山谷里起風了线召，風帶來了一個消息铺韧。它說，遠方有個姑娘在等我缓淹，我笑了笑哈打，不自覺問出口

什么姑娘，怎么會有姑娘等我讯壶？

風不等我言語便向遠方吹去料仗，只剩下我的聲音在空蕩的山谷里回蕩。有姑娘在等我啊伏蚊，真稀奇立轧。我忘了，我能與風對話躏吊，這何嘗又是常見的呢

我繼續(xù)過著我的日子氛改，或忙碌或悠閑，時間久了就忘記風對我說的事比伏。

第二年春天

春雨綿綿的日子胜卤，同樣的地點

風又一次經(jīng)過我所在的地方

風說，她還在等

我想起了去年的事來

我問赁项，為什么我不記得有什么姑娘

風又走了葛躏，沒聽見我的疑問澈段，好像它只是帶來消息的信使，并不負責解答我的疑問舰攒。

生活還是繼續(xù)均蜜，只是時不時想著那個我自認為素未謀面的姑娘的模樣。

是圓臉可愛的還是瓜子臉性情冷漠的

生活變得和以前不一樣了芒率。

或忙碌或悠閑或發(fā)呆想念

對囤耳，是想念，想念一個素未謀面的人偶芍。

第三年春天

同樣的山谷充择，同樣的季節(jié)，只是天氣陽光明媚了些匪蟀，微風椎麦。

風來了

風說，她嫁人了材彪。

我尚在微笑的臉有些僵硬观挎，我不會說我在等，等它帶給我那個姑娘的消息的段化，怎么可能呢嘁捷，我們沒見過面，甚至沒有交流過显熏。

風匆匆吹來散去雄嚣，我這次沒有問它問題或許我只是嘗試失敗之后得到了它根本不會理我的真理。

我淡然的下了山谷喘蟆，回到那個在山腳下簡單的木屋缓升。

生活還是要繼續(xù)。

或忙碌或忙碌或忙碌

每一天都很充實蕴轨，充實到大腦都沒有時間放松去想事情港谊。

想什么呢，想一些多余的又能如何橙弱，還是要生活歧寺，這不能改變什么。

日子單調(diào)的不能了膘螟，可是為什么會有這種感覺那成福。同樣的日子碾局，不變的生活荆残，一切都沒有變，為什么感覺卻不一樣了净当？

我想不明白内斯，或許我是想明白了卻不敢去想蕴潦。

是那個姑娘，是風的消息改變了一切

可是俘闯，又是為什么

只是一個沒見過的人潭苞，只是一個無關(guān)緊要的人

心里慢慢響起一個聲音來

無關(guān)緊要嗎？

無關(guān)緊要嗎真朗？

不此疹，不一樣了。

她似乎成了我每天必要的想念遮婶。因為她的神秘蝗碎，因為我心里缺失的一塊。

我在每天忙碌的日子里想明白了這一切

卻發(fā)現(xiàn)仍舊沒有多大改變旗扑，它改變不了我如今的生活蹦骑。

去找她？

風說她在遠方等我臀防，遠方有多遠眠菇，遠方在哪里。

這都是未知袱衷。

第四年

我滿懷期待的站在那個山谷上捎废。

這次我承認我在等，等風帶來她的消息

或者問它遠方在哪里

我要看看那個影響我如此久的姑娘到底是何模樣致燥。

我想弄清楚她等我的原因缕坎。我滿懷期待

想象了無數(shù)中即將要發(fā)生的一切。事實發(fā)生的卻是我從未想過的那一種

這次沒有風篡悟。山谷安靜的像是被停止了時間谜叹。

我像一塊石頭一樣，從白天等到黑夜搬葬。

周圍安靜的不像話荷腊。

或許我是不能接受吧。

或許它來了急凰，只是沒帶來我想要的消息

或許……

想象總有無限的可能∨觯現(xiàn)實往往存在于想不到的那一個。

我該失落嗎

所有的謎題到此終止了抡锈。

我對自己說疾忍，或許今日天氣太好，沒有風而已床三，或許它還沒趕來一罩。

我該說我也變的自欺欺人了起來了嗎

想歸想，行動卻還是沒少撇簿。

往后的幾天里聂渊，有空我就去山谷里差购，說是解開謎題，不如說我是在等個執(zhí)念

第五年汉嗽，第六年欲逃，第七年……

風都沒有來。

我的等待仿佛也成了一種習慣饼暑，丟掉最初的失落稳析，悔恨，不解弓叛。

如今卻很是淡然迈着，依舊等，卻不知在等什么看吧邪码，沒有時間不能改變的裕菠，我看著不變的山谷對自己說。

那個神秘的開始闭专，不知何時起的念想奴潘，

經(jīng)過時間都會變得平靜。

像是平靜的湖面劃過一塊石子影钉，剛開始會有陣陣漣漪画髓，時間久了還是要回歸于平靜，我這樣對自己說平委，仿佛如今的舉動只是來源于習慣使然奈虾。

第十年

我依舊沒有等來什么，現(xiàn)有的也漸漸在丟失廉赔。

我開始感到乏味肉微，對著平靜的生活有一種要打破的想法。

要知道蜡塌，我只是個為了躲避世俗的惡事才來到這個偏僻靜謐的山谷邊來住的平凡人一個碉纳。

如今，我對這種平靜竟然有了煩躁馏艾，乏味的感覺劳曹。

因為什么，那個神秘的姑娘琅摩，那個神秘的開端铁孵？

我自己都想不清楚，我只知道房资，這個地方我可能呆不久了蜕劝。

我收拾好行李準備離開，回那個我世俗的家去志膀，在一個星空滿布天空的夜晚熙宇。

出發(fā)前鳖擒，我又一次去了那個山谷溉浙。

那個山谷一如十年前的模樣烫止，空蕩的可怕，空蕩的讓人想要瘋掉戳稽，沒有風馆蠕，沒有她的消息。

我不知道我為什么還要來惊奇，是來祭拜那個縈繞在我腦海已久的她互躬，還是懷念那個曾經(jīng)的自己。這一切都是執(zhí)念颂郎，而我臨走前還要再來看看吼渡。

經(jīng)過漫長的路途，我終于回到了家里乓序。

看到我經(jīng)年未見的父母寺酪，沒有電視里的熱淚盈眶，沒有激情相擁替劈。

他們只是淡淡的說了句

“回來了”

而我也只是應(yīng)答一聲寄雀。

哦，在他們眼中離家十年的我只是在外工作不吃上祝回家的奮斗兒子盒犹。

回到房間里，看著干凈如初的一切眨业，我恍惚如剛離家時的模樣急膀，一切都沒有發(fā)生改變。

他們把我房間打掃的很好龄捡，一切如初就是最好的形容脖阵，這或許就是他們對我的愛的表達，我理所應(yīng)當?shù)恼J為墅茉，他們是在懷念我在家的日子命黔。而我以前一直認為父母對孩子悄無聲息的愛是最好的，默默無聞的付出是最偉大的就斤，不是么悍募？如今我卻不以為然，只覺得冷漠異常洋机，可能是長大了坠宴，更喜歡直接了當一點。

我躺在床上绷旗，開始回憶我這十年來的點點滴滴喜鼓，我發(fā)現(xiàn)并沒有什么值得我深思熟記的副砍，好像一想白紙用了粉筆圖畫結(jié)果還是看不到什么。

正陷入回憶的我被門上的敲響打破庄岖。

門外傳來我媽媽那久違的聲線豁翎。

“你從小愛在一起玩耍的女孩早就嫁人了，今天在小區(qū)邊的酒店辦滿月酒席隅忿，你去嗎”

我突然一個機靈心剥，從床上坐了起來

那一刻我似乎與世隔絕，也不理會還在門上發(fā)生的敲響背桐。

我笑了优烧，眼睛卻酸澀起來。

我抬手一擦链峭，手心一片濕潤畦娄。

我竟然哭了，那么討厭眼淚的我弊仪，那么嫌棄流淚的人的我熙卡，竟然哭了。

可是撼短，我又怎么能忘了她再膳。

在外十年，我忘記了與我一起成長的姑娘曲横，忘了我承諾過她未來的日子喂柒。

卻在一個夜晚因為對家，對生活的平靜禾嫉、枯燥灾杰，單調(diào)的厭惡，對世俗的喧囂熙参，現(xiàn)實的痛斥艳吠，離開了這里。

憤怒遮住了我以前的記憶孽椰，讓我忘了我還是個對別人有承諾的人昭娩。

我停止悲傷，擦掉淚黍匾，應(yīng)答了下來栏渺。

我起身開門，把剛剛那場無聲的落淚掩飾的很好锐涯，我媽只是看了我一眼便轉(zhuǎn)身收拾起來準備出門磕诊。

我沒去，雖然我真的很想光明正大的出現(xiàn)在她的面前，可是出現(xiàn)了又如何一切都因為這十年隔開了霎终，中間擱的是無法跨越的歲月滞磺。

回不去的過往都應(yīng)該被遺忘。即使我很痛恨自己莱褒，很痛恨命運击困。

我跟著我媽去了那個酒店，卻只是站在一個隱秘的地方看著里面發(fā)生的一切保礼。

我終于見到了那個神秘的姑娘沛励，所有的關(guān)于她記憶向我涌來责语。

她不是圓臉也不是瓜子臉炮障，她只是一個很普通的姑娘，面容清秀坤候，如今更添了歲月的韻味胁赢，變得儒雅了起來。

我記起了她最愛看書的白筹，她夢想就是當一名人民教師智末。

果然現(xiàn)實終是和想象不一樣，聽說她如今做了全職太太徒河。

我不再看她系馆，而是決絕的轉(zhuǎn)身離去。

神秘的姑娘終于揭開了她的面紗顽照，而我卻為這個結(jié)果興奮不起來由蘑。

回歸世俗的我沒有被現(xiàn)實的套路所打敗，而是開始了適應(yīng)代兵，也不再遇事只會逃避尼酿。

那個姑娘從腦海里走到了心里，成了內(nèi)心最深處的秘密植影。

我不想忘了她裳擎，我童年所有的回憶都是她，而我離家十年的念想也是因為她思币，她等過我鹿响，而我卻不知道，或許更準確的說是我忘記了谷饿。

生活還是要繼續(xù)惶我，沒有什么能改變生活繼續(xù)的軌跡。

如今的生活

或忙碌或悠閑……

如今偶然在超市遇見各墨，我們也只是互相點頭或打個招呼指孤，然后擦肩而過。雖然我很想回頭告訴她，如今換我等你還來的及嗎恃轩，我知道我這只是妄想结洼，可我也只剩下這個了，偶爾想想曾經(jīng)叉跛，偶爾懷念一下過往松忍，然后繼續(xù)維持著不變的生活。

生活就是這樣筷厘，悲傷的時候絕望到想死都有可能鸣峭，可是過后生活依舊，它不會為你改變什么酥艳，只有你摊溶，會為了生活而不斷打磨自己身上的棱角，不斷委曲求全充石。