昨天晚上去看了場電影——《誰的青春不迷茫》醉蚁,說實話燃辖,并不太喜歡,也沒能打動我网棍,和在看《夏洛特煩惱》時電光火石黔龟,直擊心臟的感覺相比,簡直就是不值一提确沸,也許情節(jié)和場景沒有引起我的共鳴捌锭,但是也勾起了我的一絲淡淡的惆悵和一點若有若無的回憶。
今天罗捎,去書柜找書观谦,突然發(fā)現(xiàn)壓在最底層的一個厚厚的粉紅色的硬殼本,用透明膠胡亂的纏得密不透風桨菜,非常熟悉的感覺豁状,我拿起那本子,費勁的撕下重重障礙倒得,打開一看泻红,竟然是我二十年前,讀高中時斷斷續(xù)續(xù)寫下的日記霞掺。
翻開第一頁谊路,久遠的年代,稚嫩的筆跡菩彬,似曾熟悉的心情缠劝,瞬間一種莫名的情緒鋪天蓋地將我包圍,我穿越現(xiàn)實骗灶,帶著好奇和忐忑惨恭,重返我的少女時代,溫習那珍貴的過往和青春耙旦。
片段一:1996年1月22日 晴
這幾天的天氣太奇怪了脱羡,一會陽光和煦,一會狂風四起,我的心情也變得莫名其妙锉罐,一會好帆竹,一會壞。我不知道自己到底是什么樣的性格氓鄙,有時本來心情好得不得了馆揉,又會無緣無故的想哭。有時心情沉重抖拦,又會突然就豁然開朗升酣,是不是這就是人們說的雙重性格。
天氣如此态罪,周圍的人也變得莫名其妙噩茄,捉摸不定,特別有幾個人复颈,對我的言行很反常绩聘。世界真奇怪,預料之中的事情往往不會發(fā)生耗啦,有些事情卻又毫無征兆的發(fā)生了凿菩,而且太巧了,太巧了……
(十六歲的雨季帜讲,看來這話不假衅谷,那時的我總會無緣無故的感傷流淚,哭過之后又會好像什么也沒發(fā)生過的活蹦亂跳似将,有點“為賦新詞強說愁”的味道获黔,而且至于日記中提到的“那幾個言行反常人”,“太巧的事”在验,我是完全沒有印象啊玷氏,那個年齡總是敏感而多情的。)
片段二:1996年5月5日 小雨
一連幾天腋舌,雨總是下個不停盏触,像極了我的心情,這兩天块饺,期中考試的成績也陸續(xù)公布了下來赞辩,我考得很糟糕,特別是數(shù)學刨沦,很多簡單的題目都因為粗心做錯了,雖然每門課比上學期都進步了膘怕,分數(shù)也提高了五十多分想诅,但是在我眼里卻是徹徹底底的失敗,因為很多人都超過我,把我甩到后面了来破,原定的目標也無法實現(xiàn)篮灼,想著某些人的嘲笑,媽媽的眼徘禁,我真是要瘋掉了诅诱,這一切的苦果,只有自己吞送朱,能怪誰呢娘荡?懶散,沒有毅力驶沼,怪自己炮沐,怪自己。
(無論是哪個年代回怜,中國的學生總是擺脫不了考試的壓力和煩惱大年,有的是來自父母和老師,有的是來自同齡人的競爭玉雾,更多的來源于應試教育下的無奈和掙扎翔试,當個孩子不容易,這樣想來复旬,我對女兒和班上的皮猴們是否應該再寬容些垦缅?)
片段三:1996年11月20日 多云
吃過飯,媽媽讓我?guī)退晤^上的白頭發(fā)赢底,我有些不情愿失都,但還是沒有拒絕。漫不經(jīng)心的撥開一縷頭發(fā)幸冻,呈現(xiàn)在我眼前的是非常醒目的白發(fā)粹庞,霎時感覺到:媽媽老了,我也長大了洽损。
一直自認為是個很冷血的人庞溜,很多時候對周圍的人和事都是冷眼旁觀,無動于衷碑定,也不知道隱藏自己的情緒流码,喜怒哀樂全都掛在臉上,也給別人造成了困擾延刘,但是我并不在乎漫试,我怎么活還要在乎別人的目光嗎?
可是碘赖,當我看到她頭上的白發(fā)驾荣,數(shù)也數(shù)不清外构,拔也拔不完,我還是被刺激到了播掷,盡管我平時總和她對著干审编,總和她吵架,盡管我知道生老病死是人生不可抗拒的規(guī)律歧匈,可是垒酬,在這一刻,我還是感到了深深的恐懼和難過件炉,這時我才發(fā)現(xiàn)勘究,我心里是很愛媽媽的,我還愛周圍的很多人……
(那個時候的我妻率,習慣用冷漠和叛逆來掩飾自己內心的惶恐乱顾,包括對最親近的人也如此,和媽媽的關系處理得非常糟糕宫静。二十年過去了走净,媽媽頭上的白發(fā)已經(jīng)不再是點綴,而是迅速占領整個陣地孤里,變得花白了伏伯,盡管我們還是時有爭執(zhí),盡管我們并沒有如一般母女那樣親密無間捌袜,盡管我們對彼此都有諸多不滿说搅。但是,我知道虏等,我還是愛她弄唧,比二十年前更愛她,能陪她變老霍衫,不也是一種幸福候引!)
未完,待續(xù)……