2012年是我第一次離開家。那年我十二歲窄做，無知愧驱、懵懂、莽撞椭盏、沖動(dòng) 组砚。來到一個(gè)更大的城市，接受更好的教育掏颊，對于當(dāng)時(shí)的我來說是無法抑制的興奮與無限的期待與向往糟红。我無限次的設(shè)想獨(dú)自的他鄉(xiāng)生活會(huì)是如何，我無限次的幻想著瀟灑的孤身生活乌叶，我也無限次的假設(shè)自己會(huì)遇到很多有趣的朋友盆偿。這是我第一次離開家，充滿了希望准浴、幻想與期待事扭。我把所有的精力全部傾注在了精彩的未來生活之中，而那時(shí)幼稚的我全然沒有考慮過家中為我寢食難安忐忑萬分的家人乐横。我可以忽略對父母的忽視求橄，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的我正處叛逆今野，離開父母的臂膀無非是我求之不得的好事，但我千不該萬不該的不過是沉迷于新生活而忘記了最最惦記我的人罐农，也是對我最最重要的人腥泥，我的奶奶。

如今來想啃匿，我記不得當(dāng)時(shí)奶奶究竟對我囑咐了多少句蛔外，又究竟叮囑了些什么。但我記得住的是在下完雪的東北寒夜里溯乒，奶奶在結(jié)滿了冰的路面上走著給我送來一包我最愛的糖炒栗子夹厌。我記不得我如何吝嗇著和朋友玩鬧的時(shí)間給奶奶通個(gè)電話，但我記得住的是接通電話的奶奶藏不住的喜悅裆悄。我記不住得東西太多矛纹，我忽略的東西太多，也許記憶會(huì)褪去光稼，但那種感覺不會(huì)或南，那種奶奶對我的，如空氣一般感官上毫無存在感但卻無處不在的牽掛艾君。

2017年的冬天采够，苦盡終會(huì)甘來，我的他鄉(xiāng)求學(xué)之路終于看到了階段性的成果冰垄，我要把我的喜悅分享給我最想分享的人蹬癌，我的奶奶。我電話里聽得出她為我驕傲得不行虹茶，我也聽得出她得知離我異國求學(xué)期限近在咫尺的沮喪逝薪，就是那種我真的很舍不得你，但我不可以因?yàn)槲业淖运蕉M隘的你的未來的那種蝴罪，夾雜著喜悅與不舍董济，希望與沮喪的感情。她已經(jīng)年邁要门，每次離別都可能是永別虏肾。

而這次，真的是永別暂衡。就在我大學(xué)offer剛剛下來询微，剛剛通知到奶奶，而我又剛剛打算回到我的城市的那天狂巢，同樣的一個(gè)寒冷的冬日，一通電話讓我從喜悅之中瞬間失色书聚。我的奶奶病危了唧领？我不敢相信藻雌，也不能相信，昨晚剛剛通過電話的奶奶斩个，告訴我她很好的奶奶竟然在當(dāng)天晚上一夜未眠胯杭，次日早晨便呼吸困難，生命垂危受啥。我急忙趕回我的家鄉(xiāng)做个，在路上我一直在設(shè)想奶奶的病情，我以為只是輕微的心臟病也無大礙滚局，可當(dāng)我走進(jìn)病房的那一刻居暖，只有無法抑制的淚水，我盡全力的不發(fā)出任何聲響藤肢，我盡力的輕呼每一口氣太闺。那是種我從未經(jīng)歷過的心痛，我也第一次體會(huì)到從前文章中常常寫到的如刀絞般的疼痛嘁圈。那種感覺是沒有身體力行經(jīng)歷過的人完全無法理解的揪心省骂。我看著奶奶呼吸得每一口氣都好像使盡了渾身解數(shù)，全部的氣力都用在了每一次呼吸最住。就這樣過了三十分鐘钞澳，每一分每一秒都令我如她一般呼吸困難。但還好涨缚，她緩了過來略贮，她慢慢恢復(fù)了過來，她緊緊握著我的手仗岖，我也一樣逃延。我對著她說，奶奶轧拄，我回來了揽祥，這下我有時(shí)間了，等你病好了檩电，我們一起去旅游拄丰。奶奶點(diǎn)了點(diǎn)頭，我也笑了笑俐末。就這樣料按，過了六天，每一天奶奶都在努力的抗?fàn)幹矿铮L大著嘴呼吸载矿，可氧氣卻很難呼進(jìn)肺里，她不停的讓媽媽叫著醫(yī)生來下藥烹卒，為的是不讓自己連累到家人闷盔，她知道家人擔(dān)心她幾夜連眼都沒合弯洗，她也不是的責(zé)怪醫(yī)生藥物都不能妙手回春。她在夜里作揖逢勾，你像個(gè)迷信的小孩祈禱著佛祖讓你快快好起來牡整，你說你也沒有做什么壞事，就不要這樣懲罰你溺拱。即使病痛折磨著你當(dāng)你卻從未放棄過生的希望逃贝，這便是在奶奶離開的時(shí)候最令我心痛的地方，她始終清醒迫摔，始終渴望著活著沐扳。最后，總是要有最后攒菠，在一個(gè)風(fēng)和日麗的早晨迫皱，我們一大家子人看著奶奶安靜的離開，聽說在凌晨奶奶還在叫著我的名字辖众，即便我見到了奶奶最后一面卓起，但那種說不出的遺憾和從未有過的抑制不住的流淚與心痛是無論何時(shí)都不會(huì)忘記的。

現(xiàn)在是奶奶離開的第三十七天凹炸，她的離開就像過了幾世戏阅，她和我的距離就像幾個(gè)光年，我知道我和她再也無法再見啤它，但夢里奕筐，總會(huì)相遇。如今我在旅行的路上变骡，捧著我最愛的糖炒栗子离赫，看著最美的風(fēng)景，故鄉(xiāng)已再無牽掛塌碌，我要帶著對奶奶最后的承諾去看她從未見過的天空渊胸。