昨天因為媽媽非要我下樓燒水的事情，我十分生氣傀蚌。
晚上頭痛，我就夢見媽媽不停地用東西敲打我的頭蘸吓，我委屈憤怒善炫，無言，哭出來了库继。這樣哭醒了箩艺。小侄子睡在旁邊，我雖然一直很想欺騙自己宪萄，告訴自己艺谆，不要想這件事，不要說話拜英，要忍静汤。每次我隱忍，都是給了自己的感覺一刀子居凶，讓自己向植物退化虫给。
但是能告訴我，我沒有放下侠碧。我一個人的時候都是極度緊張的狀態(tài)抹估，跟李閑在一起的那一天覺得整個人很放松，充滿了輕松的感覺弄兜。晚上做夢药蜻，夢見我被媽媽辱罵羞辱冤枉，欲哭無淚替饿，極度憤怒無力之后哭了出來语泽，醒來之后，發(fā)現原來自己使勁壓抑的感覺一直都在盛垦。
還有湿弦，就是到了嫂子那里，我也是被噩夢驚醒腾夯，夢見媽媽歇斯底里罵我颊埃。也是哭醒了。
所有人告訴我要沉默蝶俱，我沉默班利，后來卻發(fā)現，我的身體并沒有放過我榨呆。我心里并沒放下罗标，雖然心里想著如何粉飾太平，壓抑自己。
那天在二姨家闯割，我保持沉默彻消，發(fā)現我是因為媽媽的事心底意難平，我想拋棄一切宙拉，跟它理論個清楚宾尚，解決這個問題。那一刻這種愿望好強烈谢澈，這個時候我才明白我心里是這么想的煌贴。平時把它蓋的緊緊的，不讓自己面對锥忿，也從來沒有獲得解決牛郑，我自己也被封印了。
覺得自我價值不夠敬鬓，自我探索不夠淹朋，也沒有真心誠意接受現實。因為一想到我自身列林，我還是會被媽媽的問題一下子陷進去瑞你，拉進去。
可是希痴，我不想這樣者甲，他是個行將就木的人。而我砌创，還年輕虏缸。雖然時不時想毀滅自己，但是跟它糾纏確實不是上策嫩实。但我心里對于這種不明不白的忍讓再也無法忍受刽辙，一直讓自己裝死豬，還是心不甘情不愿的甲献。
于是我引戰(zhàn)了宰缤，引戰(zhàn)太簡單了。我說一句話晃洒，她就能跳個半天慨灭，發(fā)瘋，歇斯底里球及，無所不用其極罵半個小時氧骤。她罵，我發(fā)現我對這些已經免疫了吃引。因為她以前就這樣筹陵，讓我去死刽锤，什么臟話都罵‰澹看我沒反應并思，她很憤怒，沖過來揪我頭發(fā)语稠，氣勢洶洶警告我纺荧，以后再敢說她，她就動手颅筋。她罵我沒出息，沒本事输枯，我都一一回了议泵，并沒有太大情緒。因為今天我是自己有備而來桃熄，占據主動性先口，要是平日里我估計又去苦苦思索，苦不堪言了瞳收。所以主動性太重要了碉京。她罵我的話也是重復千千萬萬遍了。罵我怕什么螟深？怕面對沒有出息的我自己嗎谐宙？如果這是真的，那宜早不宜遲界弧。今天媽媽問我為什么要在家凡蜻，我說就要在家。沒工作沒出息還不是你教的垢箕？時至今日就是有很多東西像你划栓。我再也不把所有的東西一把兜下，需要一個完美虛假的樣子条获。該吵吵忠荞，該咋咋。其實真相就是如此帅掘。他一人做夢委煤，非要我們附和。
活著在喂養(yǎng)一個殼子锄开，真的太累了素标。
很多感情和解靠想象很難實現，是要血淚的戰(zhàn)爭萍悴。
我理解了父母的無力無能头遭，及無知寓免。她們的話真的沒有任何參考價值。那什么才是呢计维？自己的感覺袜香，這個東西從小被我壓制，現在要把獅子放出來了鲫惶。
所幸蜈首，我對自己是放下了。至少現在欠母。
其實簡單欢策，無條件認可自己，任何自我懲罰式的焦慮都無濟于事赏淌。學歷踩寇，什么的就不要考慮。
我知道自己想要什么六水，只是一直覺得自己不配俺孙，不應該，所以不去聽而已掷贾。從個人成長上來說睛榄，我確實只是個小學生。
