我想當天使或者螞蟻殷费，天使圣潔祥和嘹屯，不會有不安的心攻询。螞蟻是群居動物，永遠不會孤獨州弟。
諷刺的是钧栖，想像越是夸張，就越是渴望婆翔，就越是殘缺拯杠。我覺得有時侯人的成長不僅身體是小時候身體長大的樣子，而有且是小時后受過的傷放大的樣子浙滤，只是越長大越理性，越會隱藏而已气堕。小時候被人說丑纺腊，說討厭，長大后可能會覺得不被世界接受的存在茎芭。被人欺騙揖膜，可能就不容易相信人，有時候大人是小時候的映射梅桩。
隨著長大壹粟，小時候的傷成了深邃的痛，那種被傷害的感覺成為了我用血宿百，用肉養(yǎng)成的怪物它不傷害人趁仙，只是永遠在潮濕的心臟深處哀切的捂著頭，縮成團永無休止的恐懼著垦页，以防御的姿態(tài)靜默著雀费。
我不是頹廢派的哀怨者，我也有積極樂觀的一面痊焊，只是現(xiàn)在我的情緒不平衡了盏袄。整個人有種沉到深淵里的感覺，想用力擺脫薄啥，力卻沒有付著點的憋悶辕羽，所以我想把怪獸放出來，安撫一下它垄惧。
看過一個電影《瑪麗與馬克思》里有句話"我想成為任何人刁愿，就是不想成為我自己"偶爾我會有這種感覺。那是種不被人理解而帶來的卑微到逊，然后就會有種很深很深的孤獨感酌毡。那種孤獨感不痛徹心扉克握，痛徹心扉是愛不釋手后的感覺。而孤獨感是不寒而栗在平靜更平靜之后慢慢展開枷踏，滲透菩暗。心臟的跳動不是咚咚咚，而是噗……嗤……噗旭蠕，噗……嗤……噗停团，這種時候我就躺著，聽呼吸生掏熬，然后深刻的孤獨著佑稠。
不善言辭的我在人口最多的國家，卻最怕接觸人旗芬。因為被討厭過舌胶，所以我為人和善，不爭不搶疮丛，也不喜歡做多余的解釋幔嫂。當然本來我也不是這樣，當我還在被叫做少年的時候誊薄，聽說青春要有斬釘截鐵的友情履恩，陽春白雪的愛情，所以我用盡了聽過青春全部的故事呢蔫，去演繹一場水深火熱的青春切心，試圖感動看客，感動自己片吊。但我終究是生疏的绽昏，當有矛盾時，當然我不會生氣俏脊，之后和好而涉，對方在哭，我不知道該不該去擁抱联予，應該哭一頓吧啼县，但是哭不出來，只好手尷尬的放著沸久。在類似于這樣的事情之后季眷，我徹底不會去交朋友了，即使對方是真心卷胯，也不想辜負對方子刮，因為我覺得要是不喜歡我怎么辦。
因為沒被人心細的疼過，所以不懂得如何關心別人挺峡，更不懂得照顧自己葵孤，怕對不起對方的一片傾心。所以有人剛準備靠近橱赠，我會給對方最多的禮貌尤仍，大家都知道這禮貌是生疏，也是距離狭姨。沒有希望就不會失望宰啦，最懦弱也最安全。所以我謙恭有禮饼拍，和言悅色赡模。
隨著年齡的增長，小時候的傷被長大后越發(fā)感性的我敏感的感受著师抄，但理性的一面總會安撫怪獸適可而止漓柑。
只是，偶爾叨吮，一個人的時候痛到不行辆布，我會把痛都理出來，疼惜這只怪獸挤安，那樣與它才有回旋的余地谚殊，然后丧鸯，握手言和蛤铜。不然面具帶久了摘下來會血肉模糊。
