第一次聽王菲的這首歌還是初中，剛聽的時候覺得挺沒勁的丁存，但是室友姐姐卻特別喜歡敷存。她說：“你不覺得王菲這種慵慵懶懶的聲音唱這首歌很好聽嗎墓造？”，第一次聽到喜歡一首歌可以是這種理由锚烦。
2017年和2016年觅闽，我過得很不好。有很多人會說涮俄，你一個小姑娘蛉拙，沒有成家，也沒有任何負擔(dān)彻亲，為什么會過得不好孕锄？ 曾經(jīng)我總覺得每個笑容的后面都是因為有幸福的生活。但現(xiàn)在我知道苞尝，生活不易畸肆，這四個字到底包含著什么。也許很多人都覺得我矯情宙址，沒有擔(dān)當(dāng)轴脐，不夠勇敢。我都承認(rèn)抡砂，畢竟我真的有想過死亡大咱；也真的有被壓得喘不過氣，對爸爸媽媽咆哮“為什么要生下我注益？”碴巾，也真的有跟朋友打電話傾訴然后哭到不能自已，每天晚上都必須要壓著太陽穴才能睡著的怪癖丑搔。
大學(xué)的時候厦瓢，有個室友的媽媽在大二那年因癌癥去世，她的爸爸在她小學(xué)的時候因為喝醉酒摔了一跤導(dǎo)致腦震蕩低匙。一家人全靠媽媽開的服裝店養(yǎng)活旷痕。而此時，她最愛的媽媽卻不在了顽冶，往后的兩年大學(xué)都是靠著助學(xué)貸款支撐欺抗，每個夜晚她偷偷躲被窩里哭，但是早上起來卻總是一副我很好的樣子强重，然后化上美美的妝來掩飾一宿沒睡的狼狽绞呈。這兩年贸人，我總想起她。
很長的一段時間里佃声，我都在自我否定和肯定自我中反復(fù)艺智，在對一切失望而后又重新振作中循環(huán)播放。王菲慵懶的聲音也如我的心情圾亏，感覺一直要爆發(fā)十拣，卻還是強行悶在心里。
這兩年志鹃，雖然有失控的時候夭问，但我也一直努力對抗。在我想要結(jié)束生命的時候曹铃，我會想到爸爸媽媽缰趋，想到還有那么多沒有完成的責(zé)任。在我對生活失去希望的時候陕见，我會努力找到出口秘血，我努力讓自己安靜地去看書，讓自己安靜地收拾房間评甜，讓自己看到一切生活美好的樣子灰粮。在爸爸摔倒住院，媽媽崩潰的時候蜕着，我會安慰媽媽谋竖，一切都會好起來红柱。在媽媽覺得自己以后會成為我們累贅的時候承匣，我會笑媽媽，告訴她锤悄，我不會嫌棄她的韧骗。
寫了這么多，我也不知道要表達什么零聚，總感覺如果不寫下些什么留在2017年袍暴，就真的跨不過這個坎一樣。我也不知道未來是什么樣子隶症，但我想好好地跟過去的自己道個別政模，也想好好地對自己說你很勇敢。再見了蚂会，2017年淋样！再見了，2016年胁住！
最后我想分享前段時間在電臺節(jié)目里聽到的一篇文章叫“22歲那年我過得很不好趁猴，但我不會一生都過得不好”刊咳。我也相信，雖然現(xiàn)在過得很不好儡司，但不會一生都過得不好娱挨。總會有那么一天捕犬，我會把所有的悶都像王菲一樣慵懶地唱出來跷坝。
