十年生死兩茫茫，不思量睦焕，自難忘藐握。

2018.05.12靴拱，我還是一個(gè)六年級(jí)的小學(xué)生，當(dāng)整個(gè)四川陷入了巨大的悲痛中時(shí)猾普，學(xué)校組織我們捐款袜炕，語文老師上課給我們放著救援的視頻，同學(xué)們都默默地看著抬闷，很多人留下了眼淚妇蛀，老師她靠在后門捂著嘴，但是視頻里正放著那個(gè)用全身保護(hù)著自己剛出世沒多久的寶寶的母親笤成，手機(jī)上的短信內(nèi)容一個(gè)字一個(gè)字被讀出來時(shí)评架，我看到老師哭了。我也跟著流淚了炕泳，想來這人性里共性的東西觸動(dòng)了所有人纵诞。

在那段時(shí)間里，全國(guó)人民都沉浸在一股悲傷的氛圍里培遵。那時(shí)候浙芙，我已經(jīng)對(duì)于生命和死亡有了六七年的思考。我知道有十萬人眾在這場(chǎng)天災(zāi)里喪生籽腕，孩子失去了父母嗡呼，老母失去了兒子留下孫兒與自己相依為命，她失去了暗戀許久還沒表白的他皇耗，那一天我知道我的同胞們失去了太多太多......

但是我只是知道南窗，人會(huì)對(duì)他人的遭遇產(chǎn)生共鳴和同情，但不是主人公是永遠(yuǎn)無法深刻感知到那種痛苦郎楼。這時(shí)候突然想起一句話万伤，可能是魯迅說的，也可能不是呜袁〉新颍“樓下一個(gè)男人病得要死，那件隔壁的一家唱著留聲機(jī)阶界，對(duì)面是弄孩子虹钮。樓上有兩人狂笑；還有打牌聲膘融。河中的船上有女人哭著她死去的母親芜抒，人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧托启≌梗”你看，如果將悲慘的遭遇打散開來，他人的悲歡離合便和我們無關(guān)拐迁。是共同的遭遇讓我們這個(gè)團(tuán)體產(chǎn)生了共鳴蹭劈，緬懷的是汶川，終究還是懷念我們生命力最重要的那些人线召。

不好意思铺韧，我的思緒有一些亂，這并不是對(duì)大家緬懷512有異議缓淹，我只是想通過它思索一些關(guān)于對(duì)死亡和生命的新看法哈打。

因?yàn)橛啄昃驮诠黹T關(guān)前走過一遭，我從5歲之后讯壶，常常會(huì)在夜深人靜時(shí)感知到自己作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體生命的存在料仗，那一種感覺我至今無法用言語來表達(dá)，仔細(xì)想來就是突然意識(shí)到我也是個(gè)人啊伏蚊，總有一天我也會(huì)離開這個(gè)人世立轧，我愛的和愛我的人都將與我永不相見。在我年幼的時(shí)候躏吊，每每那種感覺涌上心頭氛改，我都還會(huì)跑到爸媽的房間里，哭著跟他們說我怕死比伏，爸媽也只是笑一笑胜卤，破例讓我上床看看電視，平復(fù)下來后再去睡覺赁项。但是隨著年紀(jì)的長(zhǎng)大葛躏，我不在跑到爸媽的房間哭泣，只是自己一個(gè)人默默地躺在床上想一想暗戀的女生肤舞，想一想后天的數(shù)學(xué)考試紫新。然而大多時(shí)候都是控制不住的均蜜，當(dāng)那種恐懼超越了一個(gè)臨界值后李剖，我會(huì)猛地驚坐起，瘋狂地捶打著自己的臉囤耳，試圖用疼痛將這種恐懼感祛除篙顺。雖然傻，但確實(shí)行之有效充择，在嘴角的疼痛感壓制過那種恐懼感之后德玫，我才能躺下安心睡覺。

我問爺爺椎麦，“爺爺宰僧，你怕不怕死？”观挎，爺爺扒了一口飯琴儿，很平靜地說：“我不怕死段化，該辦的事兒都已經(jīng)辦完了，沒什么好怕的造成∠匝”噢...原來把自己該做的事兒做完了就不用害怕死亡了。幾年后晒屎，隔壁家八十多的老書記爺爺病重了喘蟆，后來從她女兒口中得知，在老書記爺爺彌留之際曾經(jīng)對(duì)他女兒說過鼓鲁，“死亡就像一場(chǎng)會(huì)議蕴轨，只有遲到的，永遠(yuǎn)沒有缺席的坐桩〕咂澹”這大概是到目前為止我聽過的對(duì)死亡對(duì)坦然的人。

一年后绵跷，爺爺也換上了癌癥膘螟，從南京治了一個(gè)月回來后的當(dāng)天，爺爺就閉著眼躺在那把老躺椅上跟爸爸和叔叔交代著后事碾局，說著說著情緒也激動(dòng)起來荆残，忍不住捂著臉哭了。啊净当，原來爺爺也是懼怕死亡的呀内斯。一個(gè)月后，爺爺在我們服侍了一個(gè)月后離開了我們像啼。在經(jīng)歷了人生中第一次至親離世后俘闯，我跪在爺爺?shù)墓撞那埃粗H朋好友趕來奔喪忽冻，我沒有哭泣真朗，冷靜著看著這些，看著爺爺安詳?shù)靥稍诠撞睦锷希坪跽谏簦劳鲆膊]有那么的可怕。后來的日子里該干嘛干嘛湖笨，我還是那樣生活著旗扑，帶著爺爺?shù)囊恍┢谂巍?/p>

半年后，終于在半年后我第一次夢(mèng)到爺爺慈省，他躺在我懷里臀防，告訴我，這一次我支持不住了，我要離開你了袱衷。醒來后琼锋，枕頭濕了大片，原來枕頭是真的能被眼淚浸濕的祟昭。

時(shí)間就這樣過去了缕坎，離汶川地震都過去十年了，爺爺也走了七八年了篡悟。我終于來到了這個(gè)感嘆時(shí)間過得越來越快的年紀(jì)谜叹，手上還帶著爺爺那塊用了十幾年的老表，在偶爾夢(mèng)里還會(huì)遇見他搬葬，會(huì)想他荷腊，也更珍惜還在的親人。我依然沒有脫離掉那種突如其來的恐懼感急凰，偶爾驚坐起捶打自己也會(huì)嚇到舍友女仰。但我也能相對(duì)坦然面對(duì)死亡。

我最近和朋友聊到死亡抡锈，我告訴他們疾忍，如果以后我老了，如果我得了不治之癥床三，我一定要走得很體面一罩。與其讓死神不知何時(shí)帶走我，不如自己選擇離開的時(shí)間場(chǎng)合撇簿。我要挑選一個(gè)良辰吉日聂渊，在我的家里辦一個(gè)大party，我要請(qǐng)來我的所有親朋好友四瘫，請(qǐng)來那些曾經(jīng)的老對(duì)頭汉嗽，請(qǐng)來我出現(xiàn)在我生命的每一個(gè)重要的人，精心地為他們每個(gè)人準(zhǔn)備一個(gè)小禮物找蜜，對(duì)他們每個(gè)人說一說那些不曾說出口的話饼暑，和那些被我傷害過的人說一聲抱歉......在最后的時(shí)刻，在我和所有人說完再見锹杈，在所有人的注視下撵孤，選擇安樂死迈着，體面地離開這個(gè)我熱愛的世界竭望。

這大概是我能想到的最羅曼蒂克的死亡，在我跟我媽說了這個(gè)想法之后裕菠，我媽罵了我一句咬清，“一天到晚瞎想什么，你給我好好地活【缮眨”我表面笑了笑沒再提起這事兒影钉，其實(shí)心里不以為然，哼~反正你走我前面掘剪，等我七八十歲的時(shí)候你就不能管我了......恩平委，其實(shí)我還是挺希望那時(shí)候你還在，你還在我就不能隨我自己瞎來了夺谁。

在往后的無數(shù)歲月廉赔，我們都不會(huì)忘記那些留在過去某一時(shí)刻的人，夢(mèng)里遇見了一定告訴他你很想ta匾鸥，然后醒來更加珍惜身邊的人蜡塌，抱一抱他們，告訴他們勿负，我剛才想ta了馏艾，以后我也會(huì)想你們的，哈哈哈~~

ps:閑云野鶴奴愉，文章有時(shí)寫好了也不及時(shí)更新琅摩，很過分。