也不知是漸漸養(yǎng)成的惡習(xí)還是隨著年齡的增長，很多時(shí)候不舍睡去的緣故梆靖，總之睡覺的時(shí)間點(diǎn)逐有越來越晚的趨勢控汉。
從大學(xué)時(shí)候的十點(diǎn)，到工作后的十點(diǎn)半涤姊，到現(xiàn)在的凌晨一點(diǎn)了暇番，我還想寫篇文章再睡嗤放。
腦袋已經(jīng)轟隆隆思喊，卻還是有些不忍就此睡去。
當(dāng)然次酌，今兒算特例恨课。平日里這樣晚睡的時(shí)候極少。
在火車上與人閑聊岳服，剛來深圳不到一年的湖北阿叔一個(gè)勁夸深圳好：氣候好剂公，凍不冷夏不焦；工資好吊宋，即便是流水線上的普工也有三千塊的底薪纲辽，計(jì)件時(shí)能干的阿姨也能賺個(gè)月薪兩萬塊；還有空氣好、交通好拖吼。
對鋪的鄂州阿姨來深已有十年鳞上，表示略有同感，又有一絲無奈吊档。
87年生的女兒和相戀十年的男友今年已在羅湖買房篙议，首付兩百萬，月供兩萬七怠硼。周圍設(shè)施齊全鬼贱，附近就有學(xué)校，儼然是買來用作婚房香璃。
可喜可賀这难。
但自己卻已然成為一個(gè)邊緣人，有著回不去的家鄉(xiāng)和住不起的大城市葡秒。只有家中近親有喜事時(shí)才千里迢迢地從深圳回去老家雁佳。
像一只候鳥，像一個(gè)往來于兩岸的擺渡人同云。
我該說些什么呢糖权？
我這樣優(yōu)柔寡斷絲毫不如四五十歲的大叔阿姨。
時(shí)不時(shí)冒出來的充滿了身心的挫敗感常常將我置于巨大的恐慌之中炸站。
在篤定與不安之中來回切換星澳。
最開始的那一陣子，我不喜歡深圳旱易，覺得它沒有文化底蘊(yùn)禁偎，沒有歷史沉淀。
后來有一陣子阀坏，去了上海如暖，發(fā)現(xiàn)原來我自以為不喜歡的深圳早已被我習(xí)慣，它的便捷忌堂，它的速度盒至，它的嶄新，它的隨性士修，它的綠化枷遂。與上海一比，倒教我重新審視起我對這個(gè)城市的感情來棋嘲。
再后來酒唉，我發(fā)現(xiàn)這座城市的美好與現(xiàn)實(shí)，以及它的絕世而孤獨(dú)沸移。
我開始想念早可見晨露痪伦、晚可賞黃昏侄榴、夜有滿天繁星的日子。
我想念自然的風(fēng)网沾，自然的雨牲蜀。
有時(shí)候滿腔心事走在夜空中，吹來一陣快意的風(fēng)绅这，仿佛把胸腔也吹得清空不少涣达。
深圳也時(shí)常下雨，卻總是覺得有許久沒有看過一場完整的雨了证薇。從起風(fēng)度苔，云變，小雨到大雨浑度，從天空往下看像沒有源頭的斷線的珠子一般往下掉寇窑，一滴一滴砸在地上，濺起水花箩张，零星地飄到臉上甩骏、手上、腳上先慷，就這樣停留在微微張開的毛孔上饮笛，一層一層加重覆來，直逼得人往后退论熙，否則即便它如此微小福青，也是要打濕衣裳的了。
有時(shí)候我想離開一座城市脓诡，因?yàn)槲以谀莻€(gè)地方越發(fā)地覺得不幸福无午。
快樂都變得很轉(zhuǎn)瞬即逝，而不快樂卻是那么地長長久久祝谚。
是不是我把幸福搞錯(cuò)了呢宪迟？
從前我以為幸福是長長久久的忍耐和付出之后收獲時(shí)那一刻的喜悅。
但生命是一個(gè)持續(xù)的過程交惯，誰的終點(diǎn)都一樣次泽。
是否應(yīng)該為了某一個(gè)界點(diǎn)某一刻的開心而持續(xù)地不開心呢？
太久的不開心會讓你忘記開心的樣子吧商玫。
生活是不是更應(yīng)該是一個(gè)持續(xù)開心的過程呢箕憾？
坐著火車離開深圳越遠(yuǎn)，便覺得那些沉重的心事也離自己漸漸遠(yuǎn)去拳昌，那些不開心，那些自己曾有過的為一人甘愿背井離鄉(xiāng)的決定全都變成遙遠(yuǎn)的往事钠龙，像故事會里一個(gè)通俗的故事炬藤，像國畫里暈開的色彩御铃，像看遠(yuǎn)山的風(fēng)景，遙遠(yuǎn)清晰又仿佛已于己無關(guān)一般沈矿，漸漸淡去上真。
往事都變得熱鬧又安靜，嘰嘰喳喳又沉默不語羹膳。
變成一幅畫睡互，任你品讀、嘲笑陵像、痛心就珠、或平靜。
像聚攏的云朵在風(fēng)中被吹動(dòng)醒颖，打散妻怎，稀薄，消失泞歉。
像一只在天空劃過的鳥逼侦，不留痕跡卻已飛過。
我真想這些都消失腰耙，即便我知道這一切都是最好的安排榛丢。
總有一天，總有一天挺庞。
