)并不得不直面紙媒的慘淡……
當(dāng)終于有一天项阴，發(fā)現(xiàn)自己在為同事編輯稿件時，配上一段百十來字的編者按越來越難笆包；愛人生日或紀(jì)念日時环揽，想像年輕時一樣來上一封浪漫、溫情的情書庵佣，再也無法信手拈來歉胶；甚至有新結(jié)識的心直口快的朋友直接說：我覺得你根本不會寫東西啊……
迎面而來的是一種無以名狀的恐懼。這種恐懼就如同一個原本健全的人巴粪，一覺醒來發(fā)現(xiàn)自己丟了一條腿或者一條胳膊通今，亦或是沒有了語言功能——對，我喪失了的不單單是一個器官肛根，而是一種功能辫塌。
常常地，開著一個word文檔派哲，一天只寫下一個標(biāo)題臼氨；翻開一頁書，半天還只停留在同一頁芭届。沮喪储矩、不甘、恨透自己褂乍。
關(guān)鍵是椰苟，你原本是可以的啊树叽！
上周的一天舆蝴，知道了好報的存在。知道了有兩位跟我一樣媒體人出身的年輕人，正在做著一件貌似可以拯救我的事情洁仗。
企盼著他們可以治好我的‘’頑疾‘’层皱，又顧慮著不過是“死馬當(dāng)活馬醫(yī)”。
在最后一刻赠潦，未展的鼓勵叫胖，讓我毫無理由地有了種吉祥的預(yù)感：不需要行云流水，也不需要下筆如神她奥，只要這只筆寫出的每一句話都還可以忠于我的內(nèi)心沒有走樣便可以瓮增。
給我三十天，給我們?nèi)炝蟆Ｎ业倪@次重生绷跑，我想回報一個新的自己給你們。
