感覺自己似乎從心靈到大腦，都已經(jīng)掏空了康二。
好像從去年年初正式告別校園之后碳胳，整個(gè)人在公司里亢奮了大約一年多，就不明緣由的泄了下來沫勿。常常在內(nèi)心的空虛和欲望中反復(fù)掙扎挨约，但在一次次的自我麻痹中又沉下來，陷進(jìn)去产雹。
當(dāng)學(xué)生的日子總是簡單又心無雜念的诫惭，哪怕不是純粹的學(xué)生，哪怕當(dāng)年還肩負(fù)著一份老師的使命和職責(zé)蔓挖，哪怕不知道自己到底想要什么夕土，也大體上知道自己該做什么。平時(shí)要做該做的工作瘟判，快要做學(xué)術(shù)報(bào)告和畢業(yè)答辯的時(shí)候怨绣，要惡補(bǔ)各種文獻(xiàn)資料，狂寫各類學(xué)術(shù)文章拷获，總之即便會追劇聚會閑扯篮撑，但大腦始終在不斷的吸收與工作和學(xué)業(yè)相關(guān)的事情和知識，內(nèi)心總還是有一份底氣匆瓜，讓我能夠在人群中侃侃而談赢笨，或者吹吹牛皮。
畢業(yè)那年驮吱，放棄了可能留校的機(jī)會茧妒，義無反顧的來北京，或許是追求愛情左冬，也或許是忠于了自己內(nèi)心的那份不安定和躁動嘶伟。我常常會無法認(rèn)清自己，我不知道自己到底是什么樣的人又碌，大多數(shù)時(shí)間九昧，我都覺得自己是一個(gè)安于現(xiàn)狀绊袋、并沒有太多進(jìn)取心，只想踏踏實(shí)實(shí)做好手邊的事铸鹰，過好自己小日子的人癌别，但很奇怪，很多時(shí)候我又會鬼使神差的在easy模式和hard模式中選擇后者蹋笼。本科畢業(yè)選擇做行政推免生如此展姐，碩士畢業(yè)放棄留校選擇來北京的公司里廝殺打拼，也是如此剖毯』浚或許我的內(nèi)心里還是渴望能夠證明自己其實(shí)是個(gè)女強(qiáng)人的吧，但基于小時(shí)候成長于父母創(chuàng)造出的溫室逊谋，讓我常常在作出hard模式選擇后擂达，不能夠很好地適應(yīng)，但又不甘于無法適應(yīng)的平庸胶滋，還真是矛盾板鬓。
這一年多的工作，我也由起初的雞血狀態(tài)究恤，變成了適應(yīng)舒適區(qū)的狀態(tài)俭令。工作本身并沒有什么難度，收入和福利也基本讓我接受部宿，或許我本身并沒有太多的想法抄腔，所以我起初的每一天都過的愜意滋潤，但也常常會感到空虛理张。最近這幾個(gè)月妓柜，空虛的感覺愈發(fā)強(qiáng)烈，強(qiáng)烈到每天坐在工位上心慌難耐涯穷，因?yàn)槲彝蝗话l(fā)現(xiàn)自己來了北京后棍掐，變得很孤單，生活除了工作就是家庭拷况，似乎沒有了興趣愛好作煌，沒有了朋友圈子，沒有了汲取知識的動力赚瘦。
我想過要去開微信公眾號做自媒體粟誓，但我發(fā)現(xiàn)大腦空空如也，并不能寫出只言片語起意；我想要重新拾起這個(gè)讀書的愛好鹰服，但發(fā)現(xiàn)過去幾年的經(jīng)歷將我的心態(tài)磨的有些消極，讓我失去讀書的耐心；我想要學(xué)習(xí)吉他悲酷，但發(fā)現(xiàn)付諸實(shí)踐也有很多障礙套菜，導(dǎo)致一直無法實(shí)施；我想要健身设易，但發(fā)現(xiàn)也有些三天打魚兩天曬網(wǎng)逗柴；我想要變得強(qiáng)大，但發(fā)現(xiàn)自己卻過于心疼自己…
無論如何顿肺，都是被自己畫的圈子困住了自己戏溺，所謂畫地為牢，不過如此屠尊。
所以為什么會如此旷祸，我該做些什么呢？
第一讼昆，要嘗試改變心態(tài)托享，讓自己能夠靜下來去聽、去看控淡、去想嫌吠、去思考止潘、去記錄掺炭；
第二，要時(shí)常給自己鼓勵(lì)凭戴，讓自己能夠去嘗試涧狮、去堅(jiān)持，去創(chuàng)造么夫；
第三者冤，多做一些能夠看到成果的事情，哪怕是做一次鍛煉档痪，寫一篇文章涉枫，學(xué)唱一首歌，每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)腐螟，多多的肯定自己愿汰；
第四，要讓自己灑脫一點(diǎn)乐纸，學(xué)會去釋懷衬廷，去淡化。
或許很空汽绢，但開始實(shí)踐總是好的吗跋，萬事開頭難，所以雖然很渣，但我畢竟開始了簡書的第一篇小文跌宛。
