文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

昨天有網(wǎng)友在文章評論里提問窒典，什么是真愛蟆炊。“什么是愛”可以說是一個終極問題瀑志。愛的內涵與外延很復雜涩搓，也很難以一言以敝之。寬泛地講劈猪，我們可以將人與人之間的需要與被需要都統(tǒng)歸為愛昧甘，但愛也有健康之愛和疾病之愛的區(qū)別。

你的愛的“酵母”出問題了嗎岸霹？

在一個關系里，最重要的是如何有效的愛将饺。愛應該是一種中性的詞匯贡避，而不是一種豁免權痛黎，不是犯錯的借口和理由，因為“愛”這個字而彼此折磨刮吧，因為“愛”而理直氣壯地傷害對方湖饱，這樣的事太多了。

心理學有一個理論叫做客體關系杀捻，簡單地說井厌，我們一生中處于很多種關系中，就好像很多電路致讥，交叉盤結仅仆，而原生家庭中的關系是所有關系的酵母，如果酵母出了問題垢袱，其后一系列問題都會隨之產生墓拜。

比如有些人會永遠停留在愛的“甜點”階段而無法進入到愛的“正餐”。就像那些花花公子请契，在歡場上流連花叢咳榜，逍遙自在，然而你卻不一定知道每當他進入到一段感情深處的時候那種莫名的恐慌感爽锥。他們的愛都是“碎片化”的涌韩，他們必須靠收集“身體”才能感覺到自己的存在。

一個浪蕩子的愛情就是尋求“不特定”的懷抱氯夷，實際上臣樱，他在感情的發(fā)展階段還停留在原始的“有奶便是娘”的階段，他的情感無法深化到唯一性這部分肠槽，因為這對他來說是不安全的擎淤。如果環(huán)境是不安全的，比如在早期秸仙，無法確認這個媽媽到底對我是惡魔還是給予我愛的對象嘴拢，那我就要發(fā)展多角關系，就好像狡兔三窟一樣寂纪，當我靠近你的時候席吴，我隨時都在想著如何撤退。

狂熱的愛就一定是真愛捞蛋？

而“貞潔烈婦”孝冒、“海枯石爛”的愛情則正好相反拟杉，兩個人處于“狂熱的絕戀”之中庄涡，完全沉浸在這份愛里，認為這個世界只存在這么一個人值得我去愛搬设，或者說當我和TA分手以后穴店，我就很難再去找一個人去愛了撕捍。

這樣的人停留在了愛的第二個階段。這時泣洞，我們對特定的人為我們提供的特定服務產生了強烈的依賴忧风，這個人就是我們的全部世界，比如我們的媽媽球凰。我們會發(fā)現(xiàn)媽媽的愛和其他人的愛是不一樣的狮腿，是對我最好的，我不能從其他人那里得到這份唯一的和獨特的愛呕诉。

然而缘厢，這樣的愛依然是“碎片化”的，我們試圖將自己栓在父母的唯一性這塊碎片上义钉，將世界分為家里和家外昧绣，安全和危險。

其實這是一種依賴捶闸，對依賴的人來說夜畴，愛就是“施”與“受”的關系，就是從你的手轉到我的手里的過程删壮，但我不會對你的需要有那么多的興趣贪绘，要么我對你的需要不聞不問，要么我認為你的需要就是我的需要央碟，或者我認為你有什么需要税灌，我就給你什么需要。

他們必須要依靠伴侶才能活下去亿虽，所以當愛開始出現(xiàn)問題的時候菱涤，停留在這個階段的人會放棄一切來挽救，但這恰恰會讓他們最終失去愛洛勉，因為這個世界的平衡和能量的守恒是來自交換粘秆，而不是吞并。

從本質上說收毫，這是一種錯亂了的關系攻走。比如一個從小缺乏父愛的女人，當她走入婚姻中此再，沒有得到完全成長的她很可能希望在新的親密關系中解決舊的親子關系中的問題昔搂，但如果她將與丈夫之間的關系完全等同于和父親之間的關系的話，那么在心理意義上输拇，她是和一個父親的替代品生活在一起摘符。結果，她的丈夫就要遭受一系列的“不白之冤”。

血緣之愛和夫妻之愛的最大區(qū)別就在于血緣之愛是永遠無法分割的逛裤，而夫妻之愛卻隨時都可以斷裂蠢古。父母與子女之間是不平等的，是長與幼的關系别凹，而夫妻之愛則是平等的、男與女的關系洽糟。如果兩者混淆了炉菲，丈夫變成了父親，那么丈夫就要承受很多他不該承受的罪過（這些罪過都是妻子的父親犯下的坤溃。）這種關系的錯亂和過度補償最終很容易導致婚姻的破裂拍霜。

這就告訴我們，我們需要審視“愛”的動機薪介，要各負其責祠饺，權責清晰。父母欠的債汁政，不要跟配偶去討道偷，配偶欠的債，不要跟孩子去討记劈，否則這種愛就是一種傷害勺鸦。

為什么說真愛是成人游戲？

一般在初戀的時候目木，我們的情感年齡還比較小换途，還是一個對自己、對別人都沒有足夠理解的小孩子刽射。小男小女和大男大女的區(qū)別就在于军拟，小男小女往往一個渾渾噩噩，另一個擔驚受怕誓禁，他們都停留在愛的第一個或第二個階段里而不自知懈息。但大男大女是可以為自己負責的，可以分清幻想與現(xiàn)實现横，分清血緣之愛與夫妻之愛漓拾，他們之間往往是可以“走心”的，能夠在精神層面有聯(lián)系戒祠，彼此撫慰骇两，彼此豐富，有一種互動和互相內化的關系姜盈，而不只是停留在行動層面低千。

他們的愛是依戀而不是依賴，兩個人是可以獨自生存的，他們的關系是一個1+1>2的過程示血，是有創(chuàng)造性的棋傍，兩個人共同創(chuàng)造出一種更新的彼此滿足需要的模式。

一段好的關系會讓兩個人在人格層面互相浸染和滲透难审。比如說一個宅男會發(fā)現(xiàn)和一個喜歡社交的妻子在一起多年后瘫拣，也變得有些愛上和朋友在一起的感覺，雖然他也很喜歡“宅”告喊，而妻子也逐漸變得更“深刻”了麸拄，喜歡上了一個人發(fā)呆的生活，雖然另一方面她依然可以在朋友中間很活躍黔姜。

這就是一種擴展拢切，兩個人在真正意義上豐富了彼此，雙方都漸漸地在安全的氛圍中秆吵，開始探索自己的未知的和以前無法展露的內在的部分淮椰，發(fā)現(xiàn)原來自己還可以“這樣活”。而這種長大已經深化到了彼此的內心纳寂，即使分離主穗，也不會更改。當兩個人可以進化到這樣的愛的時候毙芜，就說明你和對方有了真正的身心的融合黔牵。

所以歸結到底，我不認為不健康的爷肝，關系錯亂的猾浦，過度補償?shù)膼凼钦嬲膼郏?b>真正的愛是權責清晰，互相平等的灯抛，彼此尊重金赦，邊界清晰，它是有效的对嚼，有序的夹抗，有力的——這就是我心中的真愛。

——THE END——

由盧悅老師帶領的成長小組報名開放中

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（圖為上期小組活動實景）

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