你希望明天的自己像一道彩虹，還是剛淋過雨划煮？
你希望明天的自己有微笑眼睛，還是半夢半醒？
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《明天的自己》
一月份出生的小孩挫掏，有一點好處就是對過去一年的總結(jié)與對逝去一歲的總結(jié)，幾乎可以化二為一秩命∥竟玻回望26歲的這一年褒傅，同時回顧我的2012，突然間有太多太多想訴說想分享想總結(jié)想銘刻的袄友，總覺得這一年這一歲自己的成長是巨大的殿托，有內(nèi)因也有外因，不論怎樣剧蚣，感受到自己隨歲月成長是一件好事支竹，希望自己可以朝著the person I wanna be一步一步邁進，不論快慢與否鸠按，希望不斷遇見一直在前行的自己唾戚！
想記住的太多，想分享的太多待诅，終究是不可能的事情叹坦，只拾擷幾個成長感悟的片段，為了紀念今天的自己卑雁，更是為了獻給明天的自己募书。
【寫些文字，也許只是為了感動自己】
每當我有寫文字的沖動時测蹲，常常會想起并感激我的小學啟蒙老師莹捡。感謝她在我還懵懵懂懂的年少時光，就在我心中播種了一顆“用文字感受生活美好”的種子扣甲。那時的我篮赢，只是一個單純聽話認真的小女孩，外加渴望得到老師表揚和認可的小學生琉挖，我就認真地寫呀寫呀启泣，記錄著日常的瑣碎也享受著老師評語中的鼓勵。
初中以后示辈，語文老師一如既往地支持我們用日記記錄生活寥茫，初中玩得很好的朋友讓我體會到分享日記的樂趣。高中時候矾麻，雖然沒有再日復一日記日記纱耻，但是與好朋友們的書信往來卻成了我記錄生活的另一種方式，那些交換著點滴生活的日子是我們見證彼此成長的美好時光险耀。大學以后弄喘，日記少了，書信少了甩牺，我卻會時常給自己寫一些鼓勵的話語蘑志，記錄感受多了，記錄生活少了，像是個打了雞血的運動健將卖漫，每天在拼命地和時間賽跑费尽，向夢想沖刺。直到后來羊始，校內(nèi)網(wǎng)出現(xiàn)旱幼，開始寫日志記錄心情點滴，并慢慢習慣了和大家分享心情和思想突委，還暗暗數(shù)著有多少人關注和瀏覽自己柏卤。
從小到大，這些外界對我文字的反饋匀油，成了我努力一直認真寫文字的動力缘缚。突然，我想問自己敌蚜，我為什么這么認真地在記錄或總結(jié)著生活桥滨？是為了和關注自己的朋友們分享嗎？他們也許只是輕輕一瞥弛车，每個人都太忙碌于自己的生活齐媒，哪會有那些時間來一字一句讀我的文字。是為了給未來的孩子一份來自母親的禮物嗎纷跛？他們終究會有自己的世界喻括，創(chuàng)造出自己的文字和精彩，恐怕也無暇顧及我曾經(jīng)怎樣的成長吧贫奠。是為了給年老的自己一份青春的回憶錄唬血？那時的自己還愿意用大把大把時間來笑話今天幼稚的我么，還不如在溫暖的天氣里躺在搖椅上舒適地曬曬太陽唤崭。
原來拷恨，我想寫些文字，也許只是單純地想溫暖感動此刻的自己浩姥，讓我享受的挑随，是寫下文字這個過程帶給我的快樂和滿足感的體驗，和自己的心靈進行了一次長而誠懇的對話勒叠，是一種沉淀，也是一種升華膏孟。培根說眯分，寫作使人精準。我想柒桑，正是因為這是一個凈化靈魂的過程吧弊决。不論寫些文字是寫給誰看，感動了誰，我都享受在這個“制造文字”的過程中飘诗，快樂著与倡，滿足著。
【向青春告別昆稿，青春卻仍舊如影隨形】
2012年纺座，計劃了好多場向青春的告別式。
6歲那年第一次去北京故宮溉潭，記住了蔥郁的御花園净响，中午吃的包子和爸爸堅實舒服的背。2012年重游故宮喳瓣，想替代6歲那年的回憶馋贤，告別那個稚嫩的小女孩，和她的害羞畏陕、不敢和陌生人說話的小內(nèi)向配乓、任性、小固執(zhí)惠毁、小倔強扰付，卻發(fā)現(xiàn)，那個6歲的小女孩仁讨，還在我的體內(nèi)羽莺，她的那些小脾氣，小缺點還是會偶爾蹦出來洞豁，仿佛把我拉回那年那歲那個不懂事的我盐固。
11歲那年去了趟青島，記住了第一次看到的藍藍的海丈挟，還有偷偷喜歡過的同行的小男孩和與他一起做的那些惡作劇刁卜。2012年重返青島，想忘記和丟棄一段感情曙咽，告別一切不靠譜的想念蛔趴、執(zhí)著、心動例朱、回憶孝情，讓海水凈化我的身心，重新開始洒嗤，和過去的一切說拜拜箫荡。卻發(fā)現(xiàn)海風吹走了我的思念，思念卻又隨著漲潮的海水涌入心底渔隶。
12歲那年開始喜歡一個叫做光良的歌手羔挡。喜歡他從4歲開始彈鋼琴的執(zhí)念洁奈，喜歡他對音樂的熾熱，喜歡他如同鄰家大哥哥一般的溫暖绞灼。2012年利术，看了一場光良的演唱會，本來想說低矮，好了印叁，我對你的迷戀隨著音樂會的結(jié)束就戛然而止吧，我要和光良連同青春期的一切迷戀們說再見了商佛。卻發(fā)現(xiàn)喉钢，演唱會結(jié)束，我的感動讓我忘記了所有的“所謂的告別”良姆，還會一直一直支持并喜愛著他的音樂肠虽，一直一直。
18歲那年玛追，到一座名叫大連的美麗海濱城市上大學税课。在那里，有四年太多美好和不那么美好的記憶痊剖，但那座美麗的城市卻有著我青春最瑰麗的印記韩玩。2012年，重回大連陆馁，想忘卻曾經(jīng)年少輕狂的自己找颓，忘卻曾經(jīng)瘋狂追夢的自己，忘記曾經(jīng)高傲獨行的自己叮贩。卻發(fā)現(xiàn)击狮，無法忘記曾經(jīng)那個努力的她所塑造的今天的我。我站在那片熟悉到不能再熟悉的海邊益老，那些曾經(jīng)如潮水般涌回腦海彪蓬，如果生命再重來一次，我也許還會那樣地“驕傲而靜默”地成長捺萌。
2012年档冬，我不斷嘗試著向我的青春，連同青春最美好的萌動告別桃纯。告訴自己酷誓，我要成熟，以更好的成人的姿態(tài)面對生活慈参，面對成長呛牲。我不斷努力，結(jié)果卻告訴我驮配，向青春告別，青春卻仍舊如影隨形。突然間壮锻，我像是恍然大悟琐旁，說，我不再告別了猜绣，為什么要告別灰殴？正是那些青春的青澀的青蔥歲月，成就了今天的我掰邢，那是我來時的路啊牺陶，為什么“一路從泥濘走到了美景”之后卻要把來時的路從記憶中抹掉呢？我要帶著一路走來的記憶辣之，走向我的明天掰伸。不否定，要一直一直肯定曾經(jīng)的我怀估，贊美今天的我狮鸭，更憧憬明天的我！
【感謝那些用他們的方式讓自己成長的人】
2012年多搀，體會最深刻的歧蕉，應當是“成長的陣痛”。一直以來康铭，成長于我惯退，是一件發(fā)于心的自發(fā)的由內(nèi)力而使然的過程。終究从藤，我也體驗了由外力而帶來的催跪，被迫的，不得已的成長呛哟〉“我究竟做了什么，你竟然這樣對我扫责！”在我們成長的路上榛鼎，我們會對很多很多人說出這樣的話，我們會把自己的情緒歸咎到別人身上鳖孤，“都是因為他們刨仑，我才有這么壞的心情或境遇琉历。”
2012年，我最大的收獲苟耻，就是這句，“感謝那些用他們的方式讓自己成長的人监徘。”那些曾經(jīng)不論以何種方式藏古，有意或無意傷害過我們的人，其實都在用他們的方式忍燥，在讓我們成長拧晕。經(jīng)歷過，并在這個受傷害的過程中梅垄，成長有收獲厂捞，成熟有感悟，并且能夠懂得更好地愛自己队丝，珍惜自己靡馁；更好地愛生活，珍惜生活机久，并且認識到?jīng)]有什么可以摧毀自己的快樂與信心臭墨。那么，不論怎樣吞加，結(jié)果就是自己可以更從容自信地發(fā)自內(nèi)心綻放淡然而溫暖的微笑裙犹，這個過程，是一種歷練衔憨，更是生命賦予的一筆財富叶圃。永遠不要怨恨曾帶來傷痛的人們，感謝那些用他們的方式讓自己成長的人践图。
【時光慢些吧掺冠，愿一切都是當初的模樣】
某個閑適的周末，打開電視機偶然看到了央視小撒主持的《夢想合唱團》码党，正好趕上譚維維聲淚俱下地唱著一首叫做《父親》的歌德崭，感動了電視機前的我，后來才知道是筷子兄弟的揖盘，又仔細搜來認真去聽眉厨，被那深情溫暖的歌詞深深感動了。
“總是向你索取/卻不曾說謝謝你/直到長大以后/才懂得你不容易/每次離開總是/裝作輕松的樣子/微笑著說回去吧/轉(zhuǎn)身淚濕眼底/多想和從前一樣/牽你溫暖手掌/可是你不在我身旁/托清風捎去安康/時光時光慢些吧/不要再讓你變老了/我愿用我一切/換你歲月長留/一生要強的爸爸/我能為你做些什么/微不足道的關心/收下吧/謝謝你做的一切/雙手撐起我們的家/總是竭盡所有/把最好的給我/我是你的驕傲嗎/還在為我而擔心嗎/你牽掛的孩子啊/長大啦/感謝一路上有你”
“我是你的驕傲嗎兽狭？還在為我而擔心嗎憾股？”每每聽到這句歌詞，就會有想哭的沖動箕慧。我多么想我的爸爸媽媽會以我為驕傲啊服球，只是，我從來都不是那個會膩在爸爸懷抱里溫順撒嬌的女兒颠焦，反而更多的是那個任性倔強的女兒斩熊。我過去的十多年里都在離家很遠的地方，努力完成著一個叫做“獨立”的功課伐庭，極力想逃避那些由家庭帶來的光環(huán)效應粉渠，努力想體現(xiàn)自己的價值以及去找尋自己的路分冈。暫且可以把那些時光稱之為“青春期的叛逆”吧，直到有一天我真的成長了渣叛，內(nèi)心變得強大了丈秩，才發(fā)現(xiàn)我不需要到幾萬公里之外的地方才能成長盯捌，才能獨立淳衙，真正的獨立是由內(nèi)向外的，內(nèi)心真的感受到了獨立自由饺著，物理上的距離便不再是問題箫攀。我希望我會是父母欣慰的驕傲，我也希望他們不要總在日夜擔心牽掛我了幼衰，即便兒女是父母最甜蜜的負擔靴跛，我希望是甜蜜多一些，負擔少一些渡嚣。
“時光時光慢些吧梢睛，不要讓你變老了，我愿用我一切识椰，換你歲月長留绝葡。”這句歌詞也唱出了我心底最美好的希望腹鹉。時光再慢些吧藏畅，愿一切都是當時的模樣。不知從何時起功咒，爸爸的胡子已經(jīng)微微泛白了愉阎，還有已經(jīng)泛白的鬢角，我輕輕摸著他有些扎手的胡渣力奋，心中有些許酸楚的感覺榜旦。雖然在我心中，爸爸一直都是那個高大的像堅實的靠山一樣的存在景殷，但是歲月卻悄然殘蝕著他的容顏溅呢，還有我那美麗要強勤勞執(zhí)著的媽媽，眼角的皺紋還是無情地留下了歲月的印記滨彻，還有腿腳不再靈便的姥姥以及耳朵已經(jīng)聽不清楚的姥爺藕届。曾幾何時，我還是那個不諳世事的小孩亭饵，在姥姥家的院子里玩耍嬉鬧休偶；曾幾何時，最盼望的事情是每周五放學可以去姥姥家過周末辜羊，吃姥姥做的好吃的踏兜，還有聽姥爺講好多好多的大道理词顾。那時候，他們眼不花碱妆，耳不聾肉盹，腿腳很靈便。雖然疹尾，時光改變了很多事情上忍，但是，唯一不變的是他們對我的愛和無微不至的關懷纳本。每每給他們打電話的時候窍蓝，想問候他們一切可好，他們卻更擔心掛念我的生活和工作繁成；每每去看望他們的時候吓笙，他們還是一如既往地忙前忙后照顧我。我突然發(fā)現(xiàn)我能做的太少了巾腕，但是面睛，只要我一個電話能讓他們安心，匙鸢幔回家看看能讓他們開心叁鉴，我會盡我最大的努力，去關心他們毁嗦，陪伴他們亲茅。2012年，姥姥和姥爺?shù)慕】刀级喽嗌偕俪隽诵┣闆r狗准，讓我越發(fā)的感覺克锣，我要把握更多的時間關心孝順他們，一定不要等到“子欲養(yǎng)而親不待”的時刻去后悔遺憾腔长。我也愿用我的一切袭祟，讓時光再慢些吧，換他們歲月長留捞附。
【去愛吧巾乳，去生活吧，就像末日存在一樣】
2012年被稱做是“末世之年”鸟召。12月21日作為世界的終結(jié)日胆绊，成了瑪雅人給現(xiàn)代人開的一個最大的玩笑。不知道為什么欧募，我卻在心底有一個小想法压状，希望真的有末日存在。雖然被媽媽稱之為“神經(jīng)病”，被同事警告“小心點种冬，免得被抓走”镣丑，但是，我想用“世界末日”作為一個契機娱两，告訴自己要更懂得珍惜生命莺匠，勇敢地過自己想過的生活。即便沒有真的遇到世界末日十兢，我們卻在一步一步走向自我生命的末日趣竣。人生太匆匆，千萬不要不明不白地度過纪挎，再回首已百年身期贫。在珍惜光陰的同時，我希望自己要勇敢地去過自己想過的人生异袄，沒有第二人生，我只有這唯一的一次人生玛臂。勇敢地去愛去生活烤蜕，勇敢地去哭去笑去感受真實的生命。認清什么是我生命中最重要的東西迹冤，把握并珍惜讽营。
菁姐在末日后把QQ的狀態(tài)改成了“用末日的態(tài)度對待生活，用新生的心情對待親人”泡徙，我覺得很Inspiring橱鹏。末日的那個周末，我選擇了回家堪藐，不論終結(jié)與否莉兰，那一刻，我只想和我最愛的親人在一起礁竞，不論發(fā)生什么糖荒，只要我們在一起，其他的都不重要了模捂。末日之后捶朵，就像是經(jīng)歷過一次重生，帶著更感恩更珍惜的心去生活狂男，去體驗综看。之前因為懶惰和習慣了的慣性而不想去改變，拖延著不去做的事情岖食，又重新回到議事日程上了红碑。在一切還來得及的時候去做去體驗，不要在蹉跎了歲月后追悔莫及县耽。
【哭吧句喷，然后擦干淚水镣典，繼續(xù)堅強獨立行走】
爸爸不喜歡愛哭的小孩，自小到大唾琼，“用淚水博得同情”這樣的爛招在他那里都不會有功效兄春，還會招來一頓“熊”。我也不喜歡愛哭的自己锡溯，雖然總覺得最內(nèi)心的自己是個多愁善感赶舆、敏感害羞的小女生，卻用一層一層堅強獨立勇敢的外衣保護著最柔軟的內(nèi)心祭饭，不愿意給淚水一個釋放的窗口芜茵。唯獨，在看到感人的電影電視倡蝙，當自己投入進角色中去的時候九串，才允許自己像孩子那樣大哭一場，任淚水無止境地流淌寺鸥，釋放并宣泄積壓的情感猪钮。我只允許自己流下感動的淚水，卻不容忍自己流下傷心的淚水胆建。
我太懂得用微笑去修飾一切情緒的波動烤低，還記得一個很要好的同事，仿佛一眼看穿了我笆载，說扑馁，趙燦，你是不是每天一進公司的大門凉驻，就像是啟動了一個按鈕腻要，變成了樂觀開朗的那個你！這句話太真實了沿侈，真實得讓我聽到后闯第，贊同到心痛。我想缀拭，我是太明白一個道理了咳短，人可以選擇積極樂觀充滿正能量去生活，也可以選擇消極悲觀充滿負能量生活蛛淋，在權衡兩種生活態(tài)度帶來的結(jié)果咙好，選擇就不言而喻了。我的思想支配著我的行動褐荷，而這些行動塑造了這樣的我勾效。
我一直覺得，流淚，證明了我懦弱层宫，為了想要堅強的自己杨伙，我只有不流淚。只是萌腿，某天限匣，我看到了這樣一段話，來自《華胥引》毁菱，“愛哭不是什么羞恥的事米死，我覺得淚水是世間最不需要強忍的東西，有時候我也想忍住贮庞，讓別人覺得我很堅強峦筒，但忍不住的時候我就不會忍，因為后來我明白堅強只是一種內(nèi)心窗慎，愛哭不是不堅強物喷，哭過之后還能站起來，能清醒地明白該走什么樣的路捉邢，做什么樣的事脯丝，我要做的是這樣的人》ィ”讀了這段話，我像是豁然開朗晕拆，沒有必要去壓抑淚水藐翎，壓抑情感，想哭的時候就去大哭一場实幕，然后擦干眼淚吝镣，繼續(xù)堅強勇敢獨立瀟灑前行吧。
2012年末的那幾天昆庇，心情有些低落末贾，低落的原因是復雜的，更多的是對逝去的一年的一種緬懷吧整吆。我寫了這樣的幾段文字：“最近像是得了“失語癥”一般拱撵，不是說不出話了，而是仿佛像是暫時失去了寫出那些文藝小情緒的文字了表蝙。
臨近歲末拴测，仿佛被一種感傷的情緒籠罩著，整個人就沉浸在那種淡淡的憂傷中府蛇，突然害怕去回首這一年集索，不知道自己是在成長的路上又朝著前進的方向更近一步了呢，還是徒勞地在原地踏步走呢。想到這樣务荆，就會有莫名的心痛妆距，因為不論是前進了還是駐守原地，逝去的時光終究是逝去了函匕，光陰也一去不復返娱据，我在長長的時光倒影中試圖抓住他的痕跡，但是無力的是我用力緊握的手卻仍讓光陰之流沙從指縫間滑落浦箱，像眼角無聲無息滑落的淚吸耿。
因為年齡越來越大的原因么，才有心有肺地在一年匆匆流走的最后時刻酷窥，一定要拼命把握住些什么經(jīng)典值得銘記的時刻咽安，一定要尋求些所謂的意義收獲才覺得這一年沒有白白虛度∨钔疲”
因為一句“十年修得柯景騰妆棒，百年修得王小賤，千年修得李大仁”沸伏，元旦的那幾天糕珊，把李大仁存在的那部《我可能不會愛你》看完了，大受虐呀毅糟，引發(fā)了我的淚水如洪水般決堤奔涌红选，我流淚的原因不只是深陷劇中的情節(jié)，也不只是哀嘆我的生命中沒有一個“李大仁”姆另，更多的是哭出心底壓抑的對于過去一年的一些委屈喇肋、糾結(jié)和不舍，還有要和過去一年纏繞我到不能呼吸不能行走的迷戀與執(zhí)念說拜拜迹辐，這場淚水的盛宴是和過去做一個了結(jié)蝶防，把一切不甘心的，不情愿的明吩，還有不靠譜的都丟給2012年间学，淚水越肆意，心中就越堅決印荔，狠狠地丟棄2012年的那個自己低葫，擦干眼淚，頭也不回地大踏步地邁向2013躏鱼！
如果2012年的自己氮采，是在掙扎中成長；那么2013年的自己染苛，我希望是在破碎重生中行走鹊漠。如果定義我的2012是成長年主到，那么我希望我的2013是行走年。原來躯概，經(jīng)歷了這許久的反復與探索登钥，我終究明白，最適合我的成長方式娶靡，是在行走中不斷地尋找和定義自己牧牢，我要的，原來是“在行走的路途上姿锭，相遇自己的靈魂”塔鳍。
希望明天的自己像一道彩虹，而不是剛淋過雨呻此；希望明天的自己有微笑眼睛轮纫，而不是半夢半醒！想對明天的自己說焚鲜，要“看見”自己掌唾，好好愛自己！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——寫于2013年1月28日深夜時分
