媽媽,原來我對你如此刻薄

原創(chuàng)作者:莫小北

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? ? ? ?媽媽横蜒,突然發(fā)現(xiàn)我對你如此刻薄叙淌。

? ? ? 宋丹丹送彌留之際媽媽的那張圖片秤掌,無意中戳中我的淚點愁铺,讓我想起一些自己的事情鹰霍,想起我的媽媽。

? ? ? 我跟媽媽的間隙已經(jīng)不是一天兩天了茵乱,無論每次她如何百般討好我茂洒,我總會不冷不熱,不咸不淡瓶竭,她好像做再多的補救工作也無濟于事督勺。我總會無端對她發(fā)火,始終澆不滅心中那團無名的怒火斤贰。媽媽有時候也不知道怎么辦智哀,她總是很無奈揣苏,當然我也為這種效果感到莫名的開心娘摔。其中的緣由,故事的開頭楞陷,還要從好幾年前送巡,那場生病說起摹菠。

? ? ? 2006年的夏天,我正式步入大學骗爆,開始人生新的征程次氨,我以為我的大學應該是彩色的,至少是斑斕的摘投,但是不知道什么時候開始煮寡,我會整夜整夜的睡不著。最初犀呼,每晚失眠一到兩個小時幸撕,到后來越發(fā)嚴重,三四個小時圆凰,這種狀態(tài)持續(xù)了很久杈帐,最后演變?yōu)閺匾闺y眠。大腦里思維僵直专钉,身體開始出現(xiàn)各種疲態(tài)挑童,臉上開始長痘,變得蠟黃跃须,我意識到有些不對頭了站叼。每天都不開心,做什么都提不起興趣菇民,以前讓我熱血沸騰的事情尽楔,當時看來已經(jīng)索然無味投储,跟朋友的聯(lián)系越來越少,好友每次打來電話阔馋,我說上一兩句玛荞,便不再有下文。老師發(fā)現(xiàn)了我的異樣呕寝,耐心詢問我勋眯,有沒有什么需要幫助,我搖搖頭下梢。到最后客蹋,我發(fā)現(xiàn)廈門蔚藍的天空,白色的云朵孽江,綠色的枝蔓讶坯,突然變成了灰色,大學校園的景色一時間讓我覺得無所安放內(nèi)心焦灼的心情岗屏。

? ? ? 我來到林老師的辦公室辆琅,私下我們總以姐妹相稱,她已經(jīng)覺得我的身體不對頭了担汤。我告訴她涎跨,我現(xiàn)在的情況,宿舍每天晚上鬧到很晚崭歧,她們徹夜不睡隅很,白天不起,再加上我身體一直這種狀態(tài)率碾,我真不知道怎么辦才好叔营。林老師拿出自己在校外公寓的鑰匙,讓我先住在她那里所宰,調(diào)整身體第一绒尊,說完之后,她提醒我仔粥,我最好去醫(yī)院看看婴谱。因為身體的疲態(tài),已經(jīng)從整個狀態(tài)顯現(xiàn)出來躯泰。一向善于忍耐的我谭羔,決定自己再調(diào)整看看。我去跑步麦向,可是身體已經(jīng)不聽使喚瘟裸;我轉移注意力到一些有趣的事情上,發(fā)現(xiàn)注意力無法長時間集中诵竭;我開始讀一些有意思的書话告,發(fā)現(xiàn)根本沒有任何意義兼搏。最后,我敗下陣來沙郭,因為失眠太痛苦了佛呻,痛苦到我無法解決,只想自殺棠绘。當大腦有這種想法之后件相,被我迅速打消了,因為我從來都是一個樂觀積極向上的人氧苍。遇到問題,解決問題泛范,不會悲觀消沉让虐。我開始準備求救。

? ?第一時間我想到了家人罢荡,我打電話給媽媽赡突,她在那頭說著:“如果你不想念書,你可以回來讀個技校区赵,不想念就回來惭缰。”她的語氣全然沒有關心笼才,只有不耐煩和以為我是想逃避學業(yè)漱受,不想讀書。她肯定也不會想到骡送,她的這一通電話昂羡,讓我后來病入膏肓,而她有付出了慘重的代價摔踱,也埋下了我們母女之間的心結虐先,我對她仇恨的導火索。

? ?我反復思量派敷,去了學校的心理診室咨詢蛹批,問題沒有解決,每晚失眠照樣光顧篮愉,大腦撕裂般的疼痛腐芍,白天沒有精神,萎靡不振潜支,晚上疲憊不堪甸赃,卻全無睡意,躺在床上輾轉反側冗酿。每晚聽到室友的呼聲埠对,看著天花板從全黑一點一點變成陽光白络断。那一刻,我真想一劍封喉项玛。

? ?思考了很久之后貌笨,必須趕在五一假期回家,那時候交通還不是很發(fā)達襟沮。我先轉到福州锥惋,再從福州坐火車回到家里,在路上都消耗了第三天开伏。我當時的第一想法是膀跌,也許這個坎,我可能過不了了固灵。就算死捅伤,也要死在家里,至少有人給我收尸巫玻。

? ?回到家丛忆,父母看到我滿臉的倦容,身體的疲態(tài)仍秤,感到不可思議熄诡。老爸說趕快帶我去醫(yī)院,我媽意識到問題嚴重了诗力,老爸帶著我去了十堰太和醫(yī)院凰浮,醫(yī)生說必須好好休息,調(diào)理身體姜骡,改善睡眠导坟。當時我打了五天的針,天天躺在沙發(fā)上圈澈,就跟昏死過去一樣惫周,眼睛卻始終睜得大大的。爸爸還是擔心我的課程康栈,沒把病估計的那么嚴重递递,我媽已經(jīng)開始后悔,但是還是把我送到西安啥么,讓我坐車返回學校登舞。

? ? ? 第六感告訴我,一定不能回校悬荣,在上了車的一剎那菠秒,我心如死灰,覺得家里已經(jīng)沒有任何可以留戀的地方氯迂,現(xiàn)在我最痛苦的時候践叠,幫助我的言缤,全是和我沒有任何血緣的“外人”。到達廈門車站之后禁灼,我坐上返回家里的火車管挟,父母一直沒有接到我報平安的電話,開始著急弄捕,到處找我僻孝,最后想著我可能在火車上。短短三天不到守谓,我已經(jīng)變成了一個“傻子”穿铆。父母帶我去西安的大醫(yī)院,醫(yī)生的診斷分飞,讓我爸媽大驚失色悴务。

? ? ?現(xiàn)在已經(jīng)不是后悔能彌補的,帶來的是終生吃藥譬猫。自這以后,我媽無論怎么補救羡疗,我都不吃這一套染服,時間過了無論多久,也解不開心里的結叨恨。

? ? ?我怨恨她柳刮,恨她把我身體耽誤了,恨她把我害成這個樣子痒钝,因為那時我很小秉颗,除了向父母求救,別無他選送矩。仇恨嚴重到有時候蚕甥,我甚至想一把掐住她的喉嚨,讓她感受栋荸,我吃完藥半死不活的感覺菇怀。甚至不惜用惡毒的語言,讓她體會我對她的仇恨晌块,也不掩飾自己對她的討厭爱沟。她除了承受,也沒有任何回嘴的余地匆背。

? ?我也會對她好呼伸,對她孝順,但是每當吃藥的時候钝尸,那種內(nèi)心的不甘括享,又會在心里不停翻涌搂根。因為從小到大,她在我的眼里奶浦,好事沒有辦成兄墅,很多糟糕的事都由她引起。

? 每當吵架的時候澳叉,她總會說隙咸,那已經(jīng)這樣了,能怎么辦成洗?我說:“你真厲害五督,你一手造成這個樣子,現(xiàn)在說得真好瓶殃,還說怎么辦充包。”于是遥椿,我們母女倆基矮,每次見面不能太長時間,因為時間一長冠场,總會吵架家浇。雖然工作之后,我還是會給她買這買那碴裙,打電話钢悲,但是心結沒有解開。媽媽是一個把心情好看得更要的人舔株。所以她老是覺得莺琳,無論我怎么表達對她的愛意,都沒有從內(nèi)心原諒她载慈,忘記過去來得重要惭等。

? ? 最嚴重的時候,我甚至說出:“只要我還吃藥一天娃肿,你就難受一天咕缎。”這種殘酷的語言料扰。后來想想凭豪,我為什么要用病痛去折磨本來就已經(jīng)心力交瘁的她。也許這么多年晒杈,她比我更難過嫂伞,心里承受的更多,后悔的更嚴重。時間有時候帖努,什么都不說撰豺,卻什么都解決了。那天看到宋丹丹送彌留之際的母親那幅照片時拼余,我突然覺得污桦,要珍惜母親了,就算曾經(jīng)撕心裂肺匙监,我也要為了她對我這些年的付出凡橱,選擇原諒,不要讓這個病痛給我?guī)斫K身疼痛的同時亭姥,心里還要接受懲罰稼钩。

? ? ?媽媽,我決定放下了达罗,放下一些曾經(jīng)讓我們頭疼的事情坝撑。謝謝你這么多年以來為我做的一切,你在不停補救粮揉,我知道你做的很多巡李,只是有時候方法不對,我們溝通不多扶认,你做了很多击儡,我卻從來不領情◎鹨總覺得你做的不在點上,沒有半點感動蛀柴。我不想等到彼此失去之后螃概,我們在互相感懷。

? ?媽媽鸽疾,原諒我這么多年以來對你如此刻薄吊洼。

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