A男當(dāng)年和B女交往,怕她家人不同意.
B女騙家人說交往一高富帥,略花心,對結(jié)婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女,B女演戲欺負(fù)他,父母問何人,B女答：備胎,老實人.
半年后,B女又演一出被高富帥拋棄,傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰:其實那備胎人蠻好的…
最后A男娶到了B女……
一對青年男女在公園約會時光涂，女孩特別想放屁庞萍，她想了個辦法。
女：你聽過布谷鳥叫嗎忘闻？
男：沒聽過钝计。女：我給你學(xué)，布（放屁聲）谷（口中發(fā)出的聲音）齐佳。
學(xué)了幾聲后私恬，該放的也已放完。
女：聽清了嗎炼吴？
男：放屁聲太大本鸣，沒聽清。
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭硅蹦。
回寢室后遭到幾個室友強力批判荣德！
這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！
才花一百五提针，剪了個二百五的頭命爬。
結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問我：“你說咱們家誰是一家之主辐脖？”我馬上不假思索地回答：“這還用問饲宛？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑嗜价，又問：“那你算什么呢艇抠？”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒【米叮”老婆突然大叫起起：“差一點兒是什么意思家淤？難道你想當(dāng)一家之王？”
朋友租房到期瑟由，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞絮重，一個洞需要扣100塊錢。他問：“確定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“確定青伤！”只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個督怜，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧『萁牵”
一男子正為女朋友的事悶悶不樂号杠。朋友問道：“哥們怎么了？女朋友出啥事了丰歌？”
男子抱怨道：“哎姨蟋，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了立帖？”
乘務(wù)員：“先生眼溶，飛機(jī)馬上起飛了，請把手機(jī)關(guān)掉厘惦，好嗎偷仿？”
乘客：“我開的飛行模式∠叮”
乘務(wù)員：“對不起先生酝静，現(xiàn)在山寨手機(jī)也很多，我們很難保證每個手機(jī)都是符合標(biāo)準(zhǔn)的羡玛！”
乘客大怒别智，“你說啥稼稿？你說俺手機(jī)山寨的？老子是蘋果的敞恋！三卡三待呢谋右！不識貨別跟老子吵！”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味啸蜜。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著辈挂，想吃又不好意思說，就說：“讓我嘗嘗脆不脆蜂林。”我想這小屁孩還挺含蓄的噪叙，這時經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽早龟〈械埽”
一天晚上在家里上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親硅卢，我懷孕了”哥頓時一驚藏杖，心說自己沒闖什么禍吧？
正發(fā)愣点寥，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查来吩。”心想你丫到底是誰戚长，難道還要我陪你去檢查怠苔，想訛我不成？正琢磨著恤溶，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”帜羊。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢帐姻，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”
老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁稠集，這300塊錢它根本不放在眼里剥纷∧孛”
