近幾天、心情好很多福侈。做很多工作上的事酒来、規(guī)律的健身，喜歡在日常生活軌道上的我肪凛。這幾天想很多：
想著放著當初好好的工作堰汉、時間自由錢多三線城市的生活不要，為什么來讀研伟墙？
研究生畢業(yè)后為什么要留在上海翘鸭？留在上海為什么要進體制？
別的不說戳葵，本科畢業(yè)可以當高中教師就乓，為什么我明明不哪那么喜歡教師，特別是要管學生的教師工作為什么進體制拱烁？
就目前的狀態(tài)來說生蚁，我也只是留在了上海，其他什么都不如從前戏自。
本科畢業(yè)后工作的兩年特別的空虛邦投，除了掙了很多錢，任何喜怒哀樂都無人分享擅笔。那時只看幾本書志衣，沒有什么特別的想法屯援，每天盡可能的排課，沒有什么人生目標念脯。打個醬油狞洋、考研吧，考上了和二！
讀研期間事情很多徘铝、接觸很多人耳胎，接觸到留上海的思想惯吕、開始思考如何在上海留下？我想在上海得到什么怕午？繼續(xù)我有什么技能讓我在上海多掙錢扎住根废登？其實，研究生的生活并沒有讓我成長許多郁惜，反而覺得自己面對社會少了很多無所畏懼的勇氣堡距，想太多被束縛著，又怕想的不夠多兆蕉，走錯一步?jīng)]有悔棋或者說錯不起下一步羽戒。大眾所知的北上廣的戶口，對于要扎根這些地方的人是多么重要虎韵。為了戶口易稠、進體制。不管那么多包蓝、先進體制再說吧.......
在上海進了體制驶社，對于保守觀念的人來說，這是一個很大的進步测萎，子啊上海進體制不容易亡电。許多同學、親戚在妒忌硅瞧、道喜的時候份乒，我深知煎熬剛剛開始。不那么喜歡教師職業(yè)腕唧，我做了或辖。不想進體制，我進了四苇。想要高點的工資孝凌，沒有。想要快速落戶月腋，還需要等幾年蟀架。一眼望到頭的工作瓣赂，不多料的機械生活，對于試圖咸魚翻身的我來說簡直就是詛咒片拍。心情不好煌集、郁悶，這些只有我自己知道問題在哪捌省，但是我嘗試了很多苫纤、害怕很多依然找不到出路。脾氣越來越差纲缓、郁悶到暴食癥卷拘、郁悶到輕度抑郁癥。這些在我媽眼里就是矯情祝高、認為工作好好的栗弟，有什么郁悶的，一個女生在上海體制內(nèi)工作不是挺好工闺，說我不要因為在上海體制內(nèi)工作就了不起乍赫，在家里耍脾氣。每當這個時候陆蟆，真是欲哭無淚雷厂，真想撕碎自己給她看。你看叠殷，我是因為自己進了體制才郁悶的改鲫，我是因為沒有賴以在上海發(fā)展的技能且嘗試過了并沒有GET到出路才郁悶的，我是因為害怕自己就在上海的體制內(nèi)熬到戶口卻被社會淘汰了而郁悶溪猿。抑郁钩杰、暴食、調(diào)整诊县、在抑郁.......依然沒有什么用讲弄，依然被家人認為我膨脹到發(fā)脾氣，這段日子快瘋了依痊。
人生的低谷不是沒有避除，我是一個喜歡思考、就是腦子不斷瞎想的人胸嘁，至始至終相信努力可以改變瓶摆、讀書可以改變、自我強大才是獨立生存性宏、解決所有問題的根本群井。顯然，我沒有心思去想怎么依靠嫁給誰來改變我的生活狀態(tài)毫胜，只求有一個路上同行的人书斜，結(jié)果從不強求诬辈。父母。卻又在這個時候各種念叨我的不是荐吉，念叨我不出去活動焙糟、念叨我的衣服、發(fā)型样屠、還有太挑剔穿撮。我的人生低谷、所有的情緒痪欲，需要在角落里需一段時日理清走出悦穿，不明情況的任意責怪都會讓我爆炸。
本科畢業(yè)的時候自己工作勤揩、生活咧党、即便沒人分享喜怒哀樂依然不會有任何抑郁秘蛔，在自己世界里慢慢來陨亡。研究生畢業(yè)后被周遭隨時隨地的不明情況的念叨，要么憋到內(nèi)傷要么爆炸
6點起床11點睡覺深员，每天做很多事也拖延很多事负蠕。參加讀書社群、參加長跑在某個點似乎感覺到自己生活并沒有那么糟糕倦畅，看到一點希望遮糖。昨天一好朋友和我聊了她在上海的這6年，我一直是比較清楚的：我真的很理想化叠赐。雖然上海每天走向人生巔峰的人很多欲账，然而我現(xiàn)在的條件、資源芭概、努力等想要去逆襲赛不，去實現(xiàn)太難了，雖然一直相信罢洲、并沒什么卵用踢故。
周末，上午準備吧一些沒做的事惹苗、沒看的書殿较、沒寫的文理一理。做這些事的時候在想桩蓉，我做的這些學習有用嗎淋纲？或許我太急，所以又在思考院究？為什么當初留上海了洽瞬？留上海后為什么進體制玷或？Ipad 里播放中蔡健雅的《beautiful love》，這首歌讓我想到讀本科跳舞的日子片任。
那個時候沒有想到以后的人生換了一個城市偏友、最終我也沒有和他走到一塊、單身五年期盼美好的愛情課從來的都不主動对供、這五年竟然工作兩年位他、讀研兩年、留上海體制內(nèi)了产场。以前有任何問題總相信會過去的鹅髓，現(xiàn)在有問題始終想一個問題：如何才能更強大。
想說卻還沒說的更多京景、攢著想寫出文字? 說不我一生涓滴意念 ? 僥幸匯成河 ? 就快要老了? 盡管心里還活著的還是那個年輕 ? ?? 不知疲倦的翻越每一個山丘 ?? 喋喋不休 時不我予的哀愁 ?? 記不得上一次誰給的擁抱?
