我仍然不太擅長(zhǎng)完全去揭露自己的情緒,說(shuō)不清灼狰,道不明的不太愿意宛瞄。
或許我在你的眼中是正常的普通人,或許你會(huì)覺得我正過(guò)著自由自在的生活交胚,愛拍照份汗、愛文字盈电、愛藝術(shù)、愛美杯活,或許你覺得我大大咧咧笑笑鬧鬧沒心沒肺的生活匆帚,或許你覺得我郁郁寡歡悲觀消極和懦弱......
無(wú)論哪一個(gè)我,都是真實(shí)的我旁钧,無(wú)論哪一個(gè)我吸重,又都是虛偽的我。
在作為人的一生中歪今,有無(wú)數(shù)的標(biāo)簽會(huì)貼上身嚎幸,你是xx的孩子、xx的學(xué)生寄猩、你成為了xx的父母嫉晶、xx職員、xx專家田篇、xx總經(jīng)理车遂、xxxCEO......你一無(wú)所有的來(lái)到這個(gè)世界,最終又將一無(wú)所有的走向消亡斯辰。你來(lái)的時(shí)候沒有人認(rèn)識(shí)你舶担,你走的時(shí)候可能會(huì)被人銘記,也可能平凡的離去彬呻,在你的一生中或許你做了某件事衣陶,或許某一個(gè)標(biāo)簽會(huì)讓你作為人的記憶留下一點(diǎn)你曾經(jīng)來(lái)過(guò)的痕跡,亦或許闸氮,終其一生剪况,你跨過(guò)山和大海,也穿過(guò)人山人海蒲跨,你最終平凡的出生译断,平凡的隕落,平凡的變成一顆塵土或悲。
從無(wú)到有孙咪,再?gòu)挠械綗o(wú),從開篇到結(jié)尾巡语,你不過(guò)是翎蹈,歷史的一粒塵埃。
這些日子男公,我像烏龜一樣縮起身體荤堪,把自己裹在一個(gè)殼里,我覺得那樣才會(huì)安全,我很少出門澄阳,很少鍛煉拥知,除了必要的采買幾乎閉門不出,我睜開眼穿上衣服之后會(huì)拉開窗簾碎赢,看著窗外有時(shí)陽(yáng)光有時(shí)陰雨低剔,窗邊的樹枝上,金翅雀會(huì)在有陽(yáng)光的日子里飛來(lái)揩抡,嘰嘰喳喳叫上一陣户侥,我在床邊的地毯上坐下镀琉,在這里度過(guò)一天的時(shí)光峦嗤,當(dāng)天色暗下來(lái),光線漸漸不清晰了屋摔,開燈拉上窗簾烁设,洗漱完畢再躺到床上。
一天一天就這樣過(guò)去钓试,有時(shí)候我會(huì)按照墻上貼的日程表來(lái)盡可能安排一天的時(shí)間装黑,有時(shí)候又陷入懷疑恐慌和沮喪中,像一個(gè)溺水的人弓熏,總想從某些地方找到能讓人生存和喘息空間恋谭。
不停的投簡(jiǎn)歷,就像一個(gè)機(jī)器挽鞠,日復(fù)一日重復(fù)著同樣的行為和言語(yǔ)疚颊,又日復(fù)一日的收到拒絕或不拒絕,我開始厭惡信认,厭惡這些軟件材义,厭惡這些app。
我感到絕望嫁赏,我在深淵其掂,上不去,我在那個(gè)井底潦蝇,我只知道干著急款熬。
我學(xué)習(xí)語(yǔ)言想應(yīng)對(duì)考試,我雖然知道這是一個(gè)長(zhǎng)期的過(guò)程攘乒,但是幾天甚至半個(gè)月的學(xué)習(xí)并不能讓我感覺到進(jìn)步华烟,我又開始焦慮,開始著急持灰,我埋怨自己沒用盔夜,我譴責(zé)和抨擊自己,我回憶起三年前、五年前喂链、十年前的自己返十,我發(fā)現(xiàn)我的心理和那時(shí)相比并沒有改變多少,我一直沒有拒絕學(xué)習(xí)椭微,但也一直是這樣的自己洞坑,我看不到自己的成長(zhǎng),我一日日蝇率,一年年迟杂,似乎都在單調(diào)的重復(fù)里。
手機(jī)響了本慕,是父親打來(lái)的電話排拷。
沒有懸念的開端和結(jié)尾,通話時(shí)長(zhǎng)12:06分锅尘。
掛完電話之后监氢,我重新陷入深深的恐懼和絕望之中,如同許多年如影隨形的黑洞一樣藤违,我常常覺得自己身處黑洞中浪腐,四周是無(wú)邊無(wú)際的黑暗,不管怎樣吶喊顿乒,我聽到的只有自己的回聲议街。
我覺得很難過(guò),和家人的每一次通話都讓我難過(guò)璧榄。過(guò)了一會(huì)特漩,我的眼淚掉了下來(lái),似乎情緒希望用這種方式去宣泄犹菱。我慟哭著拾稳,眼淚涌到臉上、下巴腊脱,滴落到褲腿上访得。
我開始打開手機(jī)搜索,我才發(fā)現(xiàn)陕凹,原來(lái)痛苦的悍抑,不止我一個(gè)…
每個(gè)人的原生家庭,都是一個(gè)寫不盡的故事杜耙,一本道不完的書搜骡,就如同我剛看完的紀(jì)錄片《最后的棒棒》。
我對(duì)朋友說(shuō)佑女,我感覺那些人離我并不遠(yuǎn)记靡,似乎我的哪一世谈竿,也是那樣過(guò)的。
是的摸吠,甚至我的這一世空凸,亦復(fù)制著,那些棒棒的人生寸痢,我只是呀洲,換了一個(gè)時(shí)代,換了一種身份啼止,換了一個(gè)我的標(biāo)簽道逗。
身無(wú)所長(zhǎng),一無(wú)所有献烦,看不到遠(yuǎn)方滓窍,也不清楚來(lái)路,連自己活著的目的也不太清楚仿荆,只知道必須活著贰您、生存著坏平,希望有一份工作能保證收入拢操,習(xí)慣了某一種生活,習(xí)慣了某一項(xiàng)工作舶替,害怕改變令境,不知道如何應(yīng)對(duì)變遷,對(duì)陌生的環(huán)境感到恐懼不安而變得具有攻擊性顾瞪,生病了也不愿意去醫(yī)院舔庶,因?yàn)闆]錢,固守著熟悉的領(lǐng)域和生活軌跡陈醒,對(duì)未來(lái)強(qiáng)烈的不確定和游離......
那一刻惕橙,我自己變成了老黃、變成了老甘钉跷、變成了河南弥鹦、變成了老金,那一刻爷辙,我像他們一樣絕望彬坏,亦或許,連絕望都感覺不到膝晾,我只是活著栓始,我住在橋洞或屋檐下,我不太識(shí)字血当,不知道除了眼下的棒棒幻赚,我還能做什么禀忆,我在街頭守望,希望有雇主需要我運(yùn)一趟10元的貨落恼,我想著今天再能多碰上兩單就能吃上一口肉了柜裸,我想著到年底我或許能攢下1萬(wàn)塊錢幫孩子還債阵幸,或許能開上一個(gè)小面館,或許再攢下些錢就能在老家蓋上一座小房子......
但眼下最重要的事情,是晚上能不能吃上一口帶肉的飯洪唐,是明天還能不能在那個(gè)危房里多住一晚......
貧窮,是丑陋且赤裸的客扎,在它面前饺律,一切與美好相關(guān)的東西都消失殆盡,貧窮的人是沒有資格談理想矢棚、談未來(lái)郑什、談希望的,甚至蒲肋,連思考都將消磨殆盡蘑拯,剩下的,只是活著兜粘,艱難的活著申窘。